Последних слов еще не сказано.
Там солнце слишком высоко,
Где падать в бездну безнаказанно
И умирать легко…
Последних песен не расслышу я,
Но, может быть, когда-нибудь
Девчонка маленькая рыжая
Поверит в то, что эту муть
Развеять ветру все же выпадет.
Там разродится небо вдруг
Дождем и мыслями о выгоде,
Которые находит друг.
Последних слов серое облако
Каким-то ветром занесло
В кресло больного гинеколога,
Что стал козлом…
Там вырастут на клумбе фикусы,
А я подумаю: «К чему?»
Хочу, чтоб жизненные искусы
Не даровали смысл уму.
И не рыдали чтоб, не плакали.
«Так Вы же, батенька, прохвост!
Моих девчонок зачем лапали?
Зачем печалили свой хвост?»
Это из радио. Все мюзиклы
Написаны одной рукой…
Солнце в окне качает мускулы,
Глядит с тоской
Не потому, что обезглавлена
Вера твоя. Сползет душа
По сердцу воском ложью плавленым
Да не спеша…
03.09.05
Зависть солнца
© Copyright: Владимир Любивый, 2011
Свидетельство о публикации №111011600751
Свидетельство о публикации №111011600751
Рецензии
А можно небольшой разбор вашего интересного
стиха сотворить? Интересно рифмами, формой,
сутью, смелыми мыслями и высказываниями...
"Развеять ветру все же выпадет.
Там разродится небо вдруг
Дождем и мыслями о выгоде,
Которые находит друг." - в этой строфе
последняя строка словно из другой оперы.
О друге-то больше ни слова. И какая выгода?
Или я что-то не уловила? Иногда вставленные
для рифмы слова, вдруг, привносят новую мысль.
Извиняюсь, если я её не заметила.
"И не рыдали чтоб, не плакали.
«Так Вы же, батенька, прохвост!
Моих девчонок зачем лапали?
Зачем печалили свой хвост?»" - здесь
в третьей строке лучше переставить слова,
чтобы ритм не сбивать:
"Зачем моих девчонок лапали?", - да?
А вот слово "печалили", так ли уж оно необходимо?
Может быть, "пообломать бы твари хвост?" Радикально?
"Это из радио. Все мюзиклы
Написаны одной рукой…
Солнце в окне качает мускулы,
Глядит с тоской", - и здесь бы я тоже в третьей
строке слова переставила:
"В окне качает Солнце мускулы..."
А стихи, действительно, со смыслом.
Оригинальная форма тоже радует.
Спасибо, Владимир.
Надеюсь, что не обидела вас разбором?
Или вы не нуждались в этом?
Яленка 17.01.2011 12:29 • Заявить о нарушении
стиха сотворить? Интересно рифмами, формой,
сутью, смелыми мыслями и высказываниями...
"Развеять ветру все же выпадет.
Там разродится небо вдруг
Дождем и мыслями о выгоде,
Которые находит друг." - в этой строфе
последняя строка словно из другой оперы.
О друге-то больше ни слова. И какая выгода?
Или я что-то не уловила? Иногда вставленные
для рифмы слова, вдруг, привносят новую мысль.
Извиняюсь, если я её не заметила.
"И не рыдали чтоб, не плакали.
«Так Вы же, батенька, прохвост!
Моих девчонок зачем лапали?
Зачем печалили свой хвост?»" - здесь
в третьей строке лучше переставить слова,
чтобы ритм не сбивать:
"Зачем моих девчонок лапали?", - да?
А вот слово "печалили", так ли уж оно необходимо?
Может быть, "пообломать бы твари хвост?" Радикально?
"Это из радио. Все мюзиклы
Написаны одной рукой…
Солнце в окне качает мускулы,
Глядит с тоской", - и здесь бы я тоже в третьей
строке слова переставила:
"В окне качает Солнце мускулы..."
А стихи, действительно, со смыслом.
Оригинальная форма тоже радует.
Спасибо, Владимир.
Надеюсь, что не обидела вас разбором?
Или вы не нуждались в этом?
Яленка 17.01.2011 12:29 • Заявить о нарушении
Спасибо Вам! Премного благодарен! Скорее всего, что пишу именно для того, чтобы иметь возможность получить обратную связь, быть вблизи от вас и все же так далеко... Во многом согласен с Вашей критикой. И даже готов учесть определенные подсказки. Мне приятно то, что я удосужился Вашего внимания. Это - самое ценное! Спасибо Вам, Белокрылая Есения! Приходите ко мне...
Владимир Любивый 18.01.2011 23:32 Заявить о нарушении
Владимир Любивый 18.01.2011 23:32 Заявить о нарушении