Давай сыграем в ложь

Вся жизнь современного человека построена на деньгах и отношенияъ с людьми,если нет денег-ты беден,если нет друзей-ты изгой,но если нет ни того ни тругого ты не человек вовсе.

                Обстоятельства
На каждый поступок у каждого из нас есть 2 причины. Лже и настроящая. Лже-причину мы используем чтобы оправдать тот или инной поступок перед людьми,а настоящую для того чтобы оправдать его перед собой. Я знала человека который мог придумать тысячи причин своим поступкам,но правдивых причин он не использовал никогда.Он любил играть с ложью.Он долго тренировал свою дикцию,свою память.Его ложь была почти идеальной ,если не считать этого почти то и он сам был идеальным ибо состоял из своей лжи. С уверенностью могу сказать что он и сам не помнил каким был на самом деле. Миллионы историй,тысячи сюжетов,сотри персонажей.Он играл человека,но не был им,лишь физически он напоминал нас. Он был похож на человека,но зная его столько сколько знаю его я совершенно точно можно было сказать что эта кукла сама не прочь подергать за веревочки человеческой души и покидать кости играя на вашу жизнь. Жалел ли он? А умел ли он чувствовать по настоящему? Точно сказать не сможеь никто,но то что все его поступки преследовали его не давая забыть о себе отражалось в его глазах. Была ли у него совесть? Вероятно ,но об этом говорить не мое дело. Лучше о нем скажет только его жизнь,судите сами если осмелитесь.

                Брошенный.
  5 лет.
В этом возврасте моя активность сводилась к нулю. Я не разговаривал ,хотя умел,не играл с детьми,хотя хотел,я не прыгал,не бегал,я лишь сидел у дома и смотрел. Часто я убегал на речку и смотрел на воду.Она интересовала меня больше чем люди и их активные игры мне надоедали еще до того как начинались.Все было слишком одинаковым.Я не заводил друзей,не заводил подруг,я не считал это нужным.Чем больше я отдалялся людей тем больше они старались влезть ко мне в  душу с так называемыми благими намерениями. Сначало все думали что я болен физически,потом что болен морально ,а потом что и вовсе проклят ,но все что я понимал тогда это то что какие-то люди бегали вокруг меня,суетясь.Все дети дети восхощались взрослыми или боялись их.Я же не чувствовал чего-то что должно было разделять нас с ними.Все мы играли только в разные игры.Они в свои-жестокие,а мы в свои -ради призрачного веселья. Вот и получаеться что разница слишком маленькая чтобы её уловить .Я видел многое из того что не видели пятилетние дети.Признаться иногда я им завидовал. Вся та беззаботность с которой они жизни миляли и если закрыть глаза на бесполезность их действий то они были довольно забавными.
Когда ушел отец что-то в его безразличии словалось.Он узнал что такое "измена" и "боль" .Его мать грустила еще чаще ,а он старался не попадатся ей на глаза.Он решил вести себя так как те люди что снились ему по ночам.Утром он рисовал этих людей,а к вечеру уже мог сыграть любую из их эмоций. Началось что-то чего он не мог обьяснить,но должен был делать.

   6 лет.
Школа.Все навалилось на меня большим ,тяжелым камнем.Я не был готов к тому что столько людей будут окружать меня .Я растерялся. Меня било легкой дрожью ,но лицо мое оставалось спокойным,это не доставляло мне неприятностей,но мое тело было холодным,я не мог избавится от этого чувства пустоты,ледяной пустоты. Я делал то что меня просили ,я лишь наблюдал ,издалека. Собирал информацию для того чтобы не выглядеть глупо. Школьная программа ввергла меня вшок.Мне показалось что это все еще игра только с цифрами и буквами. Все было слишком приторно,слишком сладко,слишком фальшиво .Я знал что говорят обо мне люди у меня  зна спиной,они недооценивали меня. А впрочем все это не они,а навязанные им идеи. Они думали что дети моего возвраста ничего не понимают,но худшей их ошибкой было то что они предполагали что дети не могут помнить. Я слышал и помнил все,вплоть до секунды .Моя память помогла мне в игре под названием "учеба" . Потом появились книги "Теория лжи и практика" , "как врать" ," ложь и её виды" . Я много читал,некоторые книги пришлось спрятать. Я не хотел больше бесконечных поездок к врачам и магии ,так что приходилось быть осторожным. Я ни с кем не общался ,старался найти уединение .И чем больше я старался тем чаще кто-то пытался прорвать мой мир ломом.Это раздражало меня,иногда я без сил возвращался домой.Игра забирала у меня слишком много сил,я обезсилел хотя мне было всего 6.Я должен был старатся лучше.Должен быть практиковать ,а не только изучать теорию,а для этого нужно было общаться .Пока я не мог заставить себя это делать.Я знал что почувствую когда буду готов,а пока спешить было некуда и незачем. Все должно было происходить постепенно .Я обладал тем чего не было у других моих свестников -умением ждать. Ожидание помогло мне,только оно помогло мне не совершить глупостей.Я не мог думать обьективно так что сделать глупости мог легко. Я мог даже поверить людям,поверить в людей ,показать им себя ,А потом собирать осколки своей души соскребая их с асфальта .Судьба позволила мне не делать этого и я благодарен ей.

 7 лет.
 Свой день рождения я провел в своей комнате собирая свой новый компьютер. Очень долго я изучал грамматику чтобы выйти в всемирную сеть. Интернет привлек меня только тем что не приходилось сдерживать внешние чувства и сил тратилось меньше. Я выбрал свою первую жертву,первую подопытную крысу. Первой стала девушка много старше меня. Привлечь её внимание было проще простого. Она была довольно примитивна в своих вкусах и предпочтенияъ ,именно такой и должна была быть моя первая жертва.Надев маску равнодушия я привлек её внимание к себе. Чем больше она хотела узнать обо мне тем больше я смог узнать о ней. Она была не слишком коллоритной личность. ,но благодаря ей я понял что игру нужно вести осторожно,не позволяя себе допустить слабинку иначе проиграешь. Наше с ней общение было похоже на ходьюбу по минам. Она не знала обо мне совсем ничего,а я знал о ней всё . Иногда она пыталась уйти,но не могла. Я почувствовал что игра затянулась и что мой интерес к ней начал угасать. Сменив почтовый адрес я избавился от неё тихо и непринужденно. Я видел что она продолжала писать мне письма,но я не отвечал на них . Её звали Эмили ,она была моей первой жизнью. И пусть я никогда не чувствовал любви я чувствовал благодарность,но когда все начиналось я чувствовал только пьянящий азарт. С того дня я начал свою собственную дрессировку. Я знал что за то что я делаю сейчас заплачу высокую цену ,но это не имело значения. В школе я был главным юмористом ,дома я был уставшым мальчишкой,а в интернете я был дестоким джокером. Никто из игроков не знал кому я выпаду и с кем начну свой танец. Угрозы в мою сторону летели пачками,но мне не было до этого никакого дела. Мой азарт превратился в манию величия ,моя игра набирала обороты и поглощала все больше и больше людей,колесо удачи крутилось и поглотило многих.Я не жалел никого,я не чувствовал к ним ничего кроме интереса. Я практиковал все новые и новые образы.Как-то раз проснувшись ночью я понял одну вещь.Меня нет!

 10 лет.
Несколько лет ушло и проходили они долго и мучительно.Я чертил планы,продумывал шаги ,но все это мне надоело. Чем дальше я заходил тем больше мне хотелось получить.Люди казались такими глупыми и пустыми. И тогда когда все казалось безсмысленным,а от злости хотелось выть я встретил её. Каждая из моих жертв забирала с собой часть меня,а знал это.Я был совершенно пуст изнутри,а она была полной сил,жизни и планов на будущее. Я хотел на секунду опять стать нормальным человеком,но с ужасом понял что я ничто.Я не люблю ничего,ничего не ненавижу.Было странно осознать что то что казалось полным на самом деле оказалось пустым.Что я мог сказать о себе? Ей было интересно,но что я мог сказать?Отшучиваясь я понял что это не мои шутки,это не мои слова и не мои мысли.Паника.Вот что я почувствовал тогда,но мои пальцы стучали по клавиатуре гладко выбивая спокойный ритм слов. И хотя разум не мог найти выход из уродливой,маленькой комнатки где вопросы сыпались ведрами мое сердце не стало биться чаще . В конце концов не выдержав я выключил компьютер ,статус "офлайн" появился немедленно.Переведя дыхание я уставился в окно.Падал снея,когда-то я любил снег,любил скользить по нему ,но сейчас я возненавидел его так сильно как только можно было ненавидеть. Чистый лист,пуская кукла,марионетка всемирной паутины. Я бился в истерике ,судороги сводили мое тело,но что я мог? Я сел на край кровати и начал напевать мотив какой-то песни. Она звучала слишком глупо и я бросил это дело.Перебирая струны гитары я понял что мысли отступают на смену им пришла новая идея,я понял что должен завоевать её чего бы мне это не стоило и пусть пройдет время ,но с годами я сделаю это.Открыв тетрадь я на последней странице начертил её имя.

13 лет.
Очередное жаркое лето,очередная безсмысоенность слов и холод моих собственных рук,очередные книги,очередные дни за компьютером и она.Могла ли она чувствовать что я обманываю её с каждым днем все сильнее?Не думаю,моя ложь дошла до того уровня когда я и сам верил в то что говорю. Она была разной ,слишком разной и это сводило меня с ума.Порой я не мог угадать как должен вести себя,она слишком часто меняла свои увлечения и эта игра была интересна мне.Нет,она не была моей единственной и я не любил её ,просто я чувствовал что эту партию должен выиграть именно я .Я не мог позволить себе чтобы эти годы прошли в пусту,а тем временем она водила меня за нос. Я не мог с точностью сказать что именно она чувствовала.Она была как слишком размытая картина которую я мог видеть,но не мог разгледеть.Она никогда не доверяла мне полностью .Она приоткрывала мне душу и когда я подходил поближе к ней в надежде что-то увидеть уходила прочь. Эта игра была слишком утомительной и я чувствовал что очень скоро я выиграю ,а тем временем я начал настощую игру.

 17 лет.
Я дождался того момента когда внешне стал соответствовать её требованиям.Я уже не мог пересчитать скольким людям принес несчастья и сколько раз выигрывал получая в подарок их любовь. Менялись лица,менялись глаза,менялись голоса и жесты и изменилась моя тактика.Да,теперь я стал водить их к себе домой.Больше риска,больше боли и больше игры.Каждый день нес с собой опасность того что могло бы случиться . Азарт превратился в помешательство ,в манию,идею фикс.Я знал что смогу получить всех кого захочу кроме неё,она все еще оставалась для меня загадкой и не позвоняла вогнать себе нос в самое сердце .Она смеялась надо мной и я зверел.Чем больше она смеялась тем чаще я менял девушек.Я чувствовал её смех всей своей сущностью и ненавидел это,ненавидел! Эта встреча должна была все изменить.Оена должнга была поставить все точки .У меня был готов план,идеальный план,мой самый лучший план отработанный годами,но она поламала его.Она рушила мои планы,всегда.Она сделала первый ход и это мне не понравилось. Она вела себя так словно знала меня наизусть и я стиснув волю в кулак держался. Удивительно как долго мы общались.Я ненавидел так долго с кем-то возится и волна ненависти накатила на меня.Мы гуляли по улицам и она невозмутимо улыбалась,я предложил ей пойти ко мне домой и она согласилась.Она пила кофе,а я решил выпить немного колы.Мигрень волной накатила на меня,она сверлила меня взглядом,я чувствовал это даже не гляда на неё.Я ничего не зналд о ней,а она обо мне.Все эти годы была только ложь,лицемерие и обман.Она подошла к окну и посмотрела куда-то далеко
-Ты ведь не думал выиграть?
Мои глаза округлились сами по себе и вздох удивления вырвался из груди
-Ты проиграл,смирись.
Я тихо подошел к ней и в тот момент когда она поднесла кружку кофе к губам я толкнул её.Звук разбитого стекла и крик....

   После.
Да,я знала  парня который любил врать,я любила его и за это он убил меня.