Закон жизни размышления

Дверь в прошлое должна быть плотно закрытой, а если хочется её иногда приоткрыть, то только затем, чтобы извлечь какой то опыт. Я прочла множество книг о смысле жизни, о предназначении человека и о главной, созидательной силе вселенной – любви!Многое из прочитанного, слегка коснувшись моего сознания, ускользнуло прочь. Некоторые, часто встречающиеся понятия, задержались чуть дольше, но ни одно из них не коснулось души. Душа спала, как, впрочем, и сердце. Многое о чём я читала мне очень нравилось, со многими понятиями была абсолютно согласна. Я искренне полюбила Е. П. Блаватскую и Е. И. Рерих. Восхищалась величием их духа и широтой души, наивно пытаясь постичь их разумом и как вы сами понимаете, из этой затеи ничего не вышло: разум молчит, когда молчит сердце. Я пыталась писать, но сочинения мои получались бедными по смыслу и лишёнными чувства. Но, как говорится: «вода камень точит». Пришло время, когда мне захотелось заглянуть в прошлое и переосмыслить краеугольные события своей жизни. Заглянула и с ужасом поняла, что моя жизнь – это мои же воплощённые мысли!  Я никогда не ассоциировала с собой высказывание о материальности мыслей. А оказывается, что и я жила по законам вселенной!   Жаль, что поняла это слишком поздно.  Ещё в ранней юности, совершенно не понимая взрослой жизни, я мысленно выстраивала своё будущее.  И среди подруг однажды сказала фразу: когда я выйду замуж, то не буду….  Сейчас, когда ещё живы все участники моей жизни и сама я ещё далека от старости то, конечно же, не закончу той фразы. Но в  жизни всё сложилось таким образом, что, моё пожелание прошло красной нитью по судьбе. И что бы я не предпринимала  всё возвращалось на круги своя. Тем более, что я никогда не связывала эти два понятия: мысль и её следствие, но случилось именно так, как я когда то помыслила! Я уже давно не говорю про совпадение, не может вся жизнь быть просто совпадением. То, что я сейчас скажу - истинная правда, хотя многим и покажется крамолой. Я никогда в жизни не хотела иметь детей. У меня был патологический страх перед процессом рождения, перед болью, которая сопровождает этот процесс. Откуда возникли эти страхи? Не знаю, но они были, и живы во мне до сих пор. Моё желание – закон для вселенной! Детей у меня нет, хотя я тридцать шесть лет  замужем. И в этом случае всё сложилось в соответствии с моим желанием. Мой муж, за всю совместную жизнь, не сказал ни единого слова о детях.  Мы никогда не обсуждали этот вопрос и я никогда не чувствовала себя ущемлённой в чём то. А дети мне по прежнему не нужны. Видимо природа что-то изменила в моём сознании в соответствии с моими пожеланиями, а пространство не только исполняет их, но ещё и оберегает меня от стрессов. Вернее, смягчает последствия не слишком правильных мыслей. Если прослеживать жизнь дальше, можно остановиться на одиночестве. История одиночества  это целая философия. Сколько себя помню  в мыслях, в мечтах  я всегда одна! Вот я сижу на облаке, ну отчего бы не посадить кого - нибудь с собой рядом? Сидели бы рядышком, побалтывая ногами и поплёвывая сверху вниз. Но я даже не догадываюсь  о возможности подобного «сотрудничества», не говоря уж о том, что по-человечески быть вдвоём – норма! Вот я наследница старого, тёмного готического замка. Я иду по холодным, мрачным коридорам, спускаюсь по узкой лестнице.  Предо мной, на портретах, проходят страницы жизней моих предков. Мне холодно, но я абсолютно спокойна в торжественности своего одиночества. Я никого не впускаю в свой мир. Вы думаете это глупости?  Нет. Это очередная программа для жизни. И, конечно же, она безоговорочно воплощена! Не подумайте, что я жалуюсь. Мне не на что жаловаться. Я просто на своём примере рассматриваю неизбежность закона: мысль и её воплощение. Теперь я уже в юности: работаю, бегаю на танцы, хожу в кино. Как вы думаете,с кем я? Конечно одна. Вот я замужем, но вне дома я по  прежнему одна. Маршруты меняются, но неизменным остаётся то, что я всегда хожу одна. За все годы совместной жизни муж ни разу не вышел со мной прогуляться, хотя бы перед сном – для здоровья! Вы думаете мне стоит на него за это обижаться?  Конечно, нет!   Одиночество я себе запрограммировала.  Целая жизнь одиночества! Вы думаете, я несчастна? Да нет же! Пространство воплощает мои мысли, но оно же и оберегает меня! Хоть и поздно, но я всё же поняла закономерность жизни. Даже не знаю: хочу ли я что-то менять? Мне комфортно и спокойно в моём мирке. Разве только ради эксперимента? Очень трудно менять ход своих мыслей, но я всё же попробую. Буду представлять кого-то рядом с собой, мысленно разговаривать, советоваться.  Если я изменю своё сознание  изменится и мир вокруг меня – это закон! Поживём, увидим… На сегодня хватит!  Думаю пора прикрыть дверь в прошлое. А об остальном, как говорит Скарлетт О, Хара: «Я подумаю завтра».