Один вечер. Пара часов

7.01.2011

около 2:00 ночи

В этот момент моей жизни я понял, что дорожил ей намного больше, чем самой жизнью. слезы сами собой, не взирая на внушительное количество алкоголя в крови полились из глаз... я не осознавал происходящего... помнил лишь, как написал ей прощай и мутным от соленой воды взглядом попытался нашарить мышку в полутьме комнаты, чтобы навести курсор на крестик в окне аськи... когда мышь была у меня в руке, а крестик стал ярко виден, я на секунду задумался обо всем... обо всем, что я потеряю, нажав на этот долбанный крестик... собрав последние силы и, скрепя сердце, щелкнул левой кнопкой мыши по нему... и тут слезы полились  нескончаемым потоком... я добрел до разложенного, но еще не застеленного дивана и опустился на него медленно, будто боясь, что как только коснусь его он исчезнет и я упаду на пол... но этого не произошло... соленая вода продолжала капать с щеки на рубашку, нагрудный карман которой был к тому времени "хоть выжимай". помню лишь как на секунду мысли исчезли, все пропало, лишь механическим и привычным действием я достал платок из заднего кармана, вытер лицо и впал в ступор... я не знаю, сколько пробыл в таком состоянии оцепенения, но помню, что творилось в эти минуты в голове. я не потерял все одним нажатием на крестик, нет. я потерял все задолго до этого... она была для меня всем, и в эту секунду вспыхнула мысль, что окончательно и безвозвратно я потерял ее именно сегодня... именно в этот вечер... конечно, была уже ночь, но часы и дни летели в эти минуты стремительно... чаще все же тянулись... тянулись в ожидании короткого и порой "ватного" диалога, летели же непосредственно в процессе... ком в горле не давал покоя , и , чтобы хоть как то успокоиться, я решил пойти перекурить.


2:53, дата неизменна.

Проходя по холлу в сторону кухни я старался огибать скрипучие половицы и двигаться как можно тише. но, не осозновал происходящего и шел напрямую, ровно по центру, по самой воющей части этой квартиры. Дверь на кухню была со стеклянной вставкой, так что ее надо было бы отворить плавно, но, вместо легкого приподнятия и толчка я дернул ручку со всей силы. стекло задребезжало. ступор на секунды прошел, ввиду появления боязни о ненарочном пробуждении родственников, спящих в соседней комнате. скрипучие половицы устилали собой всю квартиру, так что можно было легко определить кто и в какой комнате пришел в движение. однако дерево молчало. значит пронесло. и тут то я понял, что дверь нужно толкнуть, а не потянуть. поругав себя за столь ничтожную оплошность я с силой толкнул ее. ступор не заставил себя долго ждать, так как все вышеописанное заняло не более четырех секунд. войдя на кухню и захлопнув дверь двинулся к раковине, возле которой обычно и происходил процесс насыщения легких ядовитым дымом. навалившись на часть гарнитура залез рукой под лампу, висевшую над раковиной и нашарил выключатель вентилятора, щелкнув которым незамедлительно услышал гул изношенного электромотора. в этот момент в памяти откуда то взялись те моменты, когда точно так же приходя на кухню выполнял все эти действия. но сегодня все было по другому. каждый раз, приходя сюда поздним вечером или же ранним утром с телефоном в руке я ждал, когда отвеит на сообщение она. или же напишет что нибудь, пусть и не столь емкое и исчерпывающее, но согревающее душу и ободряющее. но сегодня этого не произошло. я стоял в оцепенении и ждал, что телефон вот вот отчеканит вибрацией в кармане новое сообщение от кого то очень близкого. но этого почему то не происходило. стереотип настолько врезался в память, и, казалось, я забыл события текущей ночи. но мокрый карман рубашки, коснувшийся груди внезапно под тяжестью воды вернул меня в реальность. достав из левеого кармана пачку синего честерфилда снова ненароком оживил память... как же много связывает меня с этой маркой, и , в особенности, напоминает о ней... пересилив мелкие обрывки воспоминаний стал шарить в поисках зажигалки, благо их по всей кухне находилось великое множество, а моя, как оказалось, выпала из кармана в зале. взяв первое попавшееся под руку огниво повернул кремень. горит. пока вынимал сигарету из пачки, кольнуло сердце. в другие минуты я бы перевел дыхание, чуть чуть подождал, но не сегодня. прикуривая, затянулся так сильно и жадно, будто это моя последняя сигарета... синий дым вырывался из полностью заполненных легких пышными клубами и улетал куда то в направлении вентилятора. докурив, я осознал, что одной мне не хватило. достал еще, прикурил. за окном лежал снег и горели фонари, делясь со мной частицей желтоватого света. я подошел ближе, чтобы по привчке посмотреть, затянуто ли небо тучами или все таки на нем есть далекие огоньки звезд. звезды были, но уже не такие яркие и теперь не так радующие взор... что то навсегда изменилось, но вот что?.. раковина, вентилятор, скрипучие половицы, тяжелая чугунная пепельница и старые деревяные стеклопакеты оставались такими же, но смотрел на них я уже по другому... каждая мелочь напоминала мне о ней раньше, а теперь эти воспоминаия доставляли лишь боль... тупую, приглушенную боль... по щеке опять прокатилось что то мокрое и с еле слышным стуком разлетелось об подоконник. в некоторых окнах напротив горел свет, где то мелькали синие оттенки телевизора. тут, вместе с довольно неприятным ощущением я понял, что сигарета дотлела до фильтра. посмотрев на затухающий красный огонек, подумал о чем то, сейчас трудно сказать, о чем именно, но это несомненно было связанно с ней. окурок был отправлен в форточку, открывавшуюся летом настежь, и закрывающюся на зиму до небольшой щелки. мельком глянул на часы. они показывали 3:21. забавно было видеть столь редкое на часах время. при удачном сочетании цифр, можно было загадать желание. удачное сочетание было, но в исполнение желаний я не верил, так что отнесся к этому хладноровно. да и если бы хотел загадать, все равно бы не вышло: загадывать, как выяснилось, было нечего... сигареты помогли разгрузить голову хоть ненадолго, но принесли легкий побочный эффект: сухость в горле. нашарив в холодильнике кефир и "попробовав" его на вес, решил захватить с собой. все та же дверь, все тот же холл. но все равно что то не то... зайдя в комнату рухнул в кресло и так бы там и пролежал, если бы не что то, терзавшее остатки души, которой не стало... я потерял что то очень дорогое и важное, то, чем жил последних 2,5 года... я потерял ее...