Очерк о конце света, chapter 2...

                Этим летом Боги готовят тушёное мясо
                в огромной духовке –   России.
                А в это время в Пиндостане +20 и идёт дождик.
                Странное лето, что-то меня знобит от этой жары.



Часть 1.Оставь надежду всяк в Москве живущий…


         Набираю тебя, как всегда, на пять минут во время обеда, чтобы удостовериться в том, что  эту любовь ещё помнят…Нет-нет, я и не пытаюсь её спасти, её давно променяли на контру! Какой-то одиозный, огромный день сурка, когда ни слова нового хоть раз за месяц не сказано. Про события я вообще молчу.
         В телефонной трубке послышался неизменный пердёж компьютерных пулемётов, сопровождаемых криками: Fire in the hole! милый мой, да на улице такой дипёрпл! Такой блэк смокинг каверед зэ Москау…покруче твоего огня в дырке…Хм, однозначно, кому что важнее. Дело сугубо личное. Я никогда не понимала, зачем люди выходят замуж. Я и сейчас не понимаю…в паспорте статус, а в реалиях лишь пердёж пулемётов контр-страйка…Контра она не так уж и плоха, но она лишь для тех, кто остался в 20 веке…Если я перестану звонить на 5 минут в обед, мы вообще общаться перестанем…я честно утомлена пердежом пулемётов, звоню как будто в ткацкий цех или на щебёнодробильную фабрику…за окном плавно опускается конец света, а мы играемся в войнушку…чур, я не с вами…играй один…мне хватает и реальности. Я больше не позвоню….Я лучше в Икею съезжу, это более лучший способ спасения от реальности, там есть кондиционер и не воняет дымом. Я хотя бы создаю видимость, что работаю, рада бы работать, да мозг на углероде не пашет, ему кислород нужен, а его, увы, нет в атмосфере города уже два месяца. А кто-то лупится в пыщ-пыщ, считая себя супергероями войны, идущей в опустошённых мозгах и несуществующем мире…
         Утро. Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…Жара произвела в моём организме непонятные метаморфозы, первые две недели жары я упивалась крепким пивом вечерами, которое я не пила уже 8 лет! Не хотела интима, да вообще не помнила, как спать ложилась. Следующие две недели я начала просыпаться в 6 утра и ВСЁ! Никогда в жизни жаворонком не была. Даже будучи грудным ребёнком. Стала на работу ходить к 8 утра, вскакивала со своей удобной икеевской лежанки, никакого желания лежать более не испытывая. Такое тоже со мной впервые. Ибо моё тело наибольшее притяжение к земле имеет над кроватью в 9 утра…Выпивала воды в объёмах, несовместимых с жизнью, заболела почка…Да, и ещё! Во мне проснулась зависимость ко всякой химической дряни типа пепси или миринды, чего ранее также не прослеживалось за мной. Печень составила компанию почке. Следующие две недели я стала спать как отравленная лошадь, в 9.30 утра себя не в силах поднять.
         Сегодня утром я проснулась в 7 утра от удушья, мне казалось, что вот-вот моё сердце разорвётся. Голова в луже пота, холодная мокрая простынь, будучи с вечера таковой, абсолютно сухая, воздух спёрт, ощущение как будто в вакууме. Открыла окно, повеяло прохладным воздухом, градусов тридцати, да-да, это нынче прохладца, и комната вмиг наполнилась едким дымом.
         Ты кто? Я – ёжик. В московском тумане…значит нужно искать лошадь, свой узелок и медвежонка, с которым нужно считать звёзды. Но вместо этого я пошла в ванную умываться и глянула на себя в зеркало. Хм. Моя верхняя губа выглядела как после неудачной инъекции силикона и была залихватски задрана вверх. Могу дать вам совет, как бесплатно увеличить губы. Нужно искупаться в озере с дохлыми мидиями, ещё лучше, если в нём искупают собаку прямо рядом с вами, надышаться угарным газом, отечь как следует, и Памела Андерсон лишь позавидует вам! Два прыща один на другом и углеродная интоксикация красиво увеличат ваши губы.
          Да, это второе утро в Сайлент Хилл, но между этими днями, проведёнными под дымным небом с тусклым  клубочком солнца, я при помощи телепортации – таки возвращалась в Москву…эпизодами.


Часть 2. Картошка с фекалиями или будни в гальюне.


        «Мордой вниз – ногами вперёд!».
     Нет, это не руководство по выносу покойника из квартиры, это хорошо запоминающаяся рекомендация по тому, как правильно вставить документ в ксерокс. Сижу в грязной луже собственных пустых мыслей, поглощённых дымом, и распаренный мозг думает о том, как всё будет в моём новом месте пребывания, которое должно продолжаться, ну, для начала, неделю, а там время покажет. Мозг тушёный – это  новое блюдо…Рецепт прост – берём мозг. Далее: разогреваем офис до +40, помещаем мозг туда на 9 часов. Если после работы выпить пива, получится мясная окрошка…
         Оказалось, не время показало, сколько мне пребывать в казённом доме. Там живёт СИСТЕМА. А мне там нет места.
         Итак, жили мы в Подмосковье втроём…Для меня, как бы меня не переубеждали, но то, что находится за огромными объёмными буквами, образующими слово «Москва», теми, что в Аннино прямо по МКАДу – к Москве отношения не имеет. Этот «кто-то третий» оказался мне явно не рад. В первый же вечер мы поехали в икею, и этим же вечером моя едва купленная большая икеевская сумка была зарегистрирована по месту пребывания, внутри неё послышалось странное шуршание, ни о чём хорошем не свидетельствовавшее. Позднее я обнаружила там жидкость, похожую на кислоту. Система постаралась.
Сноска *.
        Самая страшная жидкость на планете – это любая жидкость, пропущенная через сложную систему фильтрации, для конспирации сверху обтянутую мехом с усами и хвостом. Внутри агрегата оборудован двойной перископ и два локатора.
Ладно…В понедельник следующей недели я доделывала третий слоёный салат и третий час слушала истошные вопли голодной системы, уговоры, что систему будет кормить только хозяин, не действовали…Пришлось дать рыбных консервов, кота ими стошнило…потом пришёл мужЪ и обнаружил в картошке первые порывы системы…Первый раз кот был наказан…и решил мстить уже осознанно, каждый день.
         Каждое утро система фильтрации методично вгоняет мне в кожу костяные иголки, по пять на каждой лапе и издаёт сигнал «Ммммяааааа!». Это означает, что систему надо подзаправить котячьим кормом, а то фильтры простаивать будут. Но сумку, которую я стирала в два ночи и после приготовления трёх слоёных салатов я простить не в силах и поэтому кот оставался голодным и злым на меня. Но зуб за зуб! А то обрадовался, что будет жрать на шесть часов раньше утром. МужЪ кормил систему, когда завтракал сам, это было часа в два дня. После этого система удовлетворённо носилась по квартире, устраивая погром, выворачивая из нутра квартиры мочалки, расчёски, носки и оставляя это всё в коридоре. По ночам система строила козни, не давая спать, в качестве средств для деятельности используя пенопласт, ведь он прекрасно шуршит по линолеуму! Периодически система шкваркалась об пол с мявом удовлетворения, последние ноты обычно рикошетят от пола при ударе об оный тела и растворяются снова в мурчащем мешке из меха.
Как-то мужЪ захотел картошки, провёл рекогносцировку на балконе, она показала, что в мешке с круглыми клубнями имеются котячьи говняшки, их пришлось извлечь и сварить картошку всё-таки, но есть её я не стала.
        Но и меня сия участь не минула. На моём парео, брошенном на кровать, обнаружилась присохшая штука размером как перепелиное яйцо. Так я сделала величайшее открытие в области физики за последние сто лет. Новая физическая величина называется калопроизводительность кота и измеряется в кг/час. Как её рассчитать: массу еды в килограммах, съеденную котом, делим на количество часов, за которые он её съел и умножаем на КПД кошачьего организма (то есть системы фильтрации). Пример:
200 г кошачьего корма, т.е. 0,2 кг делим на 12 часов и умножаем на 64%. Получаем 0,2/12*0,64 = 0,011 кг/час. Отсюда видно, что кот выдаёт по 11 грамм какашек в час, этого хватит, чтобы засрать парео и диван, а также останется на трусы мужЪа. Аналогично рассчитывается ссакопроизводительность кота, только там уже будет литр/час….кпд принимать равным 100%, а лучше 1000%, твою мать! Уникальное четырёхлапое животное – кот – из 50 миллилитров воды производит ведро ссанья! Котячья ссака – это биологическое оружие нового поколения! Запах убивает наповал.
Третьего дня кот предстал перед страшным судом. Нет, заранее готовясь, бесполезно было растопыривать пальцы на лапах, пытаясь схватиться за пол и с кисляком на морде втягивать в себя нос. Терпение мужЪа лопнуло, и кот был сослан в абсолютную темноту туалета, казавшуюся бесконечной. Там он всё осознал, не резко, но двое суток ему понадобилось. Стоило мне открыть дверь на 1 миллиметр – кот становился строго вертикален и параллелен стене, но в эту щель пролезал либо только нос, либо перископ с огромным от темноты зрачком. И всё. Шансов не было. На обед кота мужЪ выводил под собственным конвоем. Что говорить – калопроизводительность кота резко упала на 50%. Вот тебе, котик, за глумление над моим парео!