Заячья тайна

Вместо предисловия.
Длительное время наблюдая за автобусными зайцами, я решил
рассказать об их типичных повадках  привычках и традициях.
 Будет полезно для водителей, котролеров и т.п.


Первая задача которую ставит перед собой заяц  - как можно меньше
 кидаться в глаза водителю.
Допустим что заяц - это Вы, а не кто-то другой.
Тогда оденьтесь во что-то серое, невзрачное и идите вперед - на автобусную остановку.
Постарайтесь издалека определять номера автобусов.
Когда увидете что Ваш автобус подьезжает  - не радуйтесь, не прыгайте и не машите ему руками.
Пусть другие машут.
Вы же - наоборот,  тут же отвернитесь изображая всем своим видом что Вас этот автобус -  не интересует.
Заяц, помни! Водитель не должен запомнить ни цвет одежды зайца ни его лицо.

Отвернувшись, Вы краем глаза наблюдаете когда автобус остановится  и ... неосторожно откроет двери.

Вот тут и приходит Ваш час!

Но осторожно! Только самый молодой и неопытный заяц прыгает во внутрь, с радостным гыгыканьем. Закрывая рукой лицо что-бы его не узнали.

Опытный заяц - все делает не спеша. Он становится у задней двери автобуса с таким видом как будто он только что вышел из него - что-бы не мешать выходить другим пассажирам.
Вежливо и культурно он подает руку женщинам. А
затем он важно заходит в автобус. Точнее - как бы снова возвращается  в него.

Может эта уловка у зайца пройдет. А может и нет.

В любом случае, опытный заяц всегда входит через  заднюю дверь, потому-что
он знает - у передней сидит некий страшный человек который
продает билеты.
Имя ему - водитель.  Или иногда - кондуктор.

И у них есть одно общее -  они не любят зайцев. То есть - Вас.

Водители бывают опытные и не очень.
Опытный водитель внимательно смотрит на заднюю дверь и ждет.
Как только пассажиры выйдут из оттуда - он ловко закроет  ее  Прямо у Вас
перед носом.
 Или того что торчит у Вас спереди.

Это очень плохая для зайца примета.
Потому-что теперь у него остается только передняя дверь.

Входя в переднюю дверь автобуса - не спешите быть первым кто входит в салон. Пропустите двух - трех человек вперед. А затем слегка пригнушись
постарайтесь бесшумно прошмынуть в салон за спинами тех кто платит за проезд. После чего постарайтесь сесть на такое место где водитель не может
видить Вас в  зеркало направленное во внутрь автобуса.

Если это получилось - пол дела сделано. Но не спешите расслабляться.
На Вас могут смотреть другие пассажиры.
На всякий случай засуньте правую руку в карман и активно изображайте что Вы
ищете деньги что-бы заплатить за проезд.
Сначала Ваша рука должна резво шарить по карману, затем это делать все ленивей  и ленивей. И наконец намертво застынуть в нем.
Затем, через пол часа, с задумчивым видом вытащите ее оттуда.

Помните!
Нельзя смотреть в глаза конролеру или водителю, пока Вы не услышите направленнный в Вашу сторону громовой голос:
 - Тут один еще не заплатил!
Только услышав это -можно впервые взглянуть на водителя.

Итак. Вы видете что он смотрит прямо в салон, пытаясь отпределить безбилетника.
Его взгляд плавно скользит по каждому из паассажиров.

В этом случае начните демонстративно смотреть на соседа и укоризненно покачивать головой.
При этом старайтесь что бы Ваш вид был солидный и важный. Как
вид профессора философии который возвращается с международного симпозиума.
Что-бы по сравнению с Вами - Ваш сосед по салону выглядел как самый мерзкий и паршивый заяц который когда либо прыгал по автобусам.

Глаза водителя неприменно остановятся на нем. И дальше начнется долгое выясннение отношений водителя и Вашего соседа.
Иногда с мордобоем и выкидыванием кого-то из них из автобуса.
Чаще всего пассажира.

Но что если ситуация не в Вашу пользу?  И взгляд водителя остановился
именно нна Вас?

Без паники! Тут же уберите солидный вид и изобразите алкоголика. С блуждающиим бессмысленным взглядом и что-то нечленораздельно мыча начните
медленнно валиться на соседа.
С трудом удерживаясь на ногах.

Но что делать если водитель не успокаивается?

- Выходи или плати! - не унимаясь орет он истошным голосом.

- А какой это маршрут автобуса? - спрашиваете Вы его полупьяным голосом и
услышав ответ изобразите крайнюю досаду и отчаяние:
- Ой! Я ошибся! Я выйду на ближайшей остановке!
После чего попытайтесь растворится среди пассажиров. Постарайтесь там
изменить свой внешний вид - снмите шапку, растегните куртку выдвинув на передний план свитер или рубашку.
Постарайтесь изменить выражение лица.

Кто знает? Будут новые пассажиры на остановке ... все смешается и есть шанс что водитель забудет про Вас.

Но что делать если он не забывает?

Времена когда можно было крикнуть водителю - "удостоверение" и показать
заднюю обложку от паспорта - уже прошли.

Многие водители начинают дотошно перечитывать что написано в Вашем удостоверении.
А там внутри нет ничего кроме справки о том что Вы были донором 10 лет назад.

Но вернемся в салон автобуса.

Водитель не унимаеться и противным голосом напоминает что
кто-то хотел выйти на этой остановке.

Ну что-же. Делать нечего. Придется подойти ближе к водителю.
И познакомиться с ним.

Для начала попробуйте сказать ему что Вам плохо и голосом умирающего
лебедя просите его довести Вас до нужной остановки. Под предлогом что там есть больница.
Ваше лицо должно изображать боль и страдание. Ваши руки должны трястись а
ноги подгибаться.
Неплохо что-бы рядом стояшие пассажиры начали участливо предлагать Вам место.
Или опасливо отодвигаться от Вас что-бы Вы не опорожнили свой желудок прямо на них.
Или не обмочили им туфли мочой которая должна неприменно выливаться из Вас судя по Вашему полуживому виду.

Но ситуация накаляется. Водитель оказался опытный и искушенный.
Он кричит Вам что-то вроде:
- Я тебя запомнил чувак. Ты уже десятый раз едешь в свою больницу.

Тогда - наступило время произойти чуду.
Играйте фанфары!
Стучите празничные барабаны!
Вы вдруг перестали трястись и закатывать глаза. Теперь Вы стали прямо и смотрите вокруг ясным взором.
Вы снова здоровы и сильны.
Старушки что-то восторжено шепчут глядя на Вас и неистово крестятся.
А Вы уже снова изменили свой вид и теперь Вы простой парень-работяга.
С хрипотой и усталостью в голосе (он должен догадаться что это из-за частого крика "Майна" - "Вира"  на стройплощадке) Вы говорите ему что забыли деньги дома - мол так уж получилось браток. Войди мол в положение.

Но это невероятно! Водитель - как скала.
И готов теперь выкинуть Вас прямо на ходу.

Ну что -же. Делать нечего.
Пришло время поговорить о Ваших денежных купюрах.
Для начала скажите ему что у Вас только одна сто долларовая купюра и
спросите - будет ли у него сдача с нее?

Но что это? Просто невероятно! Этот мудак достает сдачу в виде кучи помятых и рваных купюр.
Наверное специально для Вас отбирал.

Но и Вы не сдаетесь.

Пошарив минут двадцать по карманах Вы заявляете что забыли свою
сто долларовуую купюру дома, после чего Вы начинаете доставать мелочь из карманов. в виде одно - двух копеечных монет.
Собрав целую гору, Вы выкладываете ее - ему на тарелку. Пока ошарашеный водитель пытается придти в себя и обрести дар речи - Вы быстро
скрываетесь в салоне.
Ничего что там, в горе, даже и половины нету от стоимости проезда.
Пусть считает. Как раз до Вашей остановке хватит.

Если же все-таки он успеет досчитать, а Вы еще не доехали куда Вам нужно - то
будьте готовы. И сразу же  киньте какую-то монету - в кучу  монет возле него.
Так, что -бы она сразу затерялась там.

И скажите что это и была недостающая сумма.

P.S.
Вот и все что я хотел рассказать Вам о своих наблюдениях над зайцами. Надеюсь что понимая
их природу, привычки и инстинкты - будет легче
понимать их, бороться с ними, и превращать их обратно - в пассажиров.