Привезу тебе из Крыма...

Сердечно благодарю за подробный и развернутый отзыв! И мне действительно- немного стыдно за блох))) Занимаюсь исправлениями. Но присутствует несколько принципиальных моментов... Запятая после "кровати" кажется необходимой, ведь перечисление продолжается "майкой" и "голубым платьем"... Согласен с некоторой инородностью "сметанки", но отказаться от нее не вижу возможности - это цитата. Разве что оформить как прямую речь? Далее- "Чай "Крымские травы" - это конкретный сорт чая и именно поэтому запятой тут не может быть. (ну, то-есть, конечно может, но тогда получиться, что я каких-то трав обещаю привезти, а с травами ничего связано не было)) Вообще- это стихотворение предельно конкретно. Так получилось, что все перечисленное в нем - конкретные, реальные обьекты или события, имевшие место быть... Только факты))) А вот про "лучик солнца" согласен - я, думаеться, отделил его от "от заката, что делили Мы когда-то" , акцентируя внимание на том, что "Мы делили закат", но перечитав сейчас- вижу, что это и так понятно. Вычеркиваю запятую! :)
Еще раз- огромное спасибо! Простите, что обременяю Вас своими "блохами" , а потом еще и защищаю некоторые из них, но - во-первых, приятно вести диалог с умным человеком, во-вторых, надеюсь мне удалось чуть-чуть реабилитироваться.)))
P.s. Вы тоже не сердитесь, жду ответа.

Александргерасим   13.02.2013 16:37   Заявить о нарушении

Перечитал. Прекрасное стихотворение, Александр. Практически безупречное (ну, разве что запятая после "кожи" лишняя). Вы меня во всем убедили. И простите, пожалуйста, что я придираюсь к мелочам. Не нравилось бы - не придирался)
Вы - молодец (с ударением на "е")))

Восенаго   14.02.2013 07:35   Заявить о нарушении

Дважды отправил ответ на Ваше письмо. И дважды получил настойчивое извещение, что письмо не может быть отправлено. Так, к сожалению, было и раньше.
Пожалуйста, Александр, сообщите, получили ли Вы мой отзыв на свой "Крым". И - в любом случае - давайте общаться через Стихи. ру, т. е. обычным путем. О причинах я написал выше и в отзыве на "Крым".
С приязнью - Николай.

Восенаго   15.02.2013 07:27   Заявить о нарушении

Благодарю, Николай. Писем- не получал, что за глюк - не могу понять... А письма я писал, поскольку мне казалось странным и нелогичным в замечаниях по поводу одного произведения - рекомендовать другое.. На рекламную акцию похоже...:) Впрочем- так действительно удобнее. С Уважением, Александр.

Александргерасим   15.02.2013 21:05   Заявить о нарушении

Доброе утро, Александр. Обычно я стираю письма - и те, что получаю, и те, что отправляю. Но вчерашнее стирать не стал, поверил предупреждению, что они по какой-то (неведомой мне) причине не отправлены. Сейчас скопировал и перенес3 сюда.
Не расстраивайтесь. Просто на будущее давайте иметь в виду, что обмениваться посланиями можно (а в нашем с Вами случае - нужно) обмениваться здесь. Ведь никаких тайн в них нет, не так ли?
Итак, вчерашний ответ на Ваше письмо:

"Дорогой Александр! С удовольствием прочел Ваш "Крым". Настроение, с которым Вы его писали, до того мне знакомо, до того близко, что это даже немного мешало трезво воспринимать стихотворение.
Не буду наводить критику, тем более что написанное очень понравилось. Есть в нем присущая Вам неряшливость, сбои в ритме, но - по мелочи. Я сделал проще: чуть отредактировал текст и посылаю тут же, в письме, с исправлениями (впрочем,, мелкими). Не трогал только последние четыре строчки, пусть остаются Вам "на радость" (мне они, если откровенно, не показались удачными).
Не думаю, что моя правка Вам понравится. Скорей, уверен в обратном - почти наверняка НЕ. Но это уже дело Вашего вкуса, настроения, предпочтений и принципов, т. к. Вы - автор, Вами и решать. Имейте в виду только одно - помыслы были чисты, просто хотел, чтобы стихотворение стало лучше.
Вот, пожалуй, и все.
Обязательно дайте знать о своем отношении к слегка "обновленному и почищенному", но лучше, если сделаете это не письмом (я заглядываю в ящик не часто), а любым способом через стихиру (там я бываю практически ежедневно)
Жму руку.
С приязнью - Николай."
МОЙ КРЫМ

Все достало!
Я устало
Заберусь под одеяло.
Провалюсь без сожалений
В мир мечты. И сновидений.
Удивляясь совпаденьям
Невозможного с реальным.
Расплескаюсь серой тенью
Над великолепной далью...
Заглянуть и дотянуться,
Долететь стальною птицей...
Время и пространство рвутся,
В памяти всплывают лица...
Ни к чему теперь молитва,
Ведь уже неотвратимо -
Нежной и горячей бритвой -
Жажда Крыма!
Жажда Крыма!..
Мне присниться теплый ветер,
Чьи-то руки. На примете -
Пляж пустынный,
Вечер синий,
Маленькие магазины...
Ночь шальная накрывает,
Звезды в глубину ныряют,
Я уже не успеваю
Думать... Море обнимает.
И, его отдавшись власти,
Ощущаю Мир... И Счастье!
Ощущаю малой частью
Целого! Безумной страстью
Воспылал я к побережью,
Где отчаянье с надеждой
Перемешано прибоем...
Звезды!.....
И Луна!......
И Море!.......
...Будильник вырывает в февраль.
В промозглый ветер и снегопады
Но, знаю - есть прекрасная даль!
И больше мне ничего не надо!

Восенаго   16.02.2013 08:12   Заявить о нарушении

Доброго времени суток, Николай! С удовольствием прочел ретушированный вариант "Крыма" и.., знаете- двоякое ощущение. Как ни удивительно, правка мне понравилась.) Стихотворение стало более "литературным и правильным" . То есть, абстрагируясь от "авторства" , Ваш вариант- качественнее. И, кстати, огромное за это спасибо! (разве что кроме оставленного "на радость" четверостишья, которое меня самого не слишком радовало) :) Но, конечно, я не смогу обойтись без "авторского" НО..: Стихотворение стало проще, убавилась многозначность. (хотя, вероятно, она изначально только мерещилась автору):) ну, например: -"Я, устало заберусь под одеяло." - Вы слово в слово повторили первую редакцию, от которой я когда-то отказался из-за ее "правильности". Не монтировалось оно с вульгарным "достало" , и хотелось некоего противовеса - так родилось нарочито неправильное "мне устало" . Или вот - "долететь стальною птицей" - ясно что оба варианта про самолет, но "серою стальною птицей" отчасти можно соотнести не только с фактом авиаперелета, но и с разрыванием времени и пространства, уходом в иную реальность. А что касается "лица - молиться" просто люблю играть с созвучиями, иногда в ущерб ритмической структуре. Не уверен, что рефрен "жажда Крыма" усиливает звучание больше, чем пауза в том же месте. И, наконец, "ощущаю малой частью" - напротив вызывает ненужные разночтения: "малой частью целого" или "малой частью ощущаю"? Хотя по ритму- малой - несомненно лучше. И, напоследок, - вариант финала:
Будильник вырывает в февраль.
Но в этом сумраке фиолетовом,
Я вижу Ту прекрасную даль,
И мне, пока, достаточно этого....
P.S. Еще раз спасибо за внимание, прошу Вашего разрешения разместить редактированный вариант на странице (если хотите- с указанием соавторства).
Жму руку в ответ, с признательностью, Александр.

Александргерасим   18.02.2013 18:35   Заявить о нарушении

Ах, да, и - вот еще - http://www.stihi.ru/cgi-bin/login/page.pl Полюбопытствуете?

Александргерасим   18.02.2013 19:06   Заявить о нарушении

Размещать или нет - на то Ваша полная авторская воля. В том или ином виде "Крым" - Ваша полная собственность)
Новое обязатльно прочту. Только позже. Потерпите, ладно)

Восенаго   19.02.2013 08:44   Заявить о нарушении

То, что безжалостно убрали последние четыре строчки, говорит в Вашу пользу. Правильно сделали.Стихотворение, на мой взгляд, стало лучше.

Восенаго   19.02.2013 08:46   Заявить о нарушении