Домашняя Акробатика

У меня стоит, но мне еще не 90.
Я двухметровый карлик, без малейших перспектив в спорте.
Об этом написал великий писатель.
Тот самый, что обосрался прямо в штаны, когда ему вручили титул пердседателя союза писателей.
Все это произошло в знаменитой бутербродной,
Там невероятная атмосфера и зеленая вывеска.
Пьяные школьницы выгнали меня из моего же манежа-
С горя я объелся блинчиками на лестничной клетке элитного торгового центра.
Займитесь домашней акробатикой!!!
Меня часто спрашивают, почему я не фашист и не стоял под теми водометами-
Ответ прост, как дрисня, стекавшая с ляжек великого писателя.
Все дело в том, что я алкаш в пиджаке и галстуке с секретной картой под мышкой.
Иногда я стоял на панели, но мне это всегда быстро надоедало, короче:
Займитесь домашней акробатикой!!!
Между прочим, вас это может и не касается,
Но на Селигере считают иначе, поэтому я промолчу
Так как единственное, что меня волнует, так это когда же построят второе кольцо в нашем метро-
Это безумно удобно. Это охуенно радостно. Это 45 станций.
Так или иначе, мне пора есть (т.е. воровать у Якименко или как там Вована зовут). Было мило поболтать, такие вот пироги, горячие.
Займитесь домашней акробатикой!!!