Анекдоты 386

   - Это мужчина?                - Как это понять: «Муж  чина?»

   – Кто спёр мою юбку?             - И кто же это тебе спермою твою юбку запачкал.

   - А ну тикайте отсюда!            - А что я вам часы, чтобы тикать?

   Окулист: - Я вижу у вас серый родопсин.
   – Да у меня чистокровного рода псина.

   Говорят мужику: - Иди на курсы!
   Он отвечает: - Пробовал – куры разбегаются.

  - Ты слыхала? Фрёмерт себя относит к образованной.       – Ой, боюсь кобры за ванною.

   - Что это вы медлили?               - Что вы я мёд не лила.

   – Он работал с пяти ли?            - Это что они спятили?

   В автомастерской даме сказали, что в её автомобиле надо менять оси и попросили по-
дождать.
    Она долго ждёт. Входит мужчина похожий на  автослесаря, она его спрашива-
ет: - Это вас послали оси менять?
    Он: - Да что я вам осеменитель.

   - Друг звонит на сотовый одному предпринимателю и спрашивает: - Что ты делал сегод-
ня?
   - Я товар скупал.
   – А где ты находишь не купаных шлюх.
 
   Мужчина везёт тачку. Прохожий говорит ему: - У вас в желе тачка.
   – Где вы видите желеточку это пальто.
   – Я говорю, ваша тачка обмазана желе и мне брюки испачкала.

   -  Профессор важное значение отдавал спинам.
   – Что он сказал?
   -   Он сказал – Спи нам.
   – А чьим спинам он сказал?
               
   Девушка показывает фотографию, где она в хоре, а знакомая смотрит на фотографию
и говорит: - Это вы ли там?
   – Нет, мы не выли там, а пели.
   - А эта дама не выли?
   – Я же уже сказала, что не выли, а пели.
   – Ясно дамы не выли. А вы?
   - А кто такие Авы?

   Идёт мужик с тачкой. Другой хочет его спросить и просит: - Остановитесь здесь на ми-
нутачку.
   – Да она же взорвётся!
   - Что взорвётся?
   - Ну, если наедет на мину тачка. 

              - Дом сдали под ключ или?                - Да, воду не подключили.
                386