Последнее письмо

Помнишь, еще в самом начале, я говорила тебе, что не делаю ничего из того, в чем не вижу смысла? Ты мне парируешь может, что все в этом мире бессмысленно. Знаешь, я столько всего перепробовала на вкус, но так и не примирилась с мыслью, что это на самом деле так. Потому попробую объяснить, как умею, быть может бессвязно, но...

Я изначально из тех, кто всегда был исполнен жизни – не просто жизнелюбивым. Из тех, кто умел заразить идеей, за кем хоть завтракать на Плутоне. Из тех, за кого дрались до крови, кого хотели до дрожи в поджилках, целовать под ивами у моего любимого озера по ту сторону города. Кому предлагали к ногам пускай бы и все мириады звезд, что на небосклоне. Только бы снова услышать мое полуслышное елешепотом «да...»

Мне остается так мало сейчас и в настоящем, и в будущем. Все, что осталось со мной и моим – оставаться собой до конца («я просыпаюсь одна, но зато – собою»). Я обещала правду? Что ж, ты мною ОТПУЩЕН. Все равно по ту сторону век, стоит только закрыть глаза, для меня отпечаток того лица. Твоего, когда ты смотрел на меня с неприкрытым желанием. И поверь, мне не хочется видеть твое - другое.

Может быть мне еще достанется 2-3 утра, когда я проснусь, уткнувшись носом в теплое и мужское. Может быть не достанется, но вот как-то хочется верить в лучшее, я не сдаюсь. Так вот, в эти редкие ночи я не хочу покоя. Хочу, чтобы даже если во мне не будет сил отвечать взаимностью, понимать, что меня хотят, что я все еще нравлюсь. Я хочу понимать, что во мне – живое.

А не объятий брезгливых из дружеской жалости. Даже при всем осознании факта, что рак не передается воздушно-капельным. Пусть мне для этого надо еще над собой расти. Пусть мне придется переломаться и побороть себя. Но для меня, мне так хочется, важно помнить твой взгляд, поджидающий сладкого взрыва внутри, называемого оргазмом. А не такого, как будто скальпелем препарируешь. Потому, наверное, лучше взять, и мгновенно, разом... И сейчас я замру в ожидании, что ты все-таки мне парируешь.