а умирать совсем не страшно...

...а умирать совсем не страшно...на нервах, таблетках и сигаретах...все говорят...что это проходит...но у меня свои наблюдения...когда мучительно ждёшь, как приговора когда ставят жирное многоточие...а ведь давно уже стоит бледная точка....когда человек, который вот только недавно любил тебя и дарил своё тепло...стал совсем чужим...но сейчас я не хочу вдаваться в подробности...потому что процесс запущен...твой организм делает всё сам за тебя...всю грязную работу...
...4 день...еда не лезет...ночь...ты шатаешься по улицам Москвы как ненужная вещь...мозг понимает, что всё....а сердце не хочет...14 этаж...хватаешься за кусочки воспоминаний...и слёзы....пачка за пачкой сигарет...и алкоголь.....пить совсем не хочется...да именно так....но боль пронизывающая тебя заставляет это делать....перечитываешь смс....         
" Стук часов, закрытая квартира,
Осколки прошлого, впиваясь в тишине, Лишают человека внутреннего мира,
Всё происходит словно в страшном сне...
Боится он видений жутких,
В которых он никак не мог её догнать,
День ото дня испытывая муки,
Ему кошмары не прогнать...
Не в силах жить в пристанище родном,
Что превратилось место заключения,
Ведь духом её пропитан весь дом,
О Боже мой, как хочется забвения!...
Но сердце бьётся, чувствует, она ещё жива,
Та девушка, что подарила счастье,
Покой, свобода - лишь слова,
Секунда без неё - ненастье!...
С тех пор воды немало утекло,
Но парень не терял надежды,
Тепло души Твоей его спасло,
Моя Малышка, мне нужна ты !!! "
...слёзы...он рядом....но уже не твой...и ты не его...ты ничья...просто кукла...старая, потрепанная....та которую так любили и теперь...променяли на более молодую, более красивую...то чего не могла допустить ты - сделали с тобой....2 часа ночи....где я, кто я....зачем я...уже холодно....дрожишь...надо бы идти домой, но зачем....там тебя никто не ждёт....опять слёзы...не спишь, не ешь, только воспоминания и слёзы....зачем, почему...сама виновата...

идёшь домой..покупаешь сигареты...хотя ты решила, что не будешь курить...и ничего они не успокаивают нервы...это ложь...может просто ты такой беззащитный и несчастный...что их тепло...и затуманивание создают ощущение присутствия...что ты не один...что ты типа с другом....самое страшное...что о боли сказать...поделиться не с кем....совершенно не с кем...слёзы...садишься на холодный асфальт...не можешь остановится...плачешь...3 часа ночи....рыдаешь как бешеная собака....скулишь...как потрепанный щенок...как котёнок, которого бросили одного...хочешь раствориться.....ночь и никто не слышит...никто...ты одна во всём мире...мир рухнул.....уже знобит....пронизывает...наверное...разум сильнее нас...но не мой....окончательно замерзаешь ....родители....надо идти домой...они далеко...так далеко...за 1750 км.....хоть и помнишь о них....но сердце отказывается подогревать чувство самосохранения....дверь....да все спят....никто и не вспомнил....все спят....так тошнит...что сил нет...теперь в организме нет алкоголя...только чувство вины, что такая слабая....потому что не правда не унять в себе это алкоголем...однозначно нет...ванная...слёзы...думаешь может вены вспороть...а...да ...дала обещание...три реальные попытки без него и четыре с ним....почему то он всегда думал....что я играю, что я не сделаю это....какая глупость....я знаю, что сделаю...потому что 14 этаж меня подогрел на эти мысли....вот  только родители...лишь мысль о них...останавливает...это так жестоко.....ненужная и поделиться не с кем и убить себя нельзя...обещала, что резать себя ничем острым не буду....глупо....смысл...жить смысл...слёзы....ванная доверху...по руке водишь лезвием...тошнит....трясёт....тело холодное...не имею право забирать жизнь своих родителей...ещё две сестры...но как...как жить....ради кого...чего....ведь они не сразу узнают.....нет не могу....уже не маленькая у них сразу сердце не выдержит...я не такая мразь....какой кажусь для кого - то...что во лжи...что завралась....всегда любила и люблю...плохо очень плохо...тошнит....почти тону в ванной...хватит...вылезла...то останавливаешься...то рыдаешь и скулишь....пошла спать...ели дошла...слабость....утро...проснулась от ощущения того, что привычное состояние, что спишь ты рядом с ним и не одна...за более двух лет....плотно слились с твоей жизнью...тошнит...Боже...меня трясёт от холода....блуждаю по квартире из угла в угол....холодно...очень холодно...есть не хочу...пить не могу...опять рвёт....не можешь место себе найти.....а умирать совсем не страшно...обещание что именно так умру никто не давал...сижу и пишу всю эту хрень...для чего...наверное поделиться могу только с куском вордовской схемой....больно....что полгода тебе врали, как-будто всё хорошо...как так можно...делать привычные вещи с человеком, который уже не нужен...это так жестоко....страшно, что он рядом и не твой...что не можешь его поцеловать и обнять, прижать и сказать "любимка"...потому что такой чужой...и ты ему "никто"....ужасное слово....как так можно...как...когда всё решил для себя с ноября...так обманывать того...кого так любил....как смог ты так насмехаться над чувствами и вести себя сейчас так.....что как - будто я никогда не была кусочком твоего мира....как....слёзы...

КОНЕЦ ИСТОРИИ !