Анекдоты 312

   Китаец говорит: - У меня есть чек.
   – Что бумажный?
   - Нет рисовый.

     - У нас централизация!               - Да, когда же вы центр лизать перестанете?

   Трое режутся в карты. Вокруг стола ездит малыш на горшке. «У тебя черви найдутся?» –
спрашивает один другого. Тот, в шутку, отвечает: - Нет, ещё не накопал.
   Малыш заявляет: - Зачем копать, возьмите мои, хорошие жирные черви. Папа на них рыбу ловит, я мама их в поликлинику носит, наверно там тоже рыболовы есть.
 
   - В поход ль вы собрались?
   - А где львы? Я боюсь!
   - Да нет! Идёте, я спрашиваю, в поход ливы?
   - Это мы то похотливы!?

   - Во поле берёза стояла.
   – Всегда кто-то в опале! То поэты опальные, то вот в опале берёза стояла.
               
  - А что записано в кассете?             - Как вели себя в кассе те.

   В театре оперы и балета.  – Что она вопит?
   - Это вокал.
   – Так заставьте убрать этово кал и пусть не вопит.

     Мужчина говорит даме: - Выходи за меня, я тебя разодену.
    А она: - Не пойду.
    – Почему?
    - Ты меня только раз оденешь, а потом что другие одевать будут?
               
   - У вас есть водка,  для одного лица?
   – Нет.
   – А для многих лиц?
   – Нет.
   – Ах, извините! Вспомнил! Мне нужна Столичная.

      На вечеринке. Хозяин обращается к гостям сидящим, за столом, на низком
диване: - Кому низко возьмите подушку.
      Дама, подумав, что это лично к ней, возмущённо восклицает:  - Какая я вам коммунистка!?
               
   - Мама! А самогон это джин?
   – Да страшный джин!
   - Ой, мне жалко бабушку Нюру. Она, говорят, всю неделю выгоняла этого джина из самовара. А соседи ей на помощь милицию позвали.

   За столом подлиза говорит: - Начальник! Вы бы чокнулись с моей женой!
   - Нет уж! Пусть чокнется ваша жена.
               
   - Мама! А сваты, что с ваты?
   – Нет.
   -  А чего их так зовут.
   -  Их не зовут, они сами приходят.
                312