Анекдоты 308

   Жалуется подруга подруге:  - У моего парня, наверное, другая есть.
  – А чего ты так думаешь?
  - Да я ему конфетку. А он: «Та не». Я ему кофе хочешь? А он: «Та не», итак всё
хочет этой Тане.               
 
   - А твой сын выше ли?                - А что такого ему вышили?
      
   Бабушка привела внука в церковь. Внук спрашивает, показывая на икону: - Кто это?
   Бабушка отвечает: - То лик святой.
   А внук: - Толик – хулиган, какой с него он святой.

   Старик жалуется старухе. Слышь, старая! Сегодня твой внук в церкви спросил, где свя-
тая телица. Я чуть со стыда не умер.
   – Да он мне тоже вчера учудил, спросил, что там за рожи на картинках, так я ему пол часа вдалбливала, что святые те лица.
   – Да выходит, это ты ему вдолбила, где святая телица.

   У одного кот заболел. Он приходит в ветбольницу и спрашивает: - Скажите! Как быть мне
с котом? Ему отвечают: - В России скотом быть нетрудно, скоро все завоем или замычим.

    - Зачем вы арестовали Иванова у него же алиби.
   – Но он сам признался!
    - Как!
    - Я его спросил ты Нелю бил? И он ответил, что не любил.

   Испорченный телефон. За столом спросил меня брат: - Ты сколько отдала за тесты?
– За какое ещё тесто? – спросила мать.
-  За какие те сто? – переспросил отец.
   А бабушка: - За какого тестя речь, ты, что уже замужем!?
          
   Фантастический анекдот.  В замке двое с бокалами за длинным столом.
   Тут приведение подлило одному в бокал.
   Гость говорит: – Вы видели, оно влило вам!
  - Нет, оно в белом.
  – Я говорю, оно влило вам.
  - Ну, вы дальтоник! Давайте выпьем и пьёт, превращаясь в приведение.
  И слышно: - Вот ты споришь! Смотри я тоже в белом, а не в лиловом.

   - Ты чего избил жену?
  - Да, представляешь приезжаю с базара, приношу почки, внутренний жир, селезёнку ну, в общем, всё нутро, оставляю на кухне иду в комнату.
    Жена разлеглась под фикусом на диване, где пальма у нас. Возле окна знаешь?
   Я ей говорю: - Давай дорогая иди на кухне нутро пеки.
   А она мне отвечает: - И тут у нас ну, как тропики.
  Ну, врезал я ей за эти тропики. (А я то сказал нутро пеки, а она подумала, что я сказал ну,
тропики, в общем, осечка вышла.) 
   
    - Вот купила за полтора рубля.   – А где же такую дешёвую водку пила?

   - Простынь была смятой.
   - Ох, и пахла наверно, как зубная паста!
   - Почему как паста?
  – А паста всегда мятой пахнет.      
                308