Куда ей до меня

                С глубоким уважением к произведениям Aigsil –
                леди Эйдж и к ней самой.


Бывало так, что у меня появится    
хороший сюжет для рассказа, но пока я его  как следует, во всех подробностях обдумаю, пропадает охота писать – не потому, что он плох, а потому, что он принадлежит прошлому и уже не представляет для меня интереса. Собственные мысли быстро теряют для меня привлекательность. Какие-то вещи я погубил тем, что принялся за них прежде времени. Другие, наоборот, тем, что слишком долго держал их в голове, и они кончились, не успев родиться. Всего лишь за одно мгновение замыслы из области туманных, неопределенных грез переходили в безнадежно старую, древнюю историю. Целые романы существовали только в заглавиях.
                Айрис Мердок   “Черный принц”



  Лазаю в Инете (странное слово, с языка никак не срывается, лучше использовать традиционное – Интернет, а то не хочется опозориться, не зная, на какой слог поставить ударение!). Так вот, я в Интернете. Качаю фанфики, какие по стилю и по приличиям подходят. Сижу, вперив слипающиеся от недосыпания глаза в экран, и пытаюсь отыскать что-то уму непостижимое!
   Набрела! 
   Aigsil – леди Эйдж. Стиль – отменный! Не читая, копирую фанфики в Word, прочитаю потом, когда спать не буду хотеть. Останавливаюсь невидящим взглядом на “Что вам до нас?” И это пишет ребенок?! Конечно, в двадцать один мало кого ребенком назвать можно (исключения существуют, поверьте мне на слово!), но чтобы такими словами! Да с такими фразеологизмами и речевыми оборотами! Сон как рукой снимает! Пытаюсь вникнуть, но усталый мозг отказывается воспринимать впихиваемое в него. Не удается!
   Черт с ним, попытаюсь утром…
   Утро.
   Смотрю в окно – земля снегом запорошена и выглядывает из-под него острыми изломами как шоколад из мороженного. И что вы мне хотите сказать? Должно быть наоборот? Никогда не ели сего произведения кулинарного искусства? Многое потеряли! Ну а мне, точнее, моему горлу, очень своеобразно относящемуся ко всему, температура чего ниже тридцати градусов по Цельсию (простите, что за странные смешки, ни о какой водке речи быть не может!), такое лакомство – самое то!
   Пробегаю глазами скачанное вчера – именно вчера, это в кои-то веки за последний месяц я легла спать раньше полуночи – восхищенно, с привкусом непонимания, с закрадывающимися сомнениями о принадлежности этой девочки к человеческому роду!
   Куда мне до нее?
   Читаю ее ответы на вопросы читателей – ситуация не то, что не проясняется, а все еще больше запутывается!
   Дебри какие-то!
   И куда я забрела вчера?
   Ага, фанфики про Нефрита.
   И черт меня дернул поискать эти фанфики – один яой! И среди всего этого – такие философские рассуждения!
   Даже не философия, а восприятие окружающей действительности.
   Или не действительности?..
   Скорее всего!
   Эта малышка нереальность принимает как реальность.
   А у нас одинаковые диагнозы!
   Рада познакомиться, соседка по палате!

   Возвращаюсь…

   Читаю “Сказку” – крышу сносит от количества вопросов и предположений! Сама люблю недосказанность и неясность, при этом пытаясь все конкретизировать (уж, если любовь – так любовь, а ненависть – так ненависть), но чтобы в таком количестве, да в таких вариациях!
   Пытаюсь абстрагироваться от собственных чувств по поводу осознанного… Какого осознанного?! Что за бред несу? По поводу прочитанного – осознавать такое нужно постепенно! Провожу параллели и перпендикуляры – пересекается где-то на Цветаевском уровне.
   Ага! А я и думаю, что же меня так привлекло – рваность Цветаевская. Соблазняющая горечь грейпфрута со странным приятным послевкусием – не распробуешь, даже если килограммами будешь уплетать! А будет все еще непонятно – что же в нем такого привлекательного?  Вот уж – истинный запретный плод! Никакие яблоки не сравнятся!
   Куда мне до нее?

   Возвращаюсь…

   Она 1982 года – чуть старше меня. А в 2003 году, когда были написаны фанфики, ей был двадцать один год. Далее привожу вопрос читателя и ответ Эйдж.

      Когда мы сможем видеть тебя снова и регулярно? – Seiryuu 22-11-2003 02:57
"Где-то, где-то, посредине лета…." (с) Не знаю я. Наверное, не раньше конца сессии, и то – если я ее сдам. А я ее явно не сдам. Мне бы до универа дойти для начала… :( :)))

   Делаю вполне логичный вывод о том, что она в учебе звезд с неба не хватает. И про работу нигде не сказано ни слова… Ну, конечно, есть время пофилософствовать!!!
    А я в двадцать один работала уже два года. Причем, не просто работала, а пахала, не побоюсь этого слова! Как вспомню бессонные ночи, таскания пятикилограммовых пакетов с работой домой и обратно регулярно каждые две недели в месяц – аж плохо!
   Господи, прости меня, что обращаюсь к тебе в сем “произведении”, ну почему ты меня наградил столькими тоннами… километрами… (не знаю, чего еще придумать) Совести?! Плюнула бы, к чертовой матери, на все это …, и ушла бы в какой-нибудь магазинчик нижнего белья, и разгуливала бы в нем накрашенной фифочкой – ни клят, ни мят!!!!!!
   Нет, фифочка из меня бы не получилась явно! Физиономией, простите, лицом – не вышла!
   Я, скорее, на Харуку похожа. Только и того, что волосы длиннее, а так – в реальности – грубоватое, жестокое создание. Я бы, наверное, в машинах быстрее научилась разбираться, чем в кулинарии, если бы кто взялся меня учить.
   Нет. …А все-таки Харука красивая.
   Шесть лет персонального ада! Диву даюсь – и откуда у меня столько силы воли? Сидеть до ночи с работой, а на выходных, помимо работы, еще стираться и убираться! Ах, да, Совесть…  Такую в личных целях использовать – не фиг делать!
   Черт бы ее побрал, эту долбанную Совесть! Висит ярмом на шее, к земле придавливает. Как ни силишься прямо спину выгнуть – все не удается! Благо, что рохля и тюфяк попалась, другой бы кто на моем месте брыкался, брыкался, добрыкался бы до края крыши…
   А тут – молча. Только слезы в подушку… Как вспомню – страшно становится за жизнь собственную. Ведь могла бы не выдержать!.. Нет, Воля!.. И Разум!.. Ария?..
   Выдержала бы! Куда бы делась?!

   Наверное, не впервой приносить себя в жертву. Ведь была же я в прошлых жизнях воином, защищавшим честь царицы римской и влюбившимся в нее. И казнили меня не раз за непринятие сложившихся устоев, за инакомыслие, за вольнодумие. И это при всем притом, что сейчас слова лишнего не скажу – иммунитет, наверное, выработался! И была я принцессой египетской, той, чье имя стерли из памяти целого мира, выдолбили со статуй, и статуи все разрушили, свели со свитков папирусных, и свитки сожгли… И остался один лишь Мираж… И уходила я в монастырь, и прятала под вуалью лицо, изъеденное оспой, и танцевала канкан, и продавала свое тело… И рвалась я в бой, и стреляла из лука, и сражалась на турнирах за руку Прекрасной дамы… И падала я с утесов, и тонула в океанах, и умирала от чахотки… И жгли меня, и пытали, и убивали…
   Все было…
   И сохранила я память об этом…
   И просыпаюсь по ночам от ужаса воспоминаний…

   Возвращаюсь…

   Посмотрела бы я на эту Эйдж, если бы и Совесть у нее моя была, и работа моя тоже! Жестокая я! Напарница моя по несчастью иметь такую работу (правда, последний год стало чуть лучше – хоть домой не таскаю), спросила, где я в себе вижу жестокость? Вот она – та самая Моя Жестокость! Жестокость – а если бы… Жестокость предположения…
   Побыла бы на моем месте, так ей бы тот десяток стихов, что я за год писала, невероятным показался!
   А с учебой что, лучше?! Ну да, полдня свободны, но уроки-то нужно выучить, а то моя пресловутая Совесть не позволяла мне показаться с невыученными заданиями на глаза преподавателям.
   Конечно, я не упускала возможности получить свое – смотрела сериалы и мультфильмы, но учеба была на первом месте. Нет, не на первом, просто я пыталась совместить хорошую учебу с удовлетворением собственных желаний по части просмотра телевизора. И смотрела я “Космическую полицию”, “Новые приключения Синбада”, “Робина Гуда”, “Компьютерные войны”, “Кэнди-Кэнди”, “Самурая Х”, “Людей Х”, “Крестовый поход Хроно” и много чего другого и в разные времена – во время учебы или работы.
   Это ж надо такое – ставить будильник на два часа ночи и, включая телевизор на минимальную громкость, наслаждаться Хроно! Ммм, какие ощущения – адреналин и эйфория – детская забава!
   Всех любила до безумия!
   Сопереживала героям, стремилась им помочь, хотела их спасти…
   “Целые романы существовали только в заглавиях”.
   Один Робин Гуд чего стоит!
   Сколько слез было пролито, когда в конце второго сезона Робина Гуда – Майкла Прейда убили! Долгое время еще жила надежда, что человек в капюшоне – это он и есть, что он жив, или, как минимум, он – Дух.  Я не могла видеть вместо Майкла Прейда какого-то блондина (кривлюсь и хмурю брови), и потому перестала смотреть сериал. Думаю, правильно сделала. Робину нет замены!
    И писала я на огромных (больше формата А3) листах, сложенных вдвое, продолжение истории, в которой девушка, случайно попавшая в прошлое, отыскивает Робина среди Темного Подземного мира и возвращает его обратно в жизнь. И была этой девушкой я…
    Но так и не дописала. Заболела кем-то другим и забросила это дело, да и времени не было.
   Робина не помнила совсем… Помнила только суровый взгляд из-под падающей на глаза челки, и волосы длинные (моя слабость!). Почему-то мне казалось, что глаза у него карие, а оказалось – зеленые, как у меня…
    В Интернете откопала информацию о нем и, каково же было мое удивление, когда я узнала, что фильм снимался в 1984-1985 годах!
    Увидела Робина и… разревелась! В час ночи сидеть плакать, зная, что завтра, то есть уже сегодня, вставать в половину шестого и идти на работу – это сумасшествие! Но черт меня дернул написать в поиске – Робин Гуд!
    Заснула я счастливой!
    Ах, Робин, я спасу тебя! Теперь я всесильна!!! Я вырву тебя из Темного мира! Я перекрою то, что придумывала десять лет назад и… хватит уступать всем и каждому собственное счастье!

   Возвращаюсь…

   И про Синбада писала, и про Робина, и про рыцаря дорог – Майкла Найта, и про Геральта – ведьмака, и про многих других. И не было у меня ощущения, что поступаю верно, возвращая Робина уже успевшей позабыть его Мэрион; сталкивая независимую Мэйв с чрезмерно увлекшимся приключениями и битвами Синбадом; заставляя такого правильного Геральта переиначить свое Предназначение и пойти про иному пути. И сейчас нет. Но, осознавая свою ответственность за содеянное, я всегда ухожу, позволяя героям дальше самим разобраться – что к чему. Просто, когда они, наконец, понимают, что случилось, меня уже нет. Вот и приходится жить по-прежнему…

   Возвращаюсь…

   Эльф она! Не смешите меня!
   Эльфы – существа слишком своеобразные, чтобы превратиться в обыкновенного, такого как все человека! Хотя, симпатичный получился бы эльф из нее! 
   А тут уши хоть приклеивай, хоть не приклеивай – в эльфа не превратишься!
   Куда мне до нее!

   Возвращаюсь…

   Смотрю на картину прямо перед кроватью – масштабное творение, самое масштабное по количеству изображенных персонажей, которое я когда-либо рисовала. Точнее, срисовывала.
   Рисуй – не рисуй, а все равно то, что хочется изобразить – недоступно.
   Пиши – не пиши, а все равно то, что хочется передать – скрыто словами.
   Куда мне до нее?
   Зависть это все – ну не могу я так, как она! Не могу!
   Бессильна!
   Бесполезна!
   Бессмысленно пытаться!
   Вчитываясь в фанфики в промежутках написания данного “произведения” – ломаю руки от осознания того, что мысли ее (по большей части) – мои мысли. Бесполезно отрицать это! Такими словами высказывает, что извилины, атрофировавшиеся за шесть лет от однообразной работы, скрючивает и завязывает узлами! Где таких набралась?! Тянет за ниточку клубок сюжета, а ощущение – будто жилы мои вытягивает! Будто кровь мою пьет мелкими глоточками, растягивая удовольствие, косясь изредка, проверяя, как мое самочувствие – не скончалась еще?!
   И иду я по тонкому тросу, ей натянутому через Пропасть Безмолвия. Шатаюсь, теряю равновесие, но иду дальше! В Темноту иду, в Сумерки, в Холод. Осознаю, что ступаю босыми ногами по ее фразам и читаю их не глазами, а кожей ступней.
   Оборачиваясь, вижу следы позади.
   Присматриваюсь – кровь.
   Чувствую – ноги режет. Больно идти. Прихрамываю, но иду.
   Ветер откуда-то в бок – холодный.
   Разворачиваюсь, раскидываю руки, пытаясь найти правильный угол сопротивления ветру. Качаюсь, но иду!
   Что-то щекочет запястья и локти. Кровь?
   Ладони изодраны – значит, уже падала! Боюсь, но иду!
   И не вижу конца пути собственного – в Сумрак ступаю, не надеясь, что увижу когда-нибудь Свет.
   И иду, впитывая в себя ее слова, растрачивая по пути собственную кровь (но ведь когда-то она закончится), не отдавая себе отчета в том, что конечной цели нет.
   Земная девушка – звучит приговором.
   Ребенок – звучит диагнозом.
   Куда мне до нее!
   Она - существо нереальное, поглотившее мое сознание. Пыталась я трепыхаться (еще в начале “произведения” чувствовалось), но сил больше нет – устала. Просто иду…
   И не в работе тут дело, и не в учебе! Отмазки все это! Быть нужно Такой как Она!
   Ну не такая я!
   Куда мне до нее?!
   И чувствую, что кто-то идет мне навстречу…
   Кончиками пальцев с содранной кожей улавливаю, что это она.
   Вышла ли она с другого конца пути, или возникла из ниоткуда, учитывая то, что я знаю о бесконечности этого пути – мне не известно. Но иду…
   Нет бы, повернуть обратно, а я иду!
   Мысленно посылаю ей – здравствуй Эйдж!
   Она молчит…
   Ну, не хочешь – как хочешь, ведь когда-то мы встретимся, и тебе придется поздороваться со мной! Тебе придется считаться со мной…
   Придется сказать – в глаза.


   А когда мы встретимся на таком узком тросе, где и одному-то сложно удержаться, кто из нас откажется от дальнейшего пути?


   Кажется, я знаю ответ…


   Куда ей до меня…