Рекламная пауза. Конкурс Японских Гейш

Здравствуйте, дорогие друзья.
 
Сегодня я познакомлю Вас с конкурсом моих любимых Японских гейш.
Они с недавнего времени обосновались на Кочке Царевны Лягушки и стали ведущими цикла конкурсов,объединенных под одним названием "Игры девичьи да забавы молодецкие".
16 раунд Игр был посвящен  РЕКЛАМЕ.
Вот ссылочка на конкурсную страничку - http://stihihit.ru/viewtopic.php?id=340#p15397

А теперь поподробнее об условиях конкурса и поступивших на него заявках.

Здравствуйте ! И  вновь мы с Вами, дорогие друзья и подруги.

Открываем 16 раунд "Игр девичьих да забав молодецких". Наш новый конкурс посвящается так всеми горячо любимой РЕКЛАМЕ. И называться он будет "Рекламная пауза".



Что же такое РЕКЛАМА? И когда она впервые появилась?

Заглянем в Энциклопедию:

Реклама (от лат. reclamare — «утверждать, выкрикивать, протестовать») — информация, распространенная любым способом, в любой форме и с использованием любых средств, адресованная неопределенному кругу лиц и направленная на привлечение внимания к объекту рекламирования, формирование или поддержание интереса к нему и его продвижение на рынке.

Натаниэль Баттер – прародитель журналистики в Англии - в 1622 году основывает газету «Ньюс» - Новости. И в ней в 1624 году выходит первое рекламное объявление – оно касалось продажи книг. В XVII веке в Англии появляется первая комплексная реклама – имиджевая реклама. «Кофе - напиток благородных людей" (в кофейнях и в лавках). Английская реклама заметно переходит от нейтрального информирования к оценочным формам (характер). В середине XVII века было придумано отречение от достоверности информации в рекламных объявлениях.
Джон Хоутон – отец английской рекламы. Он разработал рубрикатор информации. В его сборниках появляется первое брачное объявление.
В Англии впервые произошло разделение аудитории. В 1750 году было придуман полный регулирующий закон о рекламной деятельности.
В начале ХХ века появляется новый вид рекламы – эфирная. В 1920 году в Питсбурге (США) появляется новое мощное средство рекламирования - радиовещание. С начала ХХ века началось освоение нового зрелища – кинематографии. В богатый набор жанровых разновидностей рекламы вошел киноплакат. Именно в мастерстве киноплаката осознаются широкие возможности использования фотографии в рекламных целях.



А вот наши собственные мысли по этому поводу:

Реклама двигатель торговли. Навязчивый, тарахтящий, воняющий маслом и дизтопливом. Но без неё нынче не прожить. Иначе откуда мы  узнаем - какие прокладки лучше впитывают убежавшее молоко или какой статуэткой лучше выправлять кузов машины. Мало того, тем кому некогда смотреть игровые фильмы,  вполне могут  обойтись  рекламными роликами. Иногда их сюжеты достойны  "Гамлета" и "Вишнёвого сада " вместе взятых. Ну-ка вспомните пивное "А кому сейчас легко?", или "Давайте чаще встечаться", или "Девочка, а ты не лопнешь?". Хотя ошибаемся, последнее относится к соку.
Как прожить  без этих милых сюжетиков наглядно показывающих, что стиральные машины  и зубы можно чистить  только "Колгейтом", А  "Блендо-медом" смазывать куриные яйца, чтобы подольше сохранялись.

А сколько стихотворений посвящено этой теме.

Вот к примеру несколько перлов, выуженных нами из глубин интернета:

Стихи о рекламе.

Если видишь ты рекламу,
Не тяни за руку маму:
Ведь на деле все не так -
Попадешься, как простак.
Не тащи отраву в рот,
Поступи наоборот:
Ведь здоров не будет тот,
Кто "колу", "пепси", "фанту" пьет.
Дети знать имеют право:
Жвачка - детская отрава.
Жвачка - это не еда,
От нее лишь жди вреда;
Сам внутри стал нездоровый,
А по виду - схож с коровой.
Чтоб забыл ты про уколы,
Избегай все "фанты", "колы",
Чтоб забыл ты про таблетки,
Шоколад ешь очень редко.

Кошки и гастрономия

Вы колбасы и сосиски
Не давайте даже киске,
А куриный жирный суп
Неполезен даже псу.
Мурке дали колбасы,
Мурка фыркнула в усы:
"Ее красят вредной краской,
Надо есть ее с опаской".
А бездомный Васька-кот
Поступил наоборот:
Колбасу съел с аппетитом,
Но слег с гастроэнтеритом.

Давайте и мы потрудимся на этом  благородном поприще , создав свои гениальные образцы рекламы и антирекламы.

 
Вдохновения и Удачи!

С любовью.

Ваши ГЕЙШИ

====================================================


Заявка № 1 от Герды


САМОРЕКЛАМА.

Я - известный композитор

И талантливый поэт.

Конкуренты-паразиты

Пишут только сущий бред.

Мне никак не развернуться,

Ну, а им - зелёный свет.

(Как же тут не матюкнуться...)

В чём беда? Рекламы нет!

Хватит! Я примусь за дело -

Пропиарю - ка свой труд!

Быть в тени мне надоело.

Пусть увидят, как я крут!

============

Не поёшь своих ты песен?

Потому и неизвестен.

Сочиняю по заказу

Сколько хочешь, песен сразу.

К славе разные пути,

Здесь -  лишь   денежки плати!

Да, расчёт на месте, срочный.

Нет, конечно, не в рассрочку.

У меня  для  клиентуры

Есть своя аппаратура,

Хочешь – тут же запишу,

Рассчитаться лишь  прошу.

Жанры  будут по  желанью –

Оды, гимны,  причитанья,

Трудовые, боевые

И семейно - бытовые,

Возрожденья жанры тоже.

Но значительно дороже:

«Виланелла», «канцонетта»,

Сочиняю и «балетто».

Если, друг, и сам ты автор,

Приходи ко мне хоть завтра,

Только текст  свой  прихвати

И поллитру по пути.

----------------------------------


Заявка № 2 от ДОГИ


РЕКЛАМА ЧУПА-ЧУПСУ

Покупайте ЧУПА-ЧУПС!
У него волшебный вкус.
Очень дёшево к тому же.
Заменить способен ужин.

На обед и завтрак тоже
ЧУПА-ЧУПС сгодиться может.
Пососал его  - и сыт.
Мясо есть – позор и стыд,

Да к тому ж - не по карману.
Овощей я есть не стану.
А  молочные продукты,
Яйца, хлеб, бульоны, фрукты –

Нас приводят к ожиренью,
Заодно и к разоренью.
Так что, коль желудок пуст –
Покупайте ЧУПА-ЧУПС!

Заявка №  3 от Мышки Амбарной

Утром ,днем и вечером
Делать было нечего…
Телевизор я смотрел,
Чуть совсем не заболел…
Говорила строго мама:
«Выключи, идет реклама!»
После лег я спать в кровать,
А она давай летать..
Давит на сердце испуг,
Человек летит Паук,
А за   ним девица -
Хочет приземлиться.
Вслед летят прокладки,
И микробик гадкий.
Крылышками машут
С деточками пляшут.
А за ними дядька
В дверь стучит и глядь - ка
"Тайд" суёт в пакете :
«Постирайте детям …»
А за ним рулоны,
Да еще тампоны..
Трусики и маячки,
Творожки для Раечки...
Кружатся и кружатся -
Потолок обрушится.
Долго я еще не спал
Все рекламу вспоминал…
А потом решил я ,кстати,
Хватит ужасов в кровати.
Больше я не буду
Все смотреть повсюду.
Буду книжечки читать,
Песни петь и рисовать.
Куклы , мишки  и игрушки
Мои лучшие  подружки.
А кошмар рекламы,
Пусть посмотрит мама.

Заявка № 4 от Лесной Черёмухи


Реклама ОТЕЧЕСТВЕННЫМ ШКАФАМ.

Я рекламирую шкафы!

Вы скажете: фи,  устарело?

Ан, нет! Шкафы – святое дело!

Хранят в них не одни шарфы,

Не только  платья   и  чулки,

Порою даже  держат  деньги

(Чтоб  мужа крик не вызвать  гневный).

И письма прятать там с руки.

Всё  изменяется сейчас,

И в том числе  на мебель мода,

Но  в том же спросе у  народа

Шкафы. О том веду рассказ.

Я тут за модой погналась -

Купила весь набор «ИКЕИ»,

Но  оказался  крах идеи!

Вас уберечь я поклялась.

Всё у  «ИКЕИ»  в простоте -

Как будто бы легко, бесспорно.

Но, места мало, не просторно...

Пошли шкафы  совсем не те!

В таких отсеках минимальных

Не поместятся и зонты!

Они - преграда для МЕЧТЫ

О госте,  супер-сексуальном,

О том, кто к вам тайком придёт,

Когда супруг   ваш  в отдаленье...

При   мужа  срочном возвращенье

В шкафу  ваш гость  приют найдёт.

Рекомендую  всей душой,

Предвидеть это  при покупке

Брать шкаф не маленький и хрупкий.

А крепкий, мощный и большой,

Тогда спокойно к вам на зов

Придет сосед иль сослуживец!

Когда вернётся муж-ревнивец,

Поклонник   будет жив-здоров.

Почёт тебе и слава  ШКАФ

Не из опилок, а ДУБОВЫЙ.

Тебя я воспеваю снова:

Мой старый верный шкаф, my love!

Да  будет в доме мир  и  лад.

Всегда  живи в моей квартире,

Тебе не место,  ШКАФ , в утиле!

Ты услужить всегда  мне  рад.

Смогла, надеюсь, убедить

Своих читателей в идее,

Что ШКАФОМ собственным владея,

Есть шанс Судьбой   руководить!

Заявка № 5 от Герды

КУПИТЕ Пианино!

Я - бедна пианина,
Меня купили Ине
В том веке, в середине,
В далёкой Воркуте.
Потом был путь неблизкий,
И я в Новосибирске,
Теперь я на прописке
В Одессе тридцать лет.

Пожалуюсь, ребята,
Что Ина лишь когда-то
Была еще завзята,
Сподобилась играть,
Теперь стою в углу я,
И даром существую,
Ко мне она подходит,
Лишь только пыль стирать.

Меня не вспоминают,
Никто не открывает,
Никто уж не желает
Под пианину петь.
В советские же годы,
Как пели все народы,
Особенно под водку,
С селёдкой, ёлы - медь!

Гармошка, балалайка…
А если есть хозяйка,
Что музыке училась,
То я уж тут как тут,
Салат под майонезом.
С известным «Полонезом»
Огинского, конечно,
Все гости всласть жуют!

Вот так оно бывало!
Куда  же всё пропало?
Всё  по-другому стало,
«Ионики» гремят…
Эх, сколько нас, ребята,
Так нужных всем когда-то,
На всём земном пространстве
Ненужными стоят.

Давайте нас помянем,
Пока мы вместе с вами,
Мы друг на друга взглянем –
Ведь это ваша жизнь,
Ведь были рестораны,
Концерты, как ни странно,
И в детсадах мы рьяно
Играли, зашибись!

Всегда фортепиано
Звучало как-то пряно,
Когда вы все повально
Любили только джаз.
Пусть  я уже не в моде.
Но я при всём народе
И при любой погоде
Дождусь свой звёздный час.

Гляжу - ну, что за фокус,
У вас тут классный конкурс.
И мне оформьте допуск
Себе рекламу дать.
Купите ПИАНИНО!
Меня не любит Ина!
Не проходите мимо!
Я так хочу СЫГРАТЬ!

Заявка № 6 от ГЕЛИОСА


Любовью сладко отболев,
Ведь, есть такой разряд недуга.
Муж оказалась не у дел...
Так здраствуй,  новая подруга!

Любимый!  Только  без соплей,
И без подачи заявлений!
Ты надоел мне, хоть убей!
Не  выношу в постели лени.

А ты, подруженька,   не смей,
Другого выбирать героя,
И я с тобой,  как чародей,
Сто новых способов открою.

Уйти к другим не торопись!
Пока со мною ты, будет точно,
Прекрасной половая  ЖИСТЬ
И в жаркий день, и в час полночный!

____________________________

Покуда человечий род,
Не отказался от потомства,
В друзья -  ВИБРАТОРЫ  берёт,
Для освоенья производства.

ЗАЯВКА №7 от Доброго Утра


Ты - любитель побегать налево?
Тем короче дороженька к СПИДу:
И в объятьях самой королевы
Может прятаться смерть под хламидой...

Легкомысленно машешь рукой,
Мол, не порти мне праздничный секс...
Не маши, не маши дорогой!
Лучше срочно купи Фарматекс,

Зовиракс, Дифлюкан, Гексикон,
Трихопол, да и маску, вестимо.
Не забудь про заветный флакон -
Ну, куда ж ты без Мерамистина.

А, в придачу, коробку кандомов
И перчатки из латекса тоже,
Вот тогда всюду будешь, как дома
На сапера, по виду, похожий!

( нажмите на картиночку, плиз,
а когда откроется, нажмите shift+
раз, эдак, 19 и будет вам Счастье)))


ЗАЯВКА  № 8 ОТ ТОЧКИ ТОЧКИ ТИРЕ

МЕГАФОНЫ и  Билайны
не спешат открыть нам тайны
и тарифы  МТС вызывают легкий стресс
экономия в рекламе-просто красная цена!!!
почитаешь и поверишь-это ж выгода одна!
что то очень мелким шрифтом правда спрятанно внизу
разберитесь  и смахните  после этого слезу
Конкуренты за клиента просто лезут из штанов
им РЕКЛАМА это средство- для продаж  СВОИХ слонов



Заявка № 9 от Японских Гейш  (Гейша Катана)

Вот мы решили свой конкурс маленько поддержать. Всем нашим дружным женским коллективом!
Но идея стихотворения и основная часть исполнена КАТАНОЧКОЙ!


ВАМ ХОЛОДНО? ТОГДА МЫ ИДЁМ К ВАМ!

И императору себя почуешь ровней.
И без супруга обретешь  тепло,
Когда приобретёшь себе  жаровню.
Мне так с покупкой этой повезло!

И пусть кругом туман и непогода,
Стучит в окошко белая крупа,
ЖАРОВНИ есть для нашего народа,
К ним никогда не зарастёт тропа!

Я в очаге огонь раздую жаркий,
И на жаровне ужин сотворю.
И самурай красивый  (Ёлки-палки !)
Войдёт согреться в  хижину мою.

Расскажет он про славные победы,
Стуча зубами и хлебнув саке...
Зайдёт  меж нами милая беседа…
Проснусь я утром на его руке…

И вы сойдётесь, волей иль неволей,
Любым невзгодам и  судьбе назло...
Обзаведись железною жаровней,
Чтоб  и тебе так крупно повезло!

Заявка № 10 от ОВЕЧКИ


Реклама пиво предлагает-
Поймай, мол , кайф, и оторвись!
Расслабься..веселее станет
твоя обыденная жизнь!

Иль щетку покупай зубную,
Язык почистит - Красота!
Предложат лодку надувную,
Иль корм для вашего кота.

Купи сухарики иль чипсы,
Иль но-шпу, или фастум-гель,
Иль тренажер -подправить мышцы,
Лекарство - пей и вмиг худей!

Набор водичек минеральных,
Спешат с экрана предлагать.
А я хочу реклам моральных,
Чтоб мы могли добрее стать.

К примеру,"К людям будь приветлив,
Когда в маршрутке держишь путь!"

"Тепло улыбки и приветы
Послать знакомым не забудь!".

"Не забывай, что твой сынишка
Заботы ждет и теплых слов!"

"Прочти своей дочурке книжку,
Дари ей ласку и любовь!"

"Звонил давно ты папе с мамой?
Свою заботу к ним яви!"

"В трамвае пожилую даму
Увидишь- место уступи!"

Быть может, кто-то удивился,
Сказав, что бред несу я странный...
Но я хочу, чтоб появились
Напоминания с экрана.

ЗАЯВКА № 11 от НИКОМУ НЕИЗВЕСТНОЙ

РЕКЛАМА СКАКАЛКЕ

Чтобы сбросить лишний вес,
чтобы в теле был прогресс,
прыгайте в скакалку,
станете, как палка!

Чтобы изменился лик
чтоб носить лишь платья-шик...
Прыгайте в скакалку!
Всё старьё - на свалку!

Фитнес - лучший друг для вас,
но скакалка - высший класс!
Прыгайте в скакалку,
если денег жалко!


…Вот и прыгают с утра
две доярки... Не игра
так скакать в скакалку -
Груз для катафалка!

ЗАЯВКА № 12 от Старого Каа

Рекламе женских гигиенических прокладок.

Я крылья оторвал бы “Always Plus”!
Но “ОРТ” без крыльев не летает...


Заявка № 13 от ПИТОНА

Жертвы рекламы

Поверила Овца рекламе,
Легко внушила даже маме,
Что можно способом простым
Руно их сделать золотым!
Купили нужный препарат
(Немыслимо больших затрат),
Окрасились до самых пят
И перед зеркалом стоят.
На время смотрят, ждут красы,
Как жаждущий цветок - росы...
Но вся реклама ищет дур!
Шерсть стала сыпаться со шкур,
Руно их превратилось в пшик,
И облысели Овцы вмиг!
Взглянув с тревогой друг на друга,
Креститься стали… с перепуга.
А души тешило одно:
Не нужно стричь теперь руно.
                *   *   *
Соблазн велик красивой стать,
Да богу б душу не отдать...


Заявка № 14 от Сойки

Хотела бы я сделать рекламу необыкновенным рукам
минского Хирурга Осипова Анатолия Александровича,
но их, увы, не фотографируют и не снимают на видео...
А посему, это будет реклама просто рукам ((*___*))

Эти руки, между делом,
Обещают лишь блаженство.
Остальные части тела -
Дополняют совершенство!


Заявка № 15 и снова от Сойки ((*___*))

Пришла мне  идея  порекламировать не что иное, как наш Теремок!
И не просто как место жительства чудесных персонажей, а как
"производителя рекламы", т.е. именно этот конкурс!

Вот что получилось:


Пусть Ваш успех всегда царит в зените!!!
Но, если в жизни вдруг случится драма,
Вы запросто в наш Терем заходите -
Мы сделаем Вам классную рекламу!!!



Заявка № 16 от Феи Света


ОДА РЕКЛАМЕ.

Реклама шептала "Сегодня купи!"
И я побежала, забросив дела.
Забыла сготовить любимые щи,
Увлекшись покупкою странной была.

Купила прокладки. Как можно без них?
Чулки, и колготки, и чистку для ног.
Я вспомнила лозунг воззваний лихих,
Купила дешевых и модных сапог.

Про пиво мне пели лишь только вчера
Поддавшись рекламе, взяла и его.
К тому же глава так болела с утра...
Взяла и шампанское на Новый год.

Соседка не верит рекламе совсем,
Она утверждает: "С экранов нам врут".
Поспорила с ней, что там врут, но не все.
Ах, этот проказник пузырчатый, "Брют"!

Про кухню совсем не забыла друзья,
Ведь, "Комет" и "Фэйри" отчистят что хошь
А раз доверять нам рекламе нельзя,
Мне надо рекламу проверить на ложь.

Взяла "Мистер мускул" я и "Пемоксоль",
Чтоб сравнивать средства мне было бы с чем.
И стала тереть и посуду и пол.
И все, что я видела в кухне, затем.

Потом я закончила эксперимент,
Шампанского вкус перестал вдоховлять,
И, выключив в комнате спальной весь свет,
Пошла подремать на кушетку- кровать.

Поутру проснулась и в шоке была.
На кухне сияет одна пустота,
Ворона блестящее все унесла,
Такая теперь у меня красота!


===========================

Спасибо за внимание.

Приходите к нам на форум, регистрируйтесь и участвуйте в наших весёлых и серьёзных поэтических конкурсах.

Вот наш адрес - http://stihihit.ru/

С самыми добрыми пожеланиями.

ВАШ ТЕРЕМОК.