Я называю это вторым шансом...

          Она ушла из моей жизни года 2 назад…я бы даже сказал убежала, хлопнув дверью! Тогда её поведение показалось мне глупым, вела себя как маленькая…плакала, кричала. Просто сидела, надув губы или молчала в трубку, но никогда не бросала! Иногда я думал «лучше б я услышал эти короткие гудки, чем её тяжелое дыхание на том конце провода»…она ждала извинений, оправданий? Нет, просто нежных слов! Только я об этом раньше не задумывался!
          Во всех ссорах виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше, но в последней был виноват я, только тогда я назло проявил эгоизм , а потом и гордость, не побежал за ней, потом не позвонил и даже не собирался! Излишняя гордость, принципиальность, как я не любил, когда эти качества показывала она, а сам на них же споткнулся! Думал позвонит, вернется, но она не выдерживала паузу, она просто поставила точку. Как же я злился на неё, на то, что она вот так просто все перечеркнула, вырвала меня из своей жизни, как вырывают страницы из дневников…но злиться надо было на себя! Я это понял только когда прошел месяц…время оставило меня одного, наедине со своими мыслями и совестью. Первую неделю пробирала злость, вечно срывался на звонки, знал, что не она, а все  равно надеялся! Потом отправил пару сообщений и взбесился еще больше…она просто молчала! Так не хватало её сообщений с нежными словами по утрам, её колыбельных на ночь или хотя бы просто её дыхания на том конце трубки! А еще больше  не хватало её поцелуев, когда она хватала меня за щеки и медленно с горячим дыханьем прикасалась к моим губам! Была сплошная пустота, дни потеряли смысл…весь мир как будто вывернули наизнанку! Теперь большая часть моей жизни проходила во сне, потому что только там от меня ничего не зависело и только так время летело быстрей, хотя куда было ему лететь, она ведь не уехала и не обещала скоро вернуться! Видимо я просто ждал, когда время сыграет ту самую важную роль! Прошел год и я как-то незаметно вернулся к жизни…близкие друзья, новые знакомые, девушки, клубы…я не стал меньше вспоминать её, просто теперь я улыбался, когда что-то напоминало о ней! Я как будто гордился, что в моей жизни была она! Часто перед сном я прокручивал наши встречи у себя в голове, каждое слово хотелось заменить, хотелось сказать больше и лучше! Но в жизни нет повторяющихся моментов, а значит уже не переиграть!
          Как-то позвонил ей, было уже часов 12 ночи, она сразу же ответила, удивило даже! На мое «привет, как ты?» прозвучало «а кто это?» после чего хотелось просто повесить трубку, но желание слышать её голос было сильнее! «Ты что удалила мой номер?» она улыбнулась, я всегда чувствовал, когда она улыбалась! «А зачем он мне? Ты ведь больше не звонишь!» Весомый был аргумент, но я уточнил «Значит, ты меня не узнала?» она снова улыбнулась «Не сразу поняла кто это…». Врушка, ведь она знала мой номер наизусть, хвасталась мне как-то, что выучила его легко и просто…и главное, что я это помнил! Болтали мы тогда до самого утра! Она мне спела колыбельную, и мы уснули, не отключив телефоны! Раньше всегда засыпали вместе: я на одном конце провода, она на другом, я всегда засыпал первый, а на утро она смеялась, как я громко дышу, когда засыпаю.  Но в этот раз первой уснула она, еще долго я лежал, закрыв глаза, и слушал её дыхание, понимая, как сильно мне его не хватало!
          Давно я не спал так сладко, проснулся и тут же набрал её номер! Не ответила! Еще полгода я мучил себя мыслями, а её звонками…мне просто нужно было услышать её снова, это было как нехватка воздуха! Пусть молчание в трубку, пусть тихое дыхание, но только не эти длинные гудки…
          Я смирился! Почувствовал, как побывал в прошлом той ночью, что получил на такое короткое время то, что было у меня годами, то, что я тогда не оценил, отпустил, потерял.…То, что называется радостью, любовью, счастьем! И был готов ждать еще, чтоб получить это снова! Но я смирился…
          Вчера зашел в контакт, в заявках на «друзья» - ОНА, с сообщением «Не хочу совсем вычеркивать тебя из своей жизни…». Я не добавил! Знал, как будет дальше! Узнавать о её жизни, читая все её статусы, записи на стене кто пишет, о чем? просматривать каждый день альбом, который она давно не обновляет…изучу её страницу до каждой запятой и все равно стану ждать когда она будет онлайн, зачем только?
Нажал отклонить заявку и написал сообщение: «Не хочу видеть тебя здесь, хочу видеть тебя рядом!!!!» 
          Сегодня утром я проснулся оттого, что дождь сильно бил по крыше! Я завернулся в одеяло и закрыл глаза, чтоб не терять свой сон. Всем известно, как хорошо спится, когда на улице дождь и чем сильнее льет, тем слаще спится. Бывает снится хороший сон, а тут будильник все обрывает и хочется досмотреть его, как кино…только глаза надо во время закрыть снова и вспомнить на чем он остановился. Этим утром мне снилась она…неизвестные улицы, дороги…ведет меня за руку, как маленького тащит и кричит «не подглядывай»! Глаза не завязаны, но она, почему-то думает, что я ничего не вижу. Только мы идем все дальше и дальше, она бежит впереди, отвернулась, будто обиделась, но руку мою не отпускает, и я кричу «Что случилось?»…она оборачивается, и я вижу себя. И, наконец, понимаю, что это я веду кого-то за руку, а она стоит у дороги и смеется…а потом этот дождь, грохочущий по крыше…
          Она редко мне снилась…не знаю почему, хотя я часто думал о ней, засыпая. Может быть, она не любила появляться во снах или я их просто не запоминал. Но этот был самым ярким…Я закутался в одеяло и ждал продолжения…я хотел, чтобы она снова схватила меня за руку и тащила вперед, как маленького…
          Но теперь моему продолжению помешал звонок. Я не хотя дотянулся до мобильного и, не открывая глаз, поднес телефон к уху…Молчание! «Алло…» - прокряхтел я еще сонным голосом. Дыхание…тихое, спокойное, а затем всхлипы. ОНА! Я откинул одеяло и сел, прислушиваясь к тому, что происходит…от её плача внутри всё собиралось огромным комом и казалось вот-вот разорвется. Я не верил, что снова слышу её молчание в трубку, не верил, что теперь смогу сказать все ей, а не длинным гудкам на том конце провода! А она  шмыгала носиком и тяжело дышала... Ждала извинений, оправданий? Нет, просто нежных слов! И теперь я это знал!!!
          В жизни нет повторяющихся моментов, но есть похожие ситуации. Это не дежавю и не повторение наших снов, это называется «вторым шансом!»