Анекдоты 245
- Да, картины пишутся кисточками.
- А вот наш украинский друг пишет, я читаю: - Я з кисточкы вышню выростыв.
Один начал историю: - Забыл. Выхожу на кухню, а в сковородке яйца скворчат.
- Ах! так это вы скворечники разоряете?
- Жара. А здесь ветерок меня обтекает.
– Смотри, дообтекает! Что займёшься аптекою.
Женщина покупает лифчик своей дочке и жалуется продавщице: - У моей дочки такая
грудь, что этот лифчик только на соски дочке.
Продавщица: - Что вы у нас лифчики не со скидочкой.
- Какое ты бы хотел найти приключение?
- Вот найти клад бы еще.
- Ну, на кладбище тебе ещё рано.
- Жена ты знаешь, что такое вотум?
- Конечно знаю: «Сосед украл миллиард – вот ум!»
Говорит ученик училища: - Мне говорят ученик ты училища.
– Ну, если говорят, учи леща, значит: ты можешь учить леща.
- Выпьем за дам! - А я задом пить не умею.
Пассажир читает книгу в слух: - Утром испускал пар Дон.
Сосед: - Что ты там такое ниспускал, что извиняешься?
Хвастается мальчик другому: - А мне скоро лупу папа купит.
– Это что скорлупа от грецкого ореха или от выеденного яйца?
- Он был на проводах.
– Что звонил?
- Нет танцевал.
– Он что марионетка?
– Да нет! В армию проводы.
Поравнялся со мной при беге трусцой чудак и спрашивает: - Ты можешь бежать скорее?
- А я спросил: - С какой Кореи бежать с северной или южной?
Говорит жена мужу по его возвращению с работы: - Ты знаешь! Я сегодня на кухне нача-
ла принимать сковороды.
– Ну и с кого ты роды принимала?
– Да нет же! Я сковороды принимала со стола, а тут мышь.
- Тебе это вот купить? - Это мне водку пить?
На выставке собак: - Ну, как различили бы вы их по пародам или нет.
– Почему это я их папа родом? Я же молчу не гавкаю.
- Та скажи же что-нибудь, та скажи же! - А чего тоска жиже?
245
Свидетельство о публикации №110122300480