Ожидание 4

Сегодня я наконец –то получила от него весточку: ни на Новый год, ни на Рождество его не будет…Я была в шоке, как снег на голову, как это не будет? Почему? Я так его жду и он знает это, знает…не может не знать, ни чувствовать, я его зову и зову…Моё бедное сердце сейчас готово разорваться на тысячи маленьких частиц, Господи, как же мне больно…Как больно, я не могла ошибиться, я чувствовала, как он хотел приехать, уже собрался в дорогу, я просто была в этом настолько уверена, что он приедет, ко мне, в этот «заколдованный лес, откуда уйти невозможно»…Я так мечтала, что он меня украдёт, увезёт, неважно куда, лишь бы быть с ним рядом… я бы всё бросила, всё…не задумываясь… «Извини… я не смогу к тебе приехать…» - как обухом по голове…хорошо, что ещё сидела, потому что куда-то поплыла голова и я уже ничего не помнила…
   Прошло сколько-то времени, не знаю сколько, мне теперь всё равно… пусть идёт себе… идёт…его не будет…Зарылась в плед комочком, (как я, наверное, жалко выгляжу), меня просто нет… меня вообще не видно…просто нет…
  Вдруг вспомнилось, когда мне однажды было так же плохо, я попросила своего покойного мужа: «Если ты захочешь, чтобы рядом со мной был достойный мужчина, ты выбери мне его сам, и пошли, а Бог тебе поможет»…он выбрал и отправил этот подарок Неба… Но какой же хитрый это был подарок – он мне выбрал самого лучшего мужчину на свете, но с которым я не могу быть рядом… любовь в разлуке – это Ад, Рай - когда вместе…
     «Мне необходимо на Рождество быть в одном месте, там меня очень ждут», конечно, это же совсем неважно, то что и я жду… совсем неважно…Та, другая, тоже очень любит и ждёт, просто решила на время уйти...Слёзы душили, я ими просто захлёбывалась, сколько же я их пролила… «Каждый человек должен выплакать своё ведро слёз в этой жизни»…до полного ведра ещё далеко… но такими темпами, быстро наполнится… А что потом? Только радостная жизнь? Возможна ли она эта жизнь, когда в ней не будет тебя?
   Мысли скачут, скачут, сбивая друг друга с ног, вот шальные, не обуздать…Конечно, я знала всегда, он всегда будет любим женщинами, его просто невозможно не полюбить, и это было бы глупо и наивно верить, что я буду одной единственной…Потому что прощаться он не умеет, да и не хочет, каждый человек боится потерять своих любимых навсегда, потому что «проститься – значит умереть, ты мне грехи мои прощай и не давай любви стареть»…Вот только прощать не все умеют, далеко не все… Люди прощают, пока любят… И я его сейчас прощаю, потому что понимаю, он должен быть там, чтобы сказать самые важные слова, чтобы уйти потом навсегда… и пока он это не сделает со всеми, чтобы потом быть только моим, только любить одну меня, дарить радость на самом важном этапе жизненного пути, он не приедет… А я буду ждать. Всегда. Мой  голос предательски срывается опять на вой волчицы… именно на вой…волчицы…
Конец