О вечном смысле

«На сердце только пустота и в ней надежда моя меркнет».
Вот уже несколько месяцев, я не могу заполнить эту пустоту, в моей душе. Ее просто нечем заполнить. Еще один не удавшийся роман, снова разбитые надежды и мечты, снова одиночество. Смысл начинает теряться, для чего вообще я живу? Я ни на шаг не смогла  приблизиться к своей мечте, наоборот, с каждым новым человеком в моей жизни, я все дальше от нее отдаляюсь. Не понимаю почему. Иногда, мне кажется, что я ищу то, чего нет. Хотя такого определенно не может быть. Весь смысл моего существования, я заключила в одной мечте, в одном желание и это превратилось в настоящую пытку. С каждым днем надежды становится все меньше. А просто жить и ни о чем не думать, не о чем ни мечтать не получается. Так хочется, чтобы рядом был любимый человек. Иногда мне кажется, что я одна такая, что нет больше таких одержимых людей, как я. Хотя, я просто хочу быть счастливой, разве, я его не заслужила? И почему вообще счастье нужно заслужить? Человек просто обязан быть счастлив, но по каким-то причинам становится только несчастнее от этого.
С каждым новым днем, жизнь упорно разрушает все мои надежды и мечты. Как будто хочет мне что-то доказать. Но если любовь это не главное, тогда что главное? Что главное в жизни? Ради чего мы живем, дышим, ходим на работу? Зачем все это? Это определенно должно быть наполнено смыслом, но я не понимаю каким. И, кажется, что вроде знаешь ответ, знаешь, что нужно делать, чтобы стать счастливым. Но это знание ни как не идет вместе с твоими представлениями об этом мире. Ты знаешь, но почему-то не принимаешь, то, что должно быть. Я не могу просто забыть о своей мечте, не думать о ней, не могу просто сидеть и ждать, надеясь на то, что сейчас из-за угла выйдет «он». Счастье не падает с неба на голову. Да и я не хочу ждать вечно, я хочу быть счастлива сейчас. Хотя моя жизнь и так кажется мне бессмысленной вечностью, полосой постоянно упущенного времени и ошибок. Ошибок совершенных возможно из-за глупых надежд. Но, я не жалею об этом. И это даже хорошо.
Знаю, что счастье не нужно искать, но я не могу сидеть не подвижно, чтобы не спугнуть его. Возможно, оно похоже на птицу, но я бы сравнила счастье с улыбкой, улыбкой любимого человека. Потому что, когда он счастлив, как никогда хочется жить и делать все, лишь бы он улыбался. Это похоже на самую совершенную любовь, но она в любой момент может обернуться болью, ненавистью, обидой. Как будто у любви две стороны, два облика. Моя любовь слишком часто оборачивалась ненавистью, обидой. Я всегда хотела отомстить за разбитое сердце, но ничего не могла сделать. Поэтому с каждым годом шрамов на сердце становится все больше и все больше хочется отыграться на людях. И уже не останавливает, то, что они, в общем-то, ничего плохого  не сделали мне. Наверное, так болит сердце. Хотя, я уже много лет не чувствую боли. Это просто слезы и не больше.
Не знаю, любила ли я когда-нибудь. Со временем все мои чувства стирались, оставались только стихи. Несколько лет, я не могла их даже перечитать, столько боли в них было. Я всегда считала, что настоящую любовь нельзя забыть, что ее всегда будешь помнить. Но со мной, не знаю, к сожалению или к счастью, такого не случалось. Были, просто сильные эмоции, чувства, но не любовь.
«Из всех земных радостей, самый короткий срок у любви»