Анекдоты 198

   
   Пришли знакомые в гости. На встречу выбегает огромная псина. Один из гостей говорит
другому: - Это пёс дочки хозяина.
   – А что хозяин совокупляется с животными?

   - Мама! Ты слышала! С нашей школы хотят сделать что-то азиатское.
  – Что ты! С неё хотят сделать гимназию.
  – Вот, вот! Теперь в ней будут петь гимн Азии.

   Приходит чудак к врачу. Стал в профиль и говорит: - Посмотрите!
   Врач посмотрел.
   – Скажите! Что у меня с переносицей?
   - Ничего, всё в порядке!
   - А что мне в суде говорят: «Ваше дело переносица».               
   
   Учитель физкультуры говорит: - Учит ловким игра быть, учит сильным игра быть, учит ум-
ным игра быть.
   А Гоша возьми да спроси: - Так кто, по-вашему: ловких, сильных, умных, учит и грабить.

    Санврач говорит старосте: - Будет дезинфекция. Всех извести в общежитии!
   – Вы что хотите всех извести в общежитии, может, пощадите кого?

   - Мама! Скажи что можно делать с слюдой.
  – Не смей мне говорить про Люду и что с ней делают. 
 
    Учитель физики говорит:  -  Мальчик нашёл кусок слюды.
    Гоша говорит:  -  Бедная Люда, только кусок от неё остался.
   
   ЧП в сумасшедшем доме. Девушку катком прокатали.
   И всё из-за чего! Золото выплавлять надумали, а глазка, чтобы смотреть в вагранке не было.
   Вот врач и сказал им, что вам нужна пластина слюды.
   – Ну и какая тут связь? – спросил следователь.
   – Как какая они и сделали пластинку с Люды.

   -  Иду я ветру навстречу!  -  Это не умно дуть ветру навстречу? Его не передуть.

    - Оборудование зависало. – Как же я могу оборудование звать салом?
   - Ты купишь гуся! Я говорю бери гуся!  - От чего ты бережёшься?

  Говорит муж другу: - Моя жена с соседом трепалась.
  Тот посмотрел на его жену и говорит: - А я думал, кто её так растрепал.
         
   Выпили трое, а закуски нет. Вот молодой спрашивает: - Чипсами закусывают?
   Старший: - Да пока их поймаешь, пока обдерёшь.
   – А у меня в коробочке, открывает коробочку. Средний поглядел и воскликнул: - Ты что этих псов, по пласту, от катка отдирал!?

   В театре дама с ламой на плечах, обращает на себя внимание, вращая в руках веер, го-
ворит соседу: - Видите! Я с ламою. Ну, как, я с ламою?
  Тот смотрит на веер и спрашивает: - А не жалко.
   – Что не жалко?
    - Ну, вы крутите, этот веер и всё говорите: «Я сломаю, я сломаю!» Успокойтесь! Зачем же веер ломать!?            
                198