Неожиданное прозрение

-Стой! Куда ты!? А ну стой!
- Сынок, сыночек! Ты цел, скажи, где болит? Скажи маме, испугался да? Ну, все, мама с тобой. Крошка моя, звездочка моя! Спасибо вам огромное. Если бы не вы… не вы…не знаю, что бы произошло.
- Не надо меня благодарить, вы лучше успокойтесь, а то малыш при виде вас еще больше пугается.
-Да, конечно.
- Его надо заиграть, чтобы этот инцидент не засел в его памяти. Купите ему мороженого, покатайте на каруселях.
- Да, да, конечно. Вы правы, абсолютно правы. Не знаю даже как вас благодарить.
- Будьте внимательнее к своему малышу. Ребенок – это вам не котенок, хотя и тому внимание не помешает.
- Да, да. Какая я дура. Вы, наверное, считаете меня никудышной матерью?
- Не важно, что я считаю, да и притом, вы еще молоды и имеете все шансы исправиться. Так что, все еще может быть хорошо. Ну, малыш, все нормалек?
-Нормалек,- повторил за незнакомым дяденькой пацан. На его лице еще оставались следы недавних слез, но в целом оно было светлое и счастливое.
- А как тебя звать-величать?
-Мосик.
-Надо же, какое необычное у тебя имя.
- Его Моисеем зовут, как дедушку.
- Моисей? Ну, что тут скажешь, желаю тебе найти свою землю обетованную. Расти большой, не кашляй.
-Скажи дяде спасибо.
-Спасибо,- нехотя произнес пацан, и по его недовольному виду было понятно, что он бы не прочь  продолжить общение.
- Что ж, прощай малыш, слушайся маму. А вы, пожалуйста, берегите своего малыша.

 Ах, молодость, молодость! Сколько в ней беспечности. Ребенок под колеса, а она по сторонам рот разинула. Сейчас водители  гонят на такой скорости, что, в случае чего, и затормозить  не успеешь. Признаться, мамаша у пацана ничего, да и воспитанная, между прочим. Другая на ее месте могла бы так ответить на мое замечание, так нахамить, и ее бы не остановил тот факт, что я, вроде как, спас ее малыша. Не хочу показаться нескромным, но не подоспей я вовремя и не подхвати малютку, всякое могло случиться.
- О-па! Салют! Где летаешь, космонавт?
- А, это ты? Здорово.
- Что новенького? Случилось что?
- Да нет, Бог миловал.
- Рад за тебя, а то в последнее время тебя не видно. Что, в подполье ушел?
- Почему - вот он я. Ты же знаешь, у меня все без перемен: дом-работа-дом.
- И все-таки, мне кажется ты какой-то рассеянный, будто в облаках летаешь. Не припомню, чтобы я раньше тебя таким видел.  Уж не влюбился ли ты, грешным делом?
- Чего? Это что – шутка? Ты что первый день со мной знаком? Чтобы  я убивался из-за юбки…
- Точно, ты предпочитаешь, чтобы по тебе сохли.
- Это все из далекого прошлого. Сегодня я предпочитаю покой.
- Покоя на нашу долю еще хватит, а пока жить надо. Жаль. Жаль, конечно, что ты так и не поумнел, ну да ладно. Ты лучше скажи, дома как? Как сестра, племянники?
- Племянница родила, девочку. Сестра не нарадуется. 
- Поздравляю. Похоже  у вас в роду матриархат, сплошь бабье царство. Твоя-то как, пишет?
- Редко, чаще я звоню. Молодежь нынче не особо нуждается в общении с родителями. Это мы по ним скучаем, а они…
-Что верно – то верно. Ты по-прежнему, пол зарплаты за океан?
- Естественно. Впрочем, а много ли мне надо? И то, что остается, я тоже у себя не держу, почти все отдаю сестре. Все равно, она меня и кормит и экипирует. Сам  я по таким мелочам не отвлекаюсь.
- Тебе бы семью завести.
- Хватит уже. Опыт имеется.
- Опыт опыту рознь. Вот я, например, человек семейный и всем доволен. Даже представить себе не могу, как бы я жил без них.
- Что ж, выходит, тебе повезло.
- Не думаю, просто я умею любить и ценить то, что имею. Ладно, не бери в голову, и ты сможешь, когда придет время. А, знаешь, пойдем ко мне, пивка попьем, в шахматы сыграем.
- Я бы с радостью. Но у меня еще дела. Как-нибудь в другой раз.
- Ну, как знаешь. Тогда пока.
- Валяй.

 Никаких дел у меня нет, просто эта история с малышом выбила меня из колеи.
- Жить надоело!? Смотри куда идешь!
 Пожалуйста, только сейчас обвинял юную мамашу в невнимательности, а сам чуть было под колеса не угодил. А всему причиной мысли, как начнут читать нотации – не отвяжешься.

 Вот я и дома. Оф-оф-оф, можно и ножки вытянуть. В смысле, прилечь не помешает. Имею я право на отдых? А то все работа, работа, работа. Достало однообразие, вот и кисну, как квашеная капуста. Хотя, должен заметить, мне грех жаловаться. Не ко многим судьба столь благосклонна. Иной раз видишь, человек уважаемый, заслуживающий награды, а он целый день, словно пчела-матка, туда-сюда, туда-сюда, и обиднее всего то, что его труд никем не ценится, нигде не виден. Нет, определенно, трудолюбие – это еще не основа успеха. Тут немаловажную роль играет фортуна, везение, удача – как не назови, суть в одном: важно, чтобы карта в масть легла. А у меня с этим, тьфу-тьфу, лады. Я, можно сказать, умелый картежник, какую карту не потяну, все туз. Хоть и начальником большим не стал, хоромы не нажил, машины под собой не имею, но в целом, все у меня путем, что уж  лукавить, да и не в моих это правилах, нюни распускать. Это я сегодня, что-то размяк, как старик, какой, да еще голова болит и зуб, зараза, ноет. Надо посмотреть, что там у меня по гороскопу, может, день неудачный.
 
Иногда, оставшись с собой наедине, я думаю, а не написать ли мне…Ну это…Черт, забыл. Хотел, было сказать некролог. Как же оно называется? Когда на работе у кого-то случается такой вот провал в памяти, я смеюсь и никак не могу понять как такое возможно. А теперь вот сам, как болван. Что-то очень  простое, а из головы, как кувалдой вышибли. Вспомнил! Мемуары. Слово-то какое. А интересно, какими были бы эти мои мемуары? В сотню страниц, насыщенных событиями и впечатлениями или каких-то несколько листов немого очерка в сплошных прочерках? Боязно. Вот так доживешь до почтенных лет, станешь старцем, а вспомнить, оставить после себя, в общем-то, нечего. Живешь, суетишься, копишь-наживаешь, а к логическому завершению приходишь исключительно в компании мучительного сожаления.
 Но, что это я? Это не про меня, определенно чужая история. У меня все  о-го-го! Как говорится, в ажуре, но не на абажуре. Просто, видимо, я сегодня устал маленько, оттого и мысли там всякие, мне не свойственные. Потом, два дорожно-транспортных происшествия за день – многовато. Такое не проходит бесследно. Вот отдохну. Отдышусь и снова стану бодрым и жизнерадостным.

 Определенно, мне нехорошо. А ведь сестра предупреждала, нельзя столько работать. Правда, мой труд не сравним с каторжным трудом горняка или шахтера, но если работать без выходных и праздников, и на моей работе можно согнуться.  Всегда ли я был таким трудоголиком? Ведь, помнится, в подростковые годы отец постоянно журил меня за лень и неповоротливость. Родители даже записали меня в секцию по плаванию. Думали - исправлюсь, но, как выяснилось, зря надеялись. Перемены произошли значительно позже, когда я практически заменил работой жизнь. А тогда, в те отдаленные счастливые годы, мне хотелось совершенно другого. Я жил по правилу: «не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра, или после послезавтра». В итоге, заканчивалось все тем, что кто-то делал мою работу за меня.  И что, меня это огорчало? Нисколько, мне и без того было, чем занять время. Стоило на афишах кинотеатра появиться названию нового фильма, мы с друзьями уже на последних рядах, на всех сеансах. Почему на последних? А кому нужны первые? Там вечно мамаши со своими детками. Сидишь и ерзаешь на стуле, в попытках хоть что-то разглядеть на экране. Головы малышей постоянно закрываю собой обзор. А если ребенок еще и девочка – это катастрофа: огромные бантики не оставляют никакого шанса. Но даже и это не самое страшное. Настоящий кошмар – это хрустящие кукурузные палочки и леденцы. И почему это мамаши таскают своих деток по кинотеатрам, тем более, как выясняется, все они обжоры. Помню, я страстно всегда возмущался по этому поводу, а сестра надо мной смеялась. Она была убеждена, что как только я сам стану отцом, все изменится. Ей виднее, у нее к тому времени этих детей уже было двое. А теперь она еще и бабушка. Сестра – бабушка, даже не верится. Возможно это оттого, что она у меня шикарно выглядит, и пусть разница у нас дай Боже, но я об этом никогда не задумывался, отсюда и ощущение: раз сестра бабушка, выходит, я – дедушка. Хотя, мне пока, думаю, рано.
 Почему у меня нет детей? Нет, что я говорю, у меня есть, есть дочь, но она далеко. Ей было три, когда мы с супругой расстались, и она забрала дочь в Америку. Я ее очень люблю, и это правда, просто делаю я это на расстоянии. За десять лет, она лишь однажды  навестила меня. Должен признаться, я был шокирован и ее внешним видом и всем остальным. Это нонсенс: в десять лет ребенок не знал, что фрукты растут на деревьях. Она расспрашивала обо всем, пробовала на вкус все, что встречала на базаре. Вначале это вызвало во мне тревогу, я, было, подумал, что у девочки проблемы в развитии, но, узнав в чем суть, мое беспокойство возросло еще в десятки раз. Оказывается, в штатах люди не привыкли засорять голову всякими там мелочами, типа, откуда берутся фрукты и овощи, как и откуда вылупляются яйца. Я не удивлюсь, если выяснится, что они даже не имеют представления о том, как выглядит в живом виде курица и не способны отличить ее от петуха.  Оп, кажется, телефон Может это…
- Да, привет. Спасибо, не жалуюсь. Так срочно? Завтра у нас что, суббота? Лады, до понедельника управлюсь. Надо будет, и в воскресенье поработаю. О'кей. Пока. Целую.
 Только решил отдохнуть, а неотложная работа тут как тут. Не надо было отвечать на звонок. Но я думал, вдруг… И почему я такой? Почему бы не взять и прямо не заявить, что я не могу, у меня дела, я устал, в конце концов? Вечно я под всех подстраиваюсь. А обо мне хоть раз кто-нибудь подумал, сделал так, как мне удобно? Если только Она. Она меня понимала, помогала. Но что теперь вспоминать. Что ж, отдых отменяется. Несколько часов сна и снова на любимую работу.

      Вчера провозился с бумагами аж до одиннадцати. Не помню, как до дома добрался. Весь разбитый не жив, не мертв. Сестра все приготовила: Стол накрыт, ужин на плите, компот в холодильнике, но я был не в силах, завалился спать, прямо в вещах, поверх покрывала. Сегодня проснулся и никак не мог взять в толк, почему это на мне одежда и постель не разобрана. Разумеется, на мне все, как корова жевала.  Спасибо сестре. С ее доброй руки у меня полный гардероб глаженой одежды. Раньше, я был страшным шмотошником, любил, чтобы все по высшему разряду, прямо-таки выпендривался своим изысканным вкусом и высоким стилем. Это теперь вкусы ослабли, а стиль порядком подмылся. Э, чего уж там, я и сам кажусь себе старой, вышедшей из моды вещью, которую никто на себя не примерит, если только в безвыходной ситуации, и то на время, пока не накопит средств на новую вещицу, последний писк моды. Наши улицы, они пестрят этим самым писком. Смотришь на идущую впереди толпу и теряешься в догадках, кто тут девка, а кто пацан. Мода прошлась по всем как цунами, всех подровняла под общие мерки. Девочки – слегка одетые, мальчишки не многим им уступают.  А как они ведут себя, как общаются между собой.  Представляю, что у меня мог бы быть такой же вот сын и понимаю: нет у меня сына и не надо. Лучше никакой, нежели такое вот юродство. Хотя, если честно, дочь моя тоже не ахти. Там, в штатах, вообще черти что творится. Не знаю, не знаю. Устал я от всего. Чувствую, ну вот не мое это все, не по мне.
 Что делать дальше? С делами я закончил, теперь что, домой? А может посидеть в каком-нибудь укромном кафе, развеяться?

 Дом, отчий дом. Здесь еще мама баюкала меня на руках, и отец ремнем воспитывал. Хорошо, спокойно.
               
                Часть вторая

  Здорово все получилось. Жизнь она лучше знает, как и что правильно. Этого я и хотел, на это и надеялся. Вон, какая Она счастливая: глазки блестят, сама вся светится от счастья. И супруг достойный, да. А главное, видно невооруженным глазом, любит он Ее. А как Ее можно не любить? Не каждому так повезет в жизни. Бывает, смотришь, человек башковитый и с фасадом никаких комплексов, а в спутницах такая кикимора. У нашей дуры ни лица, ни фигуры. И в голове ни «бум-бум». А тут, ни тебе особой привлекательности, ни… Хотя, откуда я могу знать? Я не вправе прогнозировать содержание его черепной коробки, просто за все время общения, он и двух слов не произнес. Говорят же, молчит, чтобы скрыть собственную глупость. Но ведь я точно знаю, что подобное мнение ошибочно. К примеру, Она. Первое время нашего знакомства и Ее губки чаще оставались неподвижными. Да и после, она никогда не была балаболкой, больше слушала, а если и говорила что, то исключительно по существу.  Должен признаться, такое положение вещей не всегда мне импонировало. Мне начинало казаться, будто ей со мной скучно.
 Интересно, в их планы входит ребенок? Представляю, каким он будет красавцем, если конечно будет похож на маму.
  Что-то в горле запершило. Это от долгих разговоров. Я ведь битых два часа тараторил без умолку. И Она, сегодня была на редкость многословна, разговорчива, как никогда. Вот оно – воздействие Счастья! Счастье – оно самый эффективный допинг.

   А Она не изменилась, та же улыбка, тот же заводной смех, тот же голос, нежный, любимый.
О-па,  меня заносит. Это непозволительно. Я был уверен, что наша встреча  пройдет спокойно, без выраженных эмоций, без боли сожаления. Я даже не предполагал, что по прошествии столь существенного промежутка при встрече во мне вновь все всколыхнется. Мне казалось, время добросовестно справилось с миссией лекаря-целителя. Выходит, я ошибался. Не слишком ли много ошибок за короткий срок?
 А ведь я намеренно избегал встречи, хотя, к чему лгать, тайно я всегда надеялся на нее, даже жаждал. Такую вот как сегодня, незапланированную, спонтанную, поскольку осознано пойти на контакт я бы не осмелился, я не настолько бесчувственен. И, тем не менее, где бы я не находился, я везде искал Ее глазами. И когда внезапно раздавался звонок телефона, я как ребенок надеялся, что это звонит Она, что вот сейчас, через мгновение до меня донесется ее шелковый голосок. Я и сам неоднократно порывался набрать ее номер. И ведь звонил, но стоило мне услышать ее на другом конце провода, мои ноги подкашивались, голова теряла точку опоры, и я в бессилии бросал телефон. В такие минуты я был уверен, что вот он, мой последний час. Но я не умер. Я продолжаю жить. Следует ли  из этого, что моя любовь недостаточно сильна? Мне, к примеру, известны реальные случаи, когда после расставания, один из двоих, тот, чья любовь оказывалась сильнее, попросту переставал тянуть лямку жизни. Эти истории куда живее и печальнее истории о Ромео и Джульетте, поскольку к ним смерть являлась сама, и все происходило естественным образом, без чьего-либо  вмешательства. 
 Я тут подумал, как должно быть тяжко продолжать свой земной путь человеку, ставшему пусть косвенным, но виновником чьей-то гибели. Это же нескончаемое чувство вины. И не важно, что возможно ты и ни при чем, это не ты, а тебя бросили, предали, променяли. Главное -  ты жив, а его больше нет. Разве можно избавиться от мысли, что именно любовь к тебе погубила человека? Погубила того, к кому тянулись твои сердце и душа. И вот, по какой-то причине они не достигли цели, и, слияния не произошло. Недавно, не помню в каком журнале или книге, мне довелось прочесть статью, в которой выдвигалась гипотеза, будто сами небеса наказывают расставшихся. А я вот о чем думаю: разве само расставание, по сути, не есть тяжелейшее наказание?

 А почему, собственно, мы расстались? Кто повинен в этом, небеса? Первое время я и, правда, так думал, но сегодня, когда с момента разрыва прошло немало времени, меня все больше гложут сомнения. Может  причина в собственной некомпетентности. Ну, разве я могу составить конкуренцию ее избраннику? Красивый, сильный, любящий.
Ну, предположим, не такой уж он и красавец, уж точно не Ален Делон. Сила? Так это с какой стороны посмотреть. В ситуации – «сила есть ума не надо» - это скорее недостаток. А вот что касается любви… Да что он может знать о ней? Что ему известно  об истинных бескорыстных чувствах, о готовности к самопожертвованию ради блага любимого. Я, жертвуя собой, отпустил ее, и дарованная мною свобода была лучшей альтернативой клетке, пусть даже золотой, но ограниченной. Вот она настоящая любовь, вот они истинные возвышенные чувства.
 Странно, но за все это время меня впервые посетил вопрос, а что, если разумнее  было бы позволить ей самой выбирать, что для нее правильно. Я ведь даже не знаю, приняла ли она мою жертву, а главное – поняла ли. Может она и сегодня не может мне этого простить?
 Как бы там ни было, прошлого не воротить, и гадать что да как, попросту лишено смысла. Так-то оно так, но ведь можно же начать новое.
Определенно, можно. Но только не в сложившейся ситуации. У нее муж, не исключено, что уже и лялька в заготовке, куда я со своими запоздалыми сожалениями и признаниями.

 Голова трещит, как неисправный приемник, и всему виной мысли, неуемные, неугомонные мысли. Они, словно лошади на ипподроме, рвутся вперед, окунаясь в неизбежность.
Все, все. Забыть. Забыть все и смириться с тем, что все кончено. Поздно, слишком поздно пришло раскаяние и прозрение. Но почему же так больно? Действительность вонзается мне в сердце, разъедает печенку с селезенкой, разлагает мозг. Но как бы там ни было, это ничего не меняет.

Зря мы встретились. Теперь как не старайся, как не тужься бессонных ночей не избежать. Роптанье на судьбу, слова в оправданье, оскорбления в собственный адрес – теперь этого будет предостаточно. А ведь, если быть до конца честным, за что боролся, на то и напоролся.
 Даже не сосчитать сколько раз я убеждал ее в том, что впереди у Нее целая жизнь, что ее еще ожидает встреча с тем, Ее единственным, любимым, с тем, кто сумеет сделать Ее по настоящему счастливой. Я не скупился в словах и действиях, для того чтобы убедить Ее, что не пара Ей. В результате, кажется, убедил. Ну и хорошо, ну и прекрасно, ведь это действительно чистая правда, я не пара, абсолютно не пара такой девушке, как Она.

Интересно, Она хоть иногда вспоминает обо мне? Я не имею в виду сейчас, а тогда, в первое время после расставания. Сегодня у Нее новая жизнь, новые интересы и мне в них места нет, я прекрасно это понимаю. Но, а раньше, хоть раз, хоть пол раза?
  Дурак я!
 Что до меня, то я часто вспоминал о Ней, и продолжаю вспоминать, по сей день. Да что там вспоминать, я не перестаю думать о Ней практически никогда. Улицы, по которым мы гуляли, кафе, в которых мы часами засиживались и вели долгие увлекательные беседы, предметы, к которым прикасались ее нежные ручки… Вот, например, эта чашка. Она пила из нее воду, а из этой вот кофе. И это, и вот это – все здесь как живое напоминание о Ней. По этому неприглядному паркету ступали Ее маленькие ножки, на этом вот самом диване, Она подолгу сидела и выслушивала мои аргументы, относительно нашей несовместимости, из этого окна Она выглядывала на улицу. Помню, однажды, кажется, был август месяц, с неба вдруг хлынул такой ливень.  Я вскочил с места и автоматически закрыл окно и форточки. Ей это не понравилось, она посмотрела на меня неодобрительным взглядом, подошла к окну и распахнула его настежь. Через секунду на полу возле окна образовалась лужа, и Она стояла в ней, довольная и счастливая, радуясь тому, что ее лицо, волосы и вообще, вся Она оказалась омываемой теплым летним дождем.
 Вот еще одно напоминание - песня, она у меня ни с чем, кроме как с Ней, не ассоциируется, возможно, потому, что она очень нравилась нам. Я говорю «нам», поскольку мне в ту светлую безоблачную пору нравилось все, что было мило Ее сердцу.
 А ведь в последнее время, на какую волну не настройся, везде эта песня. Как специально кто издевается. Буквально пару дней назад выхожу из душа, включаю телевизор, а там…эта же песня. Переключаю канал – то же. В гневе вырубаю ящик и включаю радио, а там – снова. Думал, сойду с ума. Во избежание повтора ситуации отключаю все и выхожу на улицу. Перед выходом, сестра сообщает, что не купила хлеба, И вот я, в думках вхожу в магазин, а там из магнитолы мелодично льется до одури тревожащая меня песня. Просто наваждение какое-то. Может, это у меня своего рода галлюцинация? Не может же подобное происходить, в самом деле. А, впрочем, почему нет? Что, если это знак и подается он именно мне. Знак, намекающий на то, что решение принятое мною больше двух лет назад было неверным. Возможно, Она на спасение была дарована мне небесами, а я, дурак, не распознал божьей благодати.
 А ведь я совсем забыл, когда Ее суженный пошел за цветами, Она, второпях, сунула мне в руки какую-то бумажку. Она сказала, что уже давно носила ее в кармане, так как знала, что мы, так или иначе, встретимся. Я спрятал ее в задний карман брюк и совсем позабыл об этом. Еще бы, когда я увидел букет в руках Ее супруга, то почувствовал такую боль. Боль и тоску. Тоску, вперемежку с сожалением, сожалением о том, что я так ни разу и не подарил ей цветов. Видимо, считал, что это к чему-то обязывает, а с обязательствами у меня всегда напряженка. Хорошо, что я сейчас вспомнил об этом. А то сестра постирала бы брюки вместе с посланием. Она никогда не проверяет карманы, не имеет привычки, а я то и дело забываю их опустошить прежде, чем отдаю брюки или рубашку на стирку. Не счесть, сколько денег было перестирано таким образом.
 Вот он, дорогой листок в клетку. Ею пахнет. Нет, это не духи. Это аромат души. Эх, была, не была, прочтем.

Ну, здравствуй. Сколько мы с тобой не виделись? Точно, а, кажется целую вечность. Сколько воды утекло с тех пор, но сознание того, что между нами остались недоговоренности, мешает мне жить и сегодня. Поэтому, я решила прибегнуть  к помощи ручки и бумаги.
  Начнем с того, что ты многого не знаешь. Думаешь, это ты позволил мне уйти? Неужели ты серьезно так считаешь? Бедняжка, это я позволила тебе так думать. Что толку переубеждать, доказывать, доводить до ума истинное положение вещей? Я предпочитала, чтобы все оставалось так, как выглядело в твоих глазах. В первое время, а сейчас уже страсти улеглись, и ты имеешь право знать, как все обстояло на самом деле.
  Не могу не заметить, что ты слепец, иначе бы тебе открылась истина. А она в том, что я  могла многое дать тебе, но ты от всего отказался, предпочел свободу, независимость, покой. А что он нам дает, покой-то? Я не могу жить так, как ты, и никогда не могла, покой, смирение и однообразие - для меня, что смерть  Тебе, наверное, интересно знала ли я в тот день, что в последний раз позволяю тебе так смотреть на себя, шептаться, держать за руку? Разумеется, пусть даже понимание было подсознательным. А как иначе, расставание было неизбежным. Пожалела ли я об этом хоть раз? Признаюсь, я о многом жалею, но только не об этом. Ты лишил меня права выбора.
 Что же послужило поводом, финальным толчком для принятия мною столь радикального решения, решения, принесшего мне немало страданий, приведшего к многочисленным потерям? Тут нет никакого пафоса, данное решение далось мне с большим трудом. Скажу больше, оно чуть ли не самое болезненное за всю мою жизнь. Не мало страданий принесли мне последствия решения. Я все еще не уверена, что они прошли, и пройдут ли, мне тоже неизвестно. Раны, возможно, зарубцевались, но крошечная лазейка все же осталась, и она кровоточит.
 Так в чем причина, хочешь ты знать? Увы, все настолько банально, что даже немного обидно. Твоя любовь была сшита белыми нитками, все слова сложены белым стихом, а будущее вырисовывалось пустым белым полотном. Ложь же, неотступной тенью сопровождающая нас, грязной копотью ложилась на светлое облако моей души. Правда, своим поступком я еще больше искромсала его, зато грязевые потоки не впустила. И это главное, во всяком случае, для меня.
 Я о другом мечтала, и мои мечты не были фантазиями, они были осязаемы, только вот  ты оказался слишком слаб. Не обижайся, ты же помнишь… А помнишь? Я всегда называю вещи своими именами. Ты, конечно же, можешь спросить, а что я имею в результате. Ничего, но так было и раньше. Каждый лучик, мелькнувший на моем горизонте, искупается затмением. Оно происходит так часто, что я не разберу, то ли жизнь моя белые ночи, то ли черные дни. Думаешь, я во всем виню тебя? Ничуть. Если протекает крыша, дождь ли тому виной?
 Сейчас я счастлива, но все в моей жизни с момента расставания с тобой относительно. Все, кроме боли. Она вонзила свои когти так глубоко, что никакой тайфун, никакое цунами не в силах вырвать ее из недр моей исстрадавшейся души.
Думаю, ты будешь пытаться понять, простила ли я тебя. Отвечу так: не мне тебя прощать, главное, чтобы ты сам простил себя. Я, в самом деле, очень хочу этого.
 Время идет, оно не на секунду не останавливает своего движения, но знай, что оно не в силах вырвать из меня воспоминания о тебе. То хорошее, что у нас было, я сохраню навсегда. Ты никогда не станешь для меня просто знакомым, слышишь,  никогда. А ты, ты лучше забудь обо мне, если еще не забыл. Так мне будет спокойнее.
Я не хочу чувствовать себя хоть в чем-то перед тобой виноватой, а если ты будешь страдать по мне, я буду за это в ответе.
PS.   Мой муж ничего не знает о тебе, точнее, о существующих между нами отношениях. Да, в общем-то, о них никому не известно. Я не забыла, сколько важно  для тебя общественное мнение, и знаю, что  тебе просто необходимо, чтобы все вокруг думали о тебе, исключительно положительно. Смело ступай с высоко поднятой головой, тебе ничто не угрожает. Все будут считать тебя хорошим. Да  ты и есть хороший.
 Если ты все это читаешь, значит, мы все-таки встретились. Я этому очень рада. Надеюсь, мне удалось тебе хоть кое-что объяснить. Спасибо тебе за все и…
 Ладно, достаточно. Прощай, мой…
И не поминай лихом.

О-о-о! Какой же  я идиот! Сволочь! Выходит, Она даже не знает о моих истинных чувствах. Неужели я такой мастер конспирации? Значит, все, чем я столько времени себя успокаивал, себя и свою совесть – все иллюзии? Это не я отпустил ее на волю, это Она сбежала от меня по причине неверия. А я гордился собой, считал себя, чуть ли не мучеником. Как же я мелок. Каким жалким должно быть я выгляжу в ее глазах. Как мне жить после этого? Вот это удар, удар ниже пояса. Не замечал прежде за ней такой жестокости.
 А ведь это я сделал ее такой. Я, своими руками, своей тупой, пустой, дурной головой понадумал, понапридумал, нафантазировал невесть что, и этим разбил вдребезги лучшее, что даровала мне жизнь. Сможет ли Она простить меня когда-нибудь? А главное, и в этом она абсолютно права, смогу ли я простить себя?
    О! Кто так жестоко покарал меня? Хватит ли мне времени, чтобы вымолить у карателя прощение? Одни вопросы и никаких ответов: отныне именно так будет выглядеть моя жизнь.