Анекдоты 190

   В детском садике Женя сидит в раскорячку. Петя говорит Вадику: - А я у Жени вижу.
   - Вот видишь, ты уже не видишь!  Мама же говорила:  «Не смотри туда, а то ослепнешь».

   Мужчина заказывает борщ с фасолью. Приносят ему борщ. Он, крутанув ложкой, фасоль
в упор не видит. Он просит позвать заведующую. Подходит заведующая и раздатчица, у ко-
торой на бирке прикреплённой к карману написано: «Ольга Ивановна».
  Посетитель, указывая на борщ, произносит: - Что-то не вижу фасоли!
  Рядом другой посетитель добавляет: – Да мутный борщок не отражается в нём фас Оли.
               
   - Он на рыбу ходил с толом.
   - Это как же столом ходить? На четвереньках что ли!?

   Детский вопрос: - Где больше треска в море или по приёмнику?   Отец крутит настройку приёмника. Мать ругает отца: - Поймай волну, где меньше треска!
 А ребёнок говорит: - Папа! Не слушай маму! Нам нужна побольше треска, из неё уха жирней.

   Звонит телефон. Ребёнок берёт трубку, его спрашивают: - Где папа?
   – Папа с мамой ловят рыбу на станции.
   – На какой станции?
   - Наверно, папа поймал лодочную станцию.
   – Как же это возможно?
   - По приёмнику.
   – Что по приёмнику!?
   - Да! Они на станции рыбу ловят.
   – И какую же?
    - Треску.
    – Ну, что ж хорошая рыба и много поймали?
    - Наверно! Потому что ругаются.
    - Из-за чего?
    - Мама говорит: «Ты поймал станцию, а на ней больше треска».
    А папа утверждает, что меньше треска. Теперь мама говорит: «Давай уйдём на
другие волны, там ещё меньше треска». А я так думаю, что папа прав, что надо ловить
волны, где больше треска, из неё уха пожирнее.
 
    На вокзале делегацию с Албании встречали с их столицы с Тираны. А я то не знал!
Вот иду по перрону, а меня одна спрашивает вы с Тираны.
    А я ей: - Вы что с прачечной, клиентов зазываете?
    Иду дальше, тут другая обращается ко мне: - Вы с Тираны?
    Ну, я уж осмотрелся, нигде ли не вымазался?
    А тут третий: - Вы с Тираны?
    Я ему: - Да, да у меня вещи выстираны, жена недавно всё постирала.
               
   Пассажир пробегает по перрону мимо проводника и кричит: - Я лечу, лечу, лечу.
   - Проводник заключает: -  Видно голову лечит.
            
   Носит по перрону мужик, продаёт пиво и повторяет: - Кому пиво, пиво, пиво.
   А прохожий на перроне его спрашивает: - Это вы мне говорите, вопи- вопи!? Так я уже давно воплю от этих цен.
               
   Предлагает на перроне одна водку, говоря: - Водку берём, водку берём. 
   А ей отвечают:  - Да уж! скатился один от водки вот кубарем.   

                190