Анекдоты 180

   - Говорят, не видел Кук лавы.             – Что марионетка – кукла вы?

   -  Он снял с колен дуло.                – Это что урожай календулы?
 
   - Ах, осанка! Ах, осанка!                - А разве разговор о санках?

   - Мама! Кто такая Обсу?
   – Не знаю.
   - А с кем они обсуждали? 
 
   – Она голову ту чесала.                – А зачем туче сало?   

    - Построю я дом.                – Не обманывай! ядом ничего не построишь. 
 
     Дама в банке кричит у кассы:  - Верните мне всё до цента. 
     Управляющий спросил:  - А кем вам этот доцент приходится?
    Или: - Дама успокойтесь. Может, у них нет вашего доцента. 
             
   Она сказала: - На, возьми, я прошу!  А он ответил: - А зачем мне навоз змия? 
         
    Кричу ему: - На, возьми я!  А он отвечает: - А зачем не навоз змия. 

   Отчитывается глав врач псих диспансера перед проверяющим: - У нас  тихо-помешанные
доминируют.
   А проверяющий перебивает: - А кто разминировать будет?

   Егерь парка отчитывается перед персоналом: - У нас в парке доминируют липы.
   Из толпы: - Надо туалеты ставить, а то доминировали кусты, теперь видать на липы перешли.

   -  Ну, я ему задам!
   – А ему удобно будет, когда ты к нему задом?
   А баба толстая вновь кричит: - Ну, я ему задам!
   - Да, успокойся! Не пройдёшь ты ему за дам.
   
    - На что деньги собираешь?
    - На парчу.
    – Так давай я тебе без денег напорчу.

    Дочь: - Папа! дай денег!
    - Зачем тебе?
    - На парчу.
    – Жена слыхала! Дай ей деньги, к бабкам ворожеям, на порчу соперниц. 

   - Ну и юбки нацепили.           – На цепи ли, не на цепи всё равно своруют.

   Сказал преподаватель: - У нас будет много пар устных.
   – Что шаланд парусных?

   В вечерней школе преподаватель учит: - Сейчас я с плюсую 2 и 2 будет 4. А сколько бу-
дет, когда я с плюсую 5 и 6... Федя ответь!
  Ну, вы молодец!  - Я молодой и то когда с ней сплю  сую не больше трёх раз, а вы пять, шесть раз!
                180