Анекдоты 179

   Идет Петя с Люсей. Петя говорит: - Там яма Люся!? 
   Люся не послушалась и выползает с ямы.
   – Я же тебе говорил: «Там яма Люся!»
    – А я хотела посмотреть, где ты молишься. 
Или.   Люся посмотрела в яму и воскликнула: - Неужели ты такой сектант, что по пояс в воде молишься!? 
               
    - Я говорю: - Вы бы в очередь дама! стали.
   – Это еще, до какого моста длится очередь?
   - Ушла я.
   – Ишь, какая ушлая!
   - Пошла я.
   – Ишь, какая пошлая!

   – Прошла я.          – Так это ты прошлая?   
               
  - Что там за крик в думе?
  – Крик – ибо спор там.
 – Что наши депутаты занялись спортом!?

   - Мама! А как заха можно жевать.
   – Не поняла, что ты говоришь?
   - Ну, бабушка сказала, что к Оле  женихи начали захаживать. А мене не понятно как  женихи начали этого "заха" жевать?

  - Мама! А как они "заха" до Оли жевали?
  - Не говори глупостей!
  - А бабушка сказала, что женихи до Оли захаживали. 
               
   - Мама! А почему она заха до пивной жевала?
   – Да не говори глупостей!
   - А бабушка сказала, что соседка дома не пила, а до пивной захаживала.

   - Мама! А кто водится под печкой?
   - Сверчок, наверное?
   - Наверно Вадик стал сверчком?
   - Почему ты так думаешь?
   - А папа сказал, что Вадик стал его подопечным.
               
   - У неё глаза не кары то!                - Точно! У неё глаза не корыто, а озёра.
 
   - Что сделали с куба они?         - А что сделали с Кубани?   
    
   Один подвыпил с друзьями, поднимается и заявляет:  - Я плачу.
   А друзья:  –  Не надо плакать нам и так тошно!
   А он  вытаскивает деньги, и продолжает: - Я плачу за всех!

   Врач в палате выговаривает больному: - Режим надо соблюдать.
   А сосед его по койке вмешивается: - Да если ему саблю дать, он здесь такого натворит! 
 
   Ему говорят: - Ты спёр мою фотографию.  – Почему спермою, когда то мороженное!

       - Вы пошли до моста да?                - У кого это дома стада? 
                179