Последний попутчик

-- Извините, у вас есть свободное место?

-- Нету.

-- Но вы же один в купе…

-- Ну и что, я купил все места. 

-- Я прошу, разрешите у вас посидеть, мне через станцию выходить…

-- Заходите, только не шумите.

-- Спасибо, я вас не буду отвлекать, часик посижу и сойду на своей. Я-то из деревни сам. Можете себе представить – второй раз в жизни на поезде еду! Седьмой десяток пошёл, а второй раз на поезде…

-- Бывает.

-- В первый раз - ездил в Москву в 1973-ем году. А позавчера, вот, пришлось отправиться на похороны троюродной сестры. На шестьдесят девятом году жизни скончалась, сердце слабое было…

-- Трагедия…

-- А что вы читаете?

-- Ничего не читаю. Я кроссворд разгадываю...

-- Наверное, вы на ответственной работе работаете, вид у вас представительный, да и все места в купе заняли. Из столицы, поди?..

-- Оттуда…

-- В Казань?

-- Угу.

-- По работе? Не иначе командировка, или ещё что. А почему на самолёте не полетели?

-- Потому что на поезде спокойнее.

-- Боитесь летать? И правильно, самолёты нынче падают чуть ли не каждую неделю, новости уже смотреть страшно: одни катастрофы, убийства, чрезвычайные происшествия. Это всё Америка, будь она неладна… Холодная война давно закончилась, но не для них…

-- Вы обещали сидеть тихо…

-- Да, извините меня, я иногда как разговорюсь, так не могу остановиться. А кем вы работаете? Если не секрет…

-- Секрет.

-- Не иначе вы какой-нибудь крупный бизнесмен или известный профессор…

-- Не угадали...

-- Но однозначно у вас заработок высокий…

-- Не жалуюсь...

-- Вы не против, я перекушу слегка?..

-- Пожалуйста.

-- Сейчас, только достану своё лекарство…

-- Как омерзительно пахнет из вашей сумки.

-- А, это – кот Мурзик…

-- Он подох что ли?

-- Да, и давно. Я же вам не сказал, что я ездил на похороны…

-- Говорили, я на память не жалуюсь.

-- Нет-нет… в завещании покойной было распоряжение перезахоронить её любимого кота Мурзика. Вот я и везу его останки в деревню, чтобы похоронить вместе с остальными его кровными родственниками. Сестра сама не успела, возложила на меня…

-- Чушь какая-то, у них фамильный склеп что ли?

-- Приходится исполнять волю усопшей. У нас там кладбище для животных устроено, единственное пристойное на десяток сёл…

-- Держите эту сумку подальше от меня, а лучше – выставите за дверь!

-- Я  вот так её вниз поставлю… запаха не будет. А вы любите домашних животных?..

-- Только живых.

-- Я это и имел в виду. Кошки? Собаки?..

-- Собака дома. Доберман.

-- Звучная кличка…

-- Это порода.

-- Не слыхал о такой, вот овчарка – ещё куда ни шло… пора принять лекарство…

-- Что это вы едите?

-- (Хрум! Хрум!) Колорадских жуков…

-- Что??

-- (Хрум!) Целитель прописал горсть жуков в день…

-- Целитель?? Вы к врачу обращались?? А если вам целитель кал пропишет жевать??!

-- Они полезные…(хрум!)

-- Вы странный человек. Подозрительный. Пожалуй, я позову проводника…

-- Я в порядке, постойте!

-- Чего ещё?

-- Хотите купить у меня Мурзика?..

-- Чего??

-- Купите у меня Мурзика…

-- Спасибо, обойдусь без Мурзика! Я уже понял, что вы сумасшедший!

-- Я в своём уме, говорю вам. Послушайте меня…

-- Да я только и делаю, что вас слушаю!

-- Я вам сейчас кое-что расскажу невероятное, а потом можете звать хоть машиниста…

-- Ладно, жду минуту, после которой силком выпихну из купе.

-- Я вас обманул про похороны и волю усопшей!

-- Кто бы сомневался…

-- Но у меня в сумке действительно полусгнивший труп кота! Он исполняет желания, любые, какие только загадаете. Только его нужно кормить колорадскими жуками. Горсть жуков в три дня и за каждое желание – горсть. Естественно, ест не кот, а его хозяин. Я труп купил два года назад…

-- Боже! Какая чушь! У вас маразм!

-- Прошу, не перебивайте, дайте договорить. Труп купил два года назад и за это время чего только не загадывал – всё исполняется. У меня, в моей деревне целый подземный дворец, я всем обеспечен, у меня всё есть, кроме бессмертия – это он не исполняет…

-- Раз так, зачем продавать курицу, несущую золотые яйца?

-- Дело в том, что я старею и могу умереть в любой день, а предыдущий владелец мне рассказал, что, если хозяин умрёт, то этот Мурзик отнесёт его душу прямёхонько в лапы самому Дьяволу, в ад, где эта жалкая душа будет гореть в огне вечно! Единственно что остаётся – это продать труп кота, причём за сумму, меньшую покупной. И покупка должна осуществляться одной банкнотой, в рублях. Я покупал за тысячу. Соответственно вам продам за пятьсот. Только рубли, и только настоящие деньги, иначе сделка не состоится.

-- Лучше признайтесь сразу, вы сбежали из психушки?

-- Зря не верите. Я говорю правду!

-- Я иду за проводником…

-- Стойте! Если не верите, купите его у меня и загадайте что-нибудь…

-- Ещё чего! Жуков жрать? Сами загадайте!

-- Ага! Значит поверили чуть-чуть! Я только что насекомыми подкрепился, как-то не хочется больше сегодня. Купите! Просто купите и всё! пятьсот рублей! Это же мелочь для вас! Прошу, купите…

-- Только обещайте, что сразу отстанете и покинете купе!

-- Обещаю!..

-- Хорошо…так… у меня в портмоне из купюр меньше тысячных только десять рублей, завалялась…

-- Тогда лучше не надо! Это же наименьшая банкнота, вы не сможете продать никому!

-- Да я не собираюсь ничего продавать, я просто выкину сумку в окно! Тем более в 90-ые была выпущена бумажная пятёрка, правда, они уже разошлись по коллекционерам.

-- Вы не понимаете! Сумка будет возвращаться снова и снова, пока не продадите, или не умрёте, не дай бог. А продать не сможете, потому что сейчас купите за десять рублей, а меньше бумажной купюры практически не найти! Советские пятёрки и трёшки с Лениным не засчитаются! Только существующие в обороте! И вы не сможете повлиять на это желанием, эта тема запретна, как и бессмертие.

-- Вы сбрендили, честное слово! Вот вам десять рублей, давайте вашего тухлого Мурзика и покиньте купе!

-- Я вас предупреждал. Ну что ж… сделка состоялась! Теперь вы – хозяин!

-- Вы зачем проглотили десятку? Очистите помещение немедленно!

-- После продажи надо съесть купюру, так надо, но вам это уже не пригодится. Хотя, возможно вам повезёт, и вы отыщите покупателя с пятёркой, или выпустят банкноты меньшим достоинством, но тогда вряд ли кто-либо, осознающий всю ответственность, захочет выкупить у вас кота без надежды на продажу…

-- Я жду!

-- Секундочку…для очищения собственной души, позвольте пару напутственных слов. Раз в три дня вы должны съедать колорадских жуков, даже если ничего не заказывали. В сумке имеется стаканчик, в котором насекомые появляются сами, из ниоткуда. Только высыплешь, глядь, а он снова полный. Вы обязательно должны это делать. Я как-то забыл опрокинуть привычную дозу, так мне такие кошмары ночью снились, что, проснувшись, проглотил всё содержимое стакана – а там на два раза. Если что-то просите: чётко проговорите желание про себя несколько раз с упоминанием клички кота, или вслух, и заешьте горстью. Необходимо задабривать животное его любимым лакомством. Исполняется в течение десяти минут. Боже вас упаси загадывать и не съедать жуков! Желание исполнится, но может случиться ужасное! Так мне говорил прошлый владелец – ему Мурзика продал один из бывших партийных бонз в начале 90-ых, помните, как там цены скакали, до миллиона…

-- Я вас последний раз прошу покинуть моё купе!

-- А сейчас, по своей глупости, вы стали последним хозяином и любые проступки для вас чреваты. Запомните как "отче наш": одно желание - одна горсть, иначе не доживёте до седин. Вам интересно, что я загадал, при вас слопав насекомых? Я попросил его помочь с продажей… Прощайте! И бог с вами!

-- Сумасшедший старик!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Из протокола допроса подозреваемого Хацкевича В.Р. 1980 г.р., проводника поезда.
«…По прибытии в Казань рано утром 16 октября 2009 года, в купе №7 шестого вагона поезда Москва-Казань мною был обнаружен высохший труп мужчины с зажатым в руках золотым слитком. При открытии двери, наружу выскочил крупный серый кот, непонятно откуда взявшийся, и удрал в неизвестном направлении…»