Позвони мне

Просто позвони. Просто дай мне услышать любимый голос, голос, в котором отголоски наших я слились в далеком телефонном гудке. Просто позвони. Я все понимаю, но так будет спокойнее, и этот ураган во мне сразу затихнет.
Не знаю, существенно ли, но я не могу понять, существую ли я. Где я? В реальности? В той задымленной, затуманенной, забитой реальности, или в твоих альбомах, смотрю на твое смеющееся лицо. И плачу. Это так больно, потому что я умею болеть, а ты умеешь причинять боль. Сжимать в тиски мои исхудавшие мысли, говорить не о чем, утешать невпопад, слушать, но не слышать, затыкать уши Смысловыми галлюцинациями, закрывать мозг галлюциногенными грибами.
Знаешь, я тоже иногда галлюцинирую, но без смысла. Благодаря тебе. Твоему умению сжимать мое сердце, благодаря твоим пушистым облакам, которые создали мой дождь.
Чего же ты ждешь? Позвони!  А я? Нет, я уже не жду, я просто не дождалась. Недо-ждалась. Я просто недо… в этот раз.
И знаешь, когда моя клавиатура сливается с твоим я, это лучше секса. Выше. Больше. Глубже. Больнее. Больнее ощущать твои глаза, но не впиваться взглядом, чувствовать ладонь, но не сжимать. Плакать и любить. Это лучше секса. Наверное…выше…
А ты вот так…так больно…так холодно…
Вспомни – плюс 10 и ты в шортах. Такой нежный, такой шероховатый. И я, такая маленькая, смешная, загорелая я. Как курортный роман без рома. Как детектив без агаты Кристи, как кресты без могил наших чувств.. Тогда еще наших…
 Я без тебя. Не позвонишь? Я так и знала. Я угадывала твое нет в промозглом октябрьском дожде, в прохожих, в переполненном метро я чувствовала себя опустошенной, промокшей насквозь. Твое нет мне навевал ноябрьский сквозняк и стопка навязанной водки. Навязанных мыслей, навязанных идей, навязанных людей, людей, которые постоянно навязывают что-то невпопад.
Невезучая, я погрязла в тебе.  Я погрузилась, как аквалангист, в мир большого барьерного рифа и стукнулась головой о мыс Байрон.
Я переплыла Гудзонов пролив и взобралась на Эверест…Ради тебя. Но ты так и не позвонил. Прости, не надо! Живи!
А пока я доберусь до суши через Северный Ледовитый Океан, осушу свое море слез..твое Каспийское море…И пережую суши. Переживу…
Только улыбайся! Улыбайся там. Слышишь? Дыши! Я вижу, как ты задыхаешься в сигаретном дыме и тонешь в нелюбимых глазах, нелюбимых словах, нелюбимых мелодиях. В мелодиях непонимания.
Вроде по моде! По морде… не попала. А жаль. Жаль. Что ты виртуальный, потому что мне не впиться в тебя жалом. , не упиться твоими поцелуями на роковом пороге нашей любви.  Пишу тебе в который раз и нажимаю  back space. Спасовала. Снова.
А ты что? Ты занят . Занят занятным. Без занятий, без занимательных встреч, без тире, без точки, без смайлика. Ты рад. Что так вышло? Ты РАД?
Отлично, и мне хорошо здесь. На пустой кровати.  На холодном одеяле. Только бы на воздухе…Душно…Душно моей душе в переживаниях. Не могу слушать телефонные гудки, смотреть на море. Просто позвони. Когда сможешь! Убери, упрячь свою гордость в шипение динамиков. Спрячь свои убийственные шипы.
Ты ведь понимаешь…и я не промах. Только почему-то все промахиваемся. Отмахиваемся, отшучиваемся. Тире. Смайлик. Точка.
Поэтому не звони мне больше КОГДА-НИБУДЬ…
Многоточие…