Цветочный крест

Отец Логгин (похоже, после пьянки),
на исповеди маленькой крестьянки
вопрос поставил сразу же ребром:
"Давала ли, покайся, в афедрон?!"

Плохой вопрос. Ни сердцу, ни уму.
(А ведь читал Камю и Кьеркегора!)
Но слово так понравилось ему -
Божественно. Не хуже "эгрегора".

- "Ах, батюшка! Да в Ваши ли года
суметь измыслить этакого страху!
Допустим, я давала - но куда?!
Позор какой! Да разъебись я в сраку,

да чтоб я жопу ***м порвала,
коль в афедрон кому-нибудь дала!

Нас давеча с золовкою Натальей
гусар летучих целый эскадрон
отпялил в анус в ходе сатурналий.
Случается. Но чтобы в афедрон?!

Да что ж это такое?! Mamma mia!
Ведь это же почти что содомия!

У нас ебут свиней, ебут овец,
хрюк, блеянье на весь Череповец,
девицам сиськи щупают нахально,
но в целом всё вполне патриархально:

мы - скромный, целомудренный народ:
у всякой твари есть вагина, рот.
Но, извините, со времён Бирона
не помним никакого "афедрона".

(Небось, Кузьма трепал! Его, иуду,
оглоблей офигачу, лядвью буду!)

Седьмого дня в Тотемское райпо,
предвосхищая выход на IPO,
пришёл обоз, колдобясь об ухабы:
вибраторы, резиновые бабы,

на микросхемах электроминет -
всё завезли! А афедронов нет!

Вы - нигилист, порнограф, сорванец,
вуайерист, скабрезник и охальник!
Есть задница! Есть жопа, наконец!
Бздюхло! Пердак! Дупло, гузно и сральник!

В них согрешишь - и будет грех прощён!
И никаких об афедроне басен!
Ваш ум, Логгин, настолько извращён,
что для невинной девушки опасен!

Немедля в штаб-квартиру РПЦ
пишу запрос об этом пипеце!

Вам, батюшка, вольно конфузить дам,
лишая "афедроном" их покоя!
Да как же я в него, простите, дам,
не зная точно, что это такое?!

Мне восемь лет! Я так ещё мала!
Да я ни разу букер не брала!"