Три

Н Е С У Р А З Н Ы Е    Р А З Н О С Т И

*  – Такая неуклюжая, а летает!
    – Хочет!
*  – Александра Филипповича знаешь?
   – Какого? Не-ет!
   –Македонского! Дурень.
*  –  А, где спасибо?
    – Благодарю Вас...- и она протянула ладошку пощёчиной.
*  – Валера, ты спишь?
    – Нет! Пытаюсь.
Через какое-то время:
    – Валера, ты пытаешься?
*  –Я думал ты так дураком и останешься, а ты не остался.
*  – У вас лифт?
    – Нет! Паром!
*  – Паша, как тебя по отчеству?
    – Виктор Николаевич...
*  – Я ж говорил, что здесь пупком будет.
*  – Та-ак... Василий, ты, где два дня пропадал?
    – Да отец покойный приезжал. Года два не виделись...
    – Ладно, смотри, больше не прогуливай!
*  – Пришёл домой и спать... Жена будит, а я уже соплю...
*  – Агафья Зуевна, вас там телефон мужским голосом спрашивает.
* Обрыв ленты в кинозале...100%-й свист...
Билетёрша:
    – Вы, что сразу все свистите? Кто-нибудь один не может? 
*  – Вот это почём?
    – Тры рубла!
    – За два не отдашь?
    – Ви, што? Мародеры што ли?
*  – Гони красненькую!
   – А я тебе обещал?
    – Обещал!
    – Ещё пообещаю...
*  – Вы москвич?
    – Нет! Лимузин.
*  – Смотри, какие волны на море!
    – А, что ему ещё делать?      
*  – Ты кто?
   – Каратист. А ты кто?
   – А я Василёк Каратистомачийлов.
*  – Вы, что на охоту собрались?
    – Охота не волк – в лес не убежит.
*  – Мама, папа, почему орёл так плохо поёт?
   – Орлу незачем петь красиво.
*  – Посмотрите на мой сгорбленный рост!
*Кинофильм... Сцена канкана...
     – Мама, папа, это аэробика?
     – Аэробика, сынок, аэробика.
*   – Бабка, как щи из топора?
    – Ничего! Только топорищем отдаёт. 
*Засовестила.
     – ... и всё время ходишь, как никакой. Ты – никакой!
     – Ещё хуже, чем никакой...
*В суде.
     – В с ё!!!   Согласен на расстрел.
*В трамвае священнослужитель в кроссовках “адидас” и в рясе.
    – Батя, где кроссовки достал?
    – По сану положено, сын мой.
* – Я вас просила подобрать хороший цветной телевизор, а вы, что подсунули?
   – Хороший. Новый.
   – Новый!?  А цвет-то ржавый! 
*  – У нас тоже в колхозе обсуждали проект СОИ.
   – И как?
   – Постановили не сеять.
* – Ты, что в носках спишь?
  – Нет. Это у меня ноги такие лохматые.
*  – Да на кораблях вообще всё не так... они и скорость какими-то узлами меряют.
*  – Водитель, открой глаза! Закрой заднюю дверь!
*  – Газетки свежие?       
   – ...    ...     ...
   – Тогда две крамольных – одну жёлтую, одну красную.
   – ...    ...    ...
   – Нет. Коричневую не нужно, голубую тем более.
*  – Так пьяному имениннику разве что докажешь...
*  – Соседка – проныра уже патент достала на спекуляцию.
*Крик из вытрезвителя:
    – Ни какой демократии водки попить!..
*Оправдание перед ревнивой женой
    – Да у меня на одну тебя глаза разбегаются.
– …   …   …
– Рыбонька ты моя, клеевая! Да кому я нужен, если я и тебе не нужен?
*Голос из аллеи:
    – Караул! Убивают моё одиночество!
*Голос из огорода:
   – Фасоль гороху не товарищ.
*Кавказец у ж.д. кассы.
   – Кассир! Один большой билет, один маленький.
*Реклама:
   «Гуси импортные! Из Рима».
*К голове...
    “там, где мысли лихие в капкане”.
*Из  Н.Ф.: “Иванова Ю.Т. за недостойное поведение осудить на Марс”.
*О Ньютоне...
    “теперь из-за него яблоки падают”.
*На уроке истории...
    – Войны в Крыму? Во все времена ценились курортные места.
*На стадионе.
    – Если бы наши на кирпичном поле играли, уже давно бы выиграли.
*Из отчёта.
     “три яйца ушли в недостачу”.
*  –Я скоро или умру, или сдохну...
*Сетуют...
     “с каждой войной всё хуже и хуже”.
*П р и м е т ы :
        -   Новый год  -  к чаепитию 
        -   язык в рамках  -  общество в застое
        -   ощипанный гусь  -  к гостям
*Объяснительная:
     “Я (такой-то такой) не был на работе 30-31 февраля потому, что накануне      на объекте нанюхался какой-то гадости”.
*Музыкальный призыв:
      – Ударим по западному року своей хэви-частушкой!
*На торжествах:
      – Этот замечательный трамвай построен на средства и на металлолом собранный после концерта группы-металл “Феррум - ЧерМет”.
*Объявления:
       “Обеспечу привольем!”
       “Меняю хрен на редьку”
       “Меняю шило из мешка на кота в мешке”
       “Меняю белый свет в клетку на мир через замочную скважину”
       “Куплю лошадь на запчасти”
       “Убаюкаю”
       “Отрихтую душу”
       “Осторожно! Работает Фуфло!”
*Ругательства:
        – Подтяни вон ту обезьяну за хобот. 
        – Ворона! Сыр тебе в клюв.
        – Чтоб тебя застрелили в этой серии.
*Объявление в др. римском магазине:
    – К вашим услугам широкий выбор свинцовой посуды!
*Обмен в книжном магазине (эпоха перестройки)
    =Предлагаю –“Дочь Монтесумы ”
    =Ищу  -  две пачки дрожжей.   
*Записка.
    “На днях зайду. Заберу свои слова обратно”.
*Объявление по вокзалу:
    – Вооруженного рэкетира Невидова Н. С. Просят пройти в зал ожидания.  Там вас ждёт группа захвата. Повторяю...
*Объявление
 “Нашедшего в среду 10.10.97г. на станции “М”- Краснопресненская”, баул с гранатомётом, прошу вернуть по адресу ...    за вознаграждение.
*Объявление
    “Филиал Волжского автозавода № 3  соединился с филиалом фирмы “Nissan”. Запланировано выпускать совместный автомобиль “Nivasan”.
*Из мира музыки.
     “Игорь Сукачёв сменил свою фамилию. Теперь он Несукачёв”.
*   – Алло! Елена Прекрасная?
    – Нет. Это Елена Премудрая.
    – Без разницы... это Кощей. Ленка, слышь?... Ты-ры пы-ры?...
    – Ну, ты змей, наглец. Брось свои ушлые заморочки. Никаких ты-ры пы-ры.  И не звони, Кощбес...
    – Колдрекс... колдрекс... А, что-нибудь поколдракснее есть?
    – Я не уверенна, но ничего колдракснего нет.
*   – Да ты понимаешь, что ты идиот?
    – А как же мне понять, если я идиот, круглый тупорылый и ещё такой сякой.
*   – У них с женой клептомания.
    – Это ещё, что такое?
    – Да детей клепают и клепают, клепают и клепают.

*   – Ласточка ты моя сизокрылая, притопала...
*   – Звёздочка ты моя, из созвездия Пса...
*   – Облопались... нанямкались... О! смотрю вы уже унямкали всё...
*  –  Я с вами сам скоро стану, как “Pal-Sekam”.
*  – С днём рождения!
   – Картина!? Сам рисовал?.. Да это же - “Запорожские казаки пишут письмо в Простоквашино”!
*  – Но ты же не будешь отрицать, что я сволочь, но сволочь в хорошем смысле слова.               
*   – Рождество ведь... щекотаться грешно. 
*  “ Одна капля никотина убивает лошадь! Полкапли – ишака...”
     – Одна капля никотина!? Гражданин!!! Прекратите курить возле моей собаки!
*    – Или ты вырубишь телевизор, или я вырублю тебя.  Выключи телек!  Не нервируй стадо!
*    – Мне до хакера, как до юзера.
*    (электронная почта - адрес) До востребования.
*    – Не чихай без толку!
*    – Да он и стихи читает, как Сусанин...
*    – Ты хоть бы одной улыбочкой просияла.
*   – Мне ваши бесконечные ревности ни к чему. Поезд подожду и лягу под …  Анну Каренину...
*  – Из тебя бы получилась отличная русалка, если бы твои ноги скрутить  скотчем, а к подошвам прибить ласты...
*     – Ты рассуждаешь, как оловянный солдатик!
      – Стойкий?..
      – Как Щелкунчик...
*Одного  художника спросили:
     – Как дела?
     – Шедевренею! – Ответил тот.
*  –Ма, я замуж выхожу!
   –За кого?!
   –А… Знакомый один.
   –Хороший знакомый?
   –Да  Мы пару раз мороженое вместе ели.
*  “Ни дня без строчки”… заявила на днях старшая швея Белова…
* * *