Обзор от Елены Ольховик

Участник 1 Онлайн
http://www.stihi.ru/2010/11/29/7740
С виду неплохой хорей, без структурных ошибок, начинаешь глубже погружаться, понимаешь некоторые логические неувязки. «Интернет все провели» - вот это самое «все» несколько портит впечатление наслойкой ударности, т.к. местоимение всегда тянет на себя ударность. Далее по тексту не очень понятно… начали с «мы», во всех катренах по смыслу употребляется «мы», но последняя строка последнего катрена резко переходит на «вы». Не очень понятно, к чему обобщение обращения на протяжении всего стихотворения, а в конце, подводя итог, себя автор уже из этого списка исключает. Сам текст написан доступно, ситуация вполне понятная, достаточно житейская и, самое главное, полностью соответствует теме фотографии, но не хватает какой-то изюминки, оригинальности в рифме или преподнесении текста.  Оценка: 3,5.

Участник 2 Западня
 http://www.stihi.ru/2010/11/29/7753
Отличный хорей без структурных ошибок.  Стихотворение трогает меня, как читателя, хочется помочь литературным героям.  Пару моментов все же затрону… «Стал сутулым, словно каракатица, Просто наказание семьи!» - этот момент мне не очень нравится. По смыслу: стал сутулым – стал наказанием семьи, а до этого был хулиганом – был достоянием, так получается? Возможно, в конце первой строки этого катрена нужно поставить точку, завершив мысль, а вот в конце второй вместо восклицательного знака поставить тире, заменив тире ниже на запятую, тогда смысл становится более глубоким и понятным. «Есть такой роман, "Защита Лужина", - Он написан точно про него.» - понимаю, что автор вправе расставить знаки препинания на свое усмотрение, но при условии в связке определяющих слов уместнее смотрятся совсем другие знаки. Автор пишет «такой роман», затем употребляет название романа, а в следующей связке к этому роману применяет еще и местоимение «он». На мой взгляд, перед названием романа правильнее было бы поставить тире, которое заменило бы связку «который называется», а вот после названия романа тире убрать, т.к. это вполне самостоятельное предложение и по контексту все понятно, т.е. лишних знаков не требуется. По рифме мои реверансы за «гимнастика/здрасьте-ка», «сызнова-вызволить», «каракатица/чатится», а за точную «пострел-постарел» и вовсе мои дифирамбы. Впечатление от стихотворения очень положительное. Оценка: 4,5

Участник 3 Философский трактат
http://www.stihi.ru/2010/11/29/7761
Отличный хорей, нигде ни разу не сбилась, не запнулась, но… стихотворение сильно перегружено философскими терминами, для чего пришлось посидеть с философским словарем, чтобы понять, увязалась ли суть в этих терминах. После разбора понимаю, что все увязалось очень хорошо, и, вернувшись к теме и названию стихотворения, ставлю 5.

Участник 4 Оккупировал компьютер мой тесть.
http://www.stihi.ru/2010/11/29/7774
Интересный дольник. Структурных ошибок нет, ударность в норме. Начну с названия, которое является третьей строкой первого катрена: «Оккупировал компьютер мой тесть» - иногда употребление определяющего местоимения не в том месте несколько затрудняет или раздваивает смысл, несколько непонятно, толи  «мой компьютер», толи «мой тесть». «Я терпение теряю, на взводе я.» - не очень хорошо начинать и заканчивать одну строку с «я», хотя я допускаю подобные варианты, если они оправданы. Можно подумать над этим моментом, варианты возможны. «Валерьянку вот купила в аптеке я.» - в этой строке немного портит впечатление «вот», ни к чему оно, вариантов замены множество,  можно подобрать подходящие по смыслу. Есть интересные рифмы. Сам сюжет очень понравился, общее впечатление от юмора позитивное. Оценка: 4,5.

Участник 5 Каждому своё.
http://www.stihi.ru/2010/11/29/7790
Структурно неплохой хорей, но есть ударные ошибки, портящие впечатление.  Просторечное «к "компу"» не определяет четкой ударности «к кОмпу» или «к компУ», каждый трактует так, как считает нужным. Можно было и вовсе избежать употребления этого слова.  Пример:
«Недовольны зять и дочка,
внук в сторонку отошел,
сдвинут стол с привычной точки -
Дед к компьютеру прошёл.»
В этом катрене еще и употребление рифмы «отошел/прошел», мало того глагольной, еще и однокоренной…
«На плите парит картошка,» - как ни крути, а ударение идет на «парИт картошка». Перед глазами возникает картинка: плита, на ней кастрюля, а над кастрюлей летает (парИт) картошка. Забавно, никогда не видела подобных способов приготовления картошки…
«На плите парит картошка,
ароматов полон дом,
разлеглась, прищурясь, кошка,
ждет шампанское со льдом.» - согласно знакам препинания выходит, что кошка разлеглась, прищурясь, и ждет шампанское со льдом. И это после летающей картошки…  Тут явно нужно тщательно продумывать знаки препинания, чтобы придать смысл катрену, но, при условии всего контекста катрена, и это мало поможет.
В следующем катрене все ладно и складно, но я бы рекомендовала «Шах!» и «ха-ха» все же взять в кавычки, контекст обязывает.
«Тут в сердцах вмешалась тёща и погнала всех к столу,» - ударение, как  ни крути, падает «погнАла», а должно быть «погналА», исправить легко: после тещи запятая, а строка будет звучат «погнала всех ко столу».
«Стулья снова загремели,
перекрыт столом проход,
пешки сразу погрустнели,
внук  давно подарков ждёт.» - никак в смысл пешки не вяжутся… если о компьютерных пешках, в которые играет дед, идет речь, то погрустнеть они не могут… если речь о всех, кроме деда, членах семьи, то из контекста это совершенно не понятно. Эта строка будто лишняя в катрене.
4-й и 5-й катрены необоснованно переведены в прошедшее время. Автор уверенно ведет репортаж о происходящих событиях в настоящем времени, а тут временной скачок, будто комментатор покурить выходил, а потом вернулся и продолжил комментарий, пытаясь до читателя-слушателя донести, что произошло в его отсутствие.
«Рассуждая философски,
я не знаю- кто тут прав,
дед, что мудр по-стариковски
или нынешний уклад.» - со знаками в этом катрене сильно поспорю…  Тире во второй строке совсем не обосновано, должна точно стоять запятая, а вот запятую в конце этой строки актуальнее  заменить двоеточием, чтобы определить местоимение «кто». «что мудр по-стариковски» - поясняющий оборот, следовательно, окружается с двух сторон запятыми.
«Жмурится на солнце кошка, непонятен ей азарт» - хоть какой-нибудь знак определите после «азарта», иначе смысл совсем теряется.
Общее впечатление: автор торопился, все это можно было поправить до отправки. Оценка: 2,5.

Участник 6 Третий лишний?
http://www.stihi.ru/2010/11/29/7800
Даже вернулась к картинке, чтобы понять автора… захотелось продолжение написать от того героя, что сидит за компьютером. Тема не развернута. Оценка: 2.

Участник 7 Вот такая философия
http://www.stihi.ru/2010/11/30/2483
8 глаголов в конце строки на 20 строк… мой лояльный настрой протестует… Со знаками препинания тоже тяжко. Оценка: 2,5.

Участник 8 Ожидание
http://www.stihi.ru/2010/12/01/1715
«У друзей сижу, скучаю» - в тот час, когда семейство встречи ждет…
На 3 сюжет… немного удручает, что сын не ценит тех, кто есть – оплот…

Участник 9 Философия успеха.
http://www.stihi.ru/2010/12/01/1725
Незатейливый экспромт, именно экспромт, который можно довести до ума. Сюжет понятен и соответствует.  Оценка: 3.

Участник 10. Коммунизм на горизонте.
http://www.stihi.ru/2010/12/01/1730
Интересный подход к стихотворению, интересные мысли ЛГ, сюжет понятен и доступен. Оценка: 4.