Заложник

01.

Огни. Они повсюду. Маленькие желтые отблески чьих-то жизней. Слева, справа, спереди, сзади, куда ни оглянись - повсюду огни.
Они зажигаются и затухают в хаотичном порядке Гибели Богов, возвышенно и безысходно. Нет спасения от их света. Он найдет тебя повсюду. В какую бы глубокую канаву ты не спрятался, как бы ни старался укрыться тьмой, огни все равно тебя достанут. Как тысячи глаз одной огромной жужжащей жирной мухи будут они следить за каждым твоим шагом, а зрачками их будут фигуры людей, суетящиеся в маленьких скомканных квартирках.
Жизнь - это когда понимаешь, что впереди тебя что-то ждет, что-то должно случиться. А что же тогда смерть?
Я думаю, это самое важное событие, которое может произойти за все отпущенное нам на этой чертовой земле времени.
Не даром в Древнем Египте фараоны готовились к своему собственному погребению чуть-ли не с самого рождения. Ну, вы понимаете, пирамиды там и прочая хрень.
Я считаю это правильным. А вам бы разве не хотелось иметь себе такую могилу, чтоб еще в течение тысячелетий туда наведывались жирненькие туристы со своими фотоаппаратами и любовались вашими костями?
Есть в этом что-то извращенное. Что-то неправильное, не от жизни. Будущее сводится к черте, которая подразумевает один необратимый исход. Тот самый, о котором в нашем обществе не принято говорить.
Старушка с косой.
Человечество не в состоянии принять ее такой, какая она есть. Оно привыкло романтизировать ее образ, наделять ее то ужасающей злобой и кровожадностью, то нежно-розовыми оттенками самопожертвования во имя любви. Нам нравится думать, что смерть - это такое же живое существо, как и мы сами. Правильно ли это? Корректно ли отождествлять биологический процесс с чем-то возвышенным?
Жизнь - подготовка к смерти.
Если от нее нельзя скрыться, то было бы разумным решением просто стоять на месте.
Наше существование не имеет значения. Не важно кем ты будешь на смертном одре - массовым убийцей или святым. Исход один - могила.
Лично я не верю в загробную жизнь.
Смешно все это.
Моим последним пристанищем будет не огромная пыльная развалина посреди пустыни, не старый поросший мхом склеп, а целый город. Все эти огни станут моими погребальными свечами.

02.

Стук каблуков об асфальт казался неестественно громким. Звонкое эхо распространялось по всей узкой и продрогшей улице, закручиваясь ураганом, возвышаясь вверх к жирным распухшим небесам.
Вопросы.
Слишком много вопросов в моей голове.
Почему все так складывается? Почему все случайности в моей жизни перестали нести в себе положительный оттенок? Почему мне трудно дышать по утрам? От страха? Тогда откуда этот страх и что он означает? Чего я боюсь?
И самый главный вопрос - почему ВСЕ ЭТО случается именно со мной?
Как можно разорвать эту бесконечную цепь неудач? переступить темную полосу и встать на мягкую накатанную колею? Помогите мне соскочить. Сам я не в состоянии.
Жизнь перестала нести в себе физическую ценность. Сердцебиение стало похоже на удары палкой по дереву. Такое же бессмысленное и иступленное действие. Кровь течет по жилам и сосудам только ради того, чтобы  течь дальше. Легкие жадно глотают кислород лишь по одной причине - чтобы продолжить этот процесс, продлить существование всего организма на неопределенный промежуток времени.
Я стал пленником своего собственного тела. Стокгольмский синдром разросся во мне, как злокачественная опухоль. Началась игра в открытую. Все ходы известны наперед.  Я знаю, что в конечном итоге проиграю сам себе, и от этого становится невыносимо тяжко на душе.
Все мои попытки поиска смысла ограничиваются только нескончаемым графоманством и порчей бумаги. К чему все это? Как можно отыскать философский камень, если не уверен в его существовании? Как мне кажется, вера - это основополагающий фактор. Только она может помочь понять что-то, что-то очень необходимое. В этом смысле понятия "вера" и "наука" весьма схожи. Они перетекают друг в друга и, в конечном итоге, становятся одним-и-тем-же. Дихотомия на ярком примере. Срать, божественная она или нет.
Философы всего мира бьются над вопросом: "что же такое жизнь?". И у каждого на этот счет свои есть мысли и предположения. Лично для меня что Кант, что Папа Римский - одна ***ня. Боб Дилан знает о мироздании больше, чем все эти ребята вместе взятые. Интересно, они об этом догадываются? Черт их знает. Они такие далекие, как персонажи из комиксов 60-ых.
Вокруг меня, ****ь, вращается вселенная! Меньше всего мне хочется к ним прислушиваться.
Когда-то я думал, что жизнь состоит из ярких и темных полос, что иногда судьба нам подкидывает несчастья, как бы для укрепления нашего физического и метафизического существа. Радости и удачи же являются кратковременными передышками, дабы мы не сломались под давлением этих упражнений.
Теперь у меня совершенно другое представление об устройстве мира.
Некоторое время назад вся моя жизнь пошла ****ой, растворилась, как кусок мяса в серной кислоте. До этого момента я жил в подвешенном состоянии, ожидая чего-то. Когда же мои тело, душа и разум попали в капкан, я ощутил всю безысходность своего положения.
Я сидел в кафе на Чистых Прудах и писал что-то вроде:
"Какое-то странное ощущение ускользающей свободы засело у меня в теле в районе желудка. С первой же минуты, как мои ноги снова стали точить плиты этого города, я представляю себя заложником таинственной силы электромагнетизма.
Чем больше моя душа хочет вырваться вверх, парить в воздухе, облетать грозовые облака, тереться об углы безобразных высоток, тем сильнее тело мое сжимает тиски вокруг ее метафизического существа.
Она задыхается.
В последней попытке глотнуть липкого холодного воздуха, насыщенного тревожным ожиданием осени, она издает неслышный крик. Со стороны это похоже на немое кино.
Душа пытается что-то сказать, но я не понимаю ее, как бы ни старался.
Я не умею читать по губам.
В обреченной попытке отыскать помощи в лицах прохожих, я оборачиваюсь по сторонам, машу руками, рву на себе рубашку.
Но, в конце концов, я прихожу к ужасающему выводу:
никто вокруг не может написать для меня субтитры,
для этого красивого и в то же время уродливого фильма, который я называю своей жизнью".
Вы ощущаете капкан, его стальные зубы, его неумолимость? Он грызет меня.
А так как я часть социума, то и до вас этот монстр скоро доберется. И только это заставляет меня улыбнуться.

03.

Если брать материальную часть вопроса, то деньги стали улетать слишком быстро, чтобы я успел ими насладиться. В конечном итоге мне стало не хватать даже на сигареты. Пришлось занимать, причем делать это с едкой мыслью, что я никогда их не верну. Можно сказать, что я стал зависим в финансовом плане от тех, с кем мне было совершенно неприятно видеться, а именно - от друзей. У них у всех, конечно же, была надежда, что я все-таки приду в себя наконец и устроюсь на работу, но я мысленно всех слал на ***.  Я не хотел работать, не хотел ходить на учебу, не хотел что-то писать, не хотел есть, не хотел пить, не хотел ****ься, не хотел принимать душ, не хотел гладить брюки, не хотел бриться. Я ничего не хотел. Удовольствие доставляло только одно - чтение Генри Миллера в кафе. То, что я там писал, откровением ли было?
"Магия существует. Я это знаю. Ничто в этом мире не в состоянии меня переубедить. Ни один человек не в силе убить это ощущение, переливающееся из одного физического состояния в другое. Liqued Dream в чистом виде. Всы выпарено и очищено. Осадка нет.
Лучше героина, выше космоса, глубже самого ада.
Оно красное, ты знаешь. Сейчас красное, через секунду - пурпурное, а еще через миг - приглушенно-оранжевое. Его оттенки меняются вместе с ритмом ударных, звучащих из колонок сверху".
Было ли это своего рода подготовкой к самоубийству? Было ли это вообще? Или не было?
"Это место напоминает самую настоящую аномальную зону. Только здесь кофе наливают до половины чашки, словно заботясь о состоянии вашей кровеносно-сосудистой системы. Только здесь на книжных полках по странной случайности соседями стали Байрон и "Деловой Протокол" некого Джека Ягера, Габриэль Гарсия Маркес и "Резюме" автора, имя которого мне даже стыдно упоминать".
Где ты, о Тарантул? Впусти в мои вены яд твоего нобелевского безумия! Дай мне стать с тобой одним-и-тем-же!
"Только в этом кафе плейлист воспроизводимых песен состоит из релаксирующего чилаута и бескомпромиссного ска-панка".
Как? Я забыл! Ну как, скажи мне!!!! Ну как же?!

Дорогая Бетти. Ты потерялась где-то на юго-западе. Приезжай ко мне давай скорее, а то я тут ***ней страдаю.

"Только здесь я ощущаю себя в высшей степени комфортно и способен писать.
Только в Ex:Libris я ощутил на себе понятие "второй дом", при том..."
Кульминация.
"...при том, что не до конца определился, где у меня первый".
Сейчас должна начинаться публичная кастрация.
Хватит долбоебов с дубинками в виде карандашей.
Они только и делают, что трахают сухие ****ы и оставляют в них свои четверостишия.
Эти уроды еще в большей степени заложники, чем я.

04.

Как это случилось и когда? Не знаю, да это и не важно. Вся эта философия, ковыряние в кровоточащей ране, ни к чему не приведет. Просто бумага покроется текстом, таким же бессмысленным, как и я сам. Ничего не изменится пока я буду сидеть вот так и нервно выплескивать свои мысли. Это коррозия, стокгольмский синдром и лень, намешанные Господом Богом в ядерный коктейль. Я пью его и вяло причмокиваю, пытаясь оценить букет жжеными вкусовыми рецепторами.
Не изменится мир никогда.
Я то думал раньше, что дорога намного важнее конечной точки пути.
Я обосрался. Все не так, ребятки.
Ничто не важно.
Вообще ничто.
"Я дрожу от безысходности.
Что-то должно случиться, но никак не происходит.
Я пришел к выводу, что моя душа и тело готовы принять все. Любое новое.
Мой разум раскрыт для потока информации.
Мои пальцы страстно желают касаться всего гладкого/шершавого, мягкого/твердого, холодного/горячего, целого/сломанного, приличного/непристойного, красивого/ужасного,
ПЛОТИ
/
КРОВИ.
Но все, до чего они могут дотянуться, - пустота.
Единственная мысль крутится у меня в голове: есть только два ответа, почему все так складывается.
Или все сущее пытается от меня ускользнуть, или его просто-напросто не существует.
Второй вариант более приятен. Можно расслабиться, откинуться на спинку стула и прекратить все эти бессмысленные попытки поймать несуществующие концы несуществующей нити.
Но первый, насколько бы он не был сложен для восприятия, вселяет стремление к жизни. Он дает стимул, толчок.
Пусть лучше я буду вечно в движении, чем сидеть, курить, ни о чем не беспокоиться и, тем самым, кастрировать себя с довольной улыбкой куклы на пластиковом лице.
Я ВЫБИРАЮ БОЛЬ, А НЕ ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ.
Я ВЫБИРАЮ ВОПРОС, А НЕ ОТВЕТ.
Я ВЫБИРАЮ БРОДЯЖНИЧЕСТВО, А НЕ ДОМАШНИЙ УЮТ.
Я ВЫБИРАЮ ПОИСК, А НЕ НАХОДКУ.
подпись: ***ня все это ага ".

05.

Диагноз - смерть.