Всё встаёт на свои места

Всё встаёт на свои места




Было и стало. Так было и так стало. Так и будет. Так и есть. Было то, то, и то, а потом то, и ещё вон то.
Жизнь делится на несколько фрагментов, отрезков, кусков, интервалов, попыток, экспериментов. Было что-то, в 5 лет, в 13, в 16, в 19, в 21, в 27... Были  друзья, города, институты, школы, спорт, учителя, романы, дачи, вечеринки, дети, стихи, театры, заводы, корабли, семьи, квартиры, острова, ансамбли, самолёты, концерты, поезда... Есть вариации на тему будущего - денег, знакомств, проектов, театров, самолётов, романов, вечеринок, стихов, прозы, городов, поездок, детей, друзей, болезней, семьи, наследства, кладбищ.
И в настоящем - всё оставшееся немногое.
У меня больное воображение, интравертное восприятие, навязчивая самодостаточность и т. п. Я проживаю все эти линии отдельно, они случаются не закономерно в реальности, а по моей прихоти в голове. Из прошлого ли, из будущего – всё равно. Как-то это взаимосвязано и неотличимо. Вроде бы секунду назад вспоминал, а уже напридумал такое, чего вовсе и не было, что лишь могло бы быть… Это происходит спонтанно, не требует ни малейшего усилия, даёт массу ощущений, эмоций, новых воспоминаний или мечтаний. Что одно и то же, вообщем-то. Именно! Каждая фантазия порождает свою ветку воспоминаний. Отделить реально произошедшее от придуманного – невозможно.
Но не в этом дело. Дело в том, что при этом продолжается что-то, что традиционно принято называть реальностью. Хотя какая это реальность! Она скупа на ощущения, эмоции, происшествия… Она настолько предсказуема, что не требует ни малейших усилий, чтобы в ней находиться.  Чтобы помечтать, можно отключаться, погружаться, а можно лишь чуть отстранённо продолжать заниматься тем, что называется существованием, уносясь мысленно куда хочешь.
Да, это фантазии, воображение, но они не только эмоционально, а даже физиологически не слабее, это другое, в чём-то постоянно новое, в чём-то каждый раз по-новому постоянное. Это творчество, сочинительство - в болезненно-бесконечном масштабе. Это очень похоже на сны…. Может быть, это и есть сны… Только, чтобы их видеть мне не нужно спать, а эффект присутствия и натуралистичности ничуть не менее, если не более.
Это всё к тому, что я не оглядываюсь назад, не перебираю трофеи, не считаю шрамы. Я беру это всё и, как мозаику тасую, и что-то выходит. Мало что надолго по-настоящему задерживается в памяти, тем интереснее заново всё вычерчивать.
Я не дорожу конкретными событиями, в которых участвовал сам, другие известные мне, дорогие люди. Время сделало своё дело. Для меня уже важнее не имевшее место событие (да можно ли до деталей всё удержать в памяти???), имеет гораздо больший смысл не просто вспоминать, сожалеть, упиваться, а погружаясь в воспоминания, представлять, играть, интерпретировать, прорисовывать, как бы это получилось сегодня, сейчас, завтра.
Я бесчисленное количество раз проживал все свои первые свидания, встречи, поцелуи, утра, ночи, первый оргазм, который получил, не снимая штанов, барахтаясь с полуголой девицей в квартире её родителей, уехавших на дачу, концерт с босыми ногами, где-то в центре коммунальной бандитской Москвы, длинные волосы, долгие песни… Ещё больше я придумывал, как, спустя много лет, вдруг вижу на улице, в людном месте… Кого? Да неважно… Я всё время кого-то себе представляю… У меня постоянно в голове рисуются какие-то встречи, романы, бурные ночи, любовь в самых неожиданных местах, у меня в разных снах было несколько семей, жён, детей. Иногда ничего не получалось, иной раз сюжет превращался в триллер, я преследовал кого-то, спасал, меня преследовали, спасали, приносили в дом, по этому поводу все напивались, с кем-то случайно знакомились, всё начиналось по новой… Гормоны очень влияют на фабулу, секс во всех версиях на первом месте, но была и романтика, экзотика, перепетии достигали драматизма. Несколько раз я умирал, столько же приходил к могиле какой-то своей возлюбленной, воспитывал чужую дочь, собственного сына, в другой семье, где-то в Италии родился от меня ещё кто-то…
Однажды я напридумывал себе какую-то ерунду. Что просто сижу в кафе с кем-то, вроде ничего особенного, но ощущение реальности подавляло. Потому что она приехала издалека, это была встреча через много лет… Причём не первая. Я так и назвал ту свою героиню – «женщина для встреч через много лет»… Где только ни жили те, кого я любил! Кем только я ни был! Был бездомным, покупал самолёт, спивался, выигрывал в лотерею, она становилась блондинкой, я накачивал бицепсы, она была художницей, я получал премию за проект реконструкции центра Петербурга…
Вот, как сейчас вижу… Она танцует в клубе, у пилона, я спьяну, уже в стадии распада на атомы, проходя мимо, падая, хватаюсь за всё, что попало, чтобы удержаться на ногах, в руке оказывается её грудь, пощёчина, но мы знакомимся... Она работает в недвижимости, я учусь в институте, мне нужен заработок, я устраиваюсь стажёром, мы расселяем с бандитами огромную коммуналку… Она медсестра, где-то в Чечне, у меня смертельное ранение, всем насрать, меня отправляют в морг, там она видит, что я ещё жив, наливает мне чистого спирту… Она в Мюнхене заведует издательством, кто-то показывает ей для смеху почему-то мои стихи… Бегая по стадиону поздно ночью я попадаю на заметку знаменитому футбольному тренеру (в свои-то годы!), играю тренировочный матч, меня берут в состав, она – жена ведущего игрока команды, после игры они подвозят меня, я у них в гостях, муж засыпает… Она в социальной сети, мы переписываемся, оказывается, что её настоящее имя Земфира, она посвящает мне песню… И Т. Д. и Т. П.
Приступы подобного с разной интенсивностью повторяются. Но только бы это! Ещё три поклонницы разом после выступления дарят мне незабываемый вечер и сами остаются ошеломлены, ещё я подхватываю СПИД, ещё набираю студентов, основываю Академию (не помню чего), ещё я становлюсь депутатом, заново перевожу Гамлета, ещё убиваю какого-то человека, ещё соблазняю чью-то маму и её дочку одновременно, ещё, хожу, собираю бутылки, потеряв работу и жильё, ещё пишу продолжение Достоевского, ещё влюбляюсь в мужчину, ещё езжу на красивой белой машине в белом кожаном пальто, ещё... И Т. Д. и Т. П.
Это к тому, что забыть ничего нельзя. Если начать говорить об этом, то вроде, на секунду успокаиваешься… А если не говорить – начинаешь, нет, оно само начинает, все те, кого хоть раз встретил, видел устраивают в твоей голове такое шоу, такой кавардак, что тот вариант реальности, которым является собственно жизнь – кажется абсолютно пресным, плоским и прямоугольным.
Но при этом тут тоже что-то происходит… То есть почти ничего не происходит, но что-то же тут движется! Как-то шевелится. Дышит. Странно мне это. Люди не меняются, ничего не забывается, а время идёт и делает свою тупую работу, притупляет, делает всех тупыми. Люди, да. Их количество переходит в качество, которое называется пустота. Уже столько их прошло сквозь тебя, что тебя как авгиевы конюшни промыло, прочистило, выхолостило и стерилизовало... Всё встаёт на свои места. Воспоминания… А оглянешься в зеркало - да со мной ли это всё было? Да было ли вообще? Чего щуришься, отворачиваешься, с тобой, с тобой, дурачок! Живи и помни, иди и смотри, полёт над гнездом кукушки, палата №6, война и мир, колобок, справочник фельдшера.