все еще помню

у нас с ним ничего не вышло... пышно рисовало мое воображение наши отношения,
но наши глупые попытки, странные рвения, продлившись чуть больше полугода
воплотили в жизнь странное детище - настоящего урода,
причинившего много боли, заставившего пролить много крови,
хотя казалось, что никто никого не любил,
что просто так он свое время свободное проводил,
а она пыталась забыть другого...
а оказалось, что, забывая прошлое, встретила настоящее, в лице еще более родного...
казалось бы свободен, не женат, холост...
но не срослось, не сложилось... разбилось...
мне до сих пор больно слышать его голос...

не хочу вспоминать ни его, ни запах его волос,
не хочу лить слез...
но как-то невольно...
наверное, оттого, что все еще больно...

я думала, если уеду - мне станет легче,
я убью все надежды, подавлю в себе все то, что прежде,
не получилось самостоятельно искоренить,
убить, закопать, прогнать.

я очень хотела, чтобы он взглядом, поступком, словом
остановил меня,
не дал уйти путем новым,
не дал улететь, принять такое решение...
но его мнение, лишение меня - для него оказалась такая ерунда,
что он даже после очередной ночи любви... кстати последней,
ничего не сказал, кроме стандартных бредней,
что мол мы к тебе еще приедем,
будем писать, скучать, мысленно целовать (а на самом деле в душе посылать)...

я знаю, ты до сих пор один,
алладин,
не нашел свою половинку,
а мне не в новинку ходить по миру одной,
заниматься стряпней,
убираться в квартире, реветь в сортире, набирать смс-ки и тут же их удалять,
зато, знаешь, я становлюсь взрослой,
такой серьезной, строю карьеру, а в душе берегу веру,
что ты когда-нибудь прощения попросишь
и скажешь: "как жаль, что ничего назад не воротишь"...

да, что я глуплю, что я за бред говорю,
в душе я просто тупо-наивно жду, что ты когда-нибудь сюда приедешь,
заберешь меня, встретишь, скажешь, что без меня никак...
но... ты самый огромный мой душевный враг.

ты был временным спасителем моей души, а потом стал ее губителем.
я вырываю тебя из сердца, безжалостно топчу,
плачУ кровью и нервами, но по-моему с твоими манерами,
с твоими привычками, ты сейчас меня изводишь,
других девчонок заводишь и главное, что до меня доходят новости,
что я больше не главный герой в твоей повести,
а самое глупое, что после меня там никого нет... и у тебя рассказ ни о чем, о природе, и о твоем жизненном сумасброде...

знаешь, я сегодня звонила подруге,
она в твоем дружеском круге,
у вас там какая-то вечеринка,
а я здесь, в другой стране, на другой полосе, где шумит море... где, казалось бы должно забываться горе...

но в телефонной трубке я слышу твой голос... слышу тот самый смех...
наспех что-то там желаю и поздравляю, а сама слушаю только тебя....скучаю...
б***
твою мать,
как же мне нелегко,
выкинуть из сердца то дешевое барахло,
что было куплено нашими искусственными отношениями и жаркими сношениями.

как бы мне хотелось быть единственной... не второй, не первой, а просто одной,
а кем я была с тобой?
кем была для тебя? ты - не моя судьба, ты просто какой-то эпизод,
но знаешь, ты сумел подобрать верный код,
чтобы как-то проникнуть глубоко и надолго,
только что в этом толку???

я так надеялась, что начну здесь новую жизненную историю,
а в итоге, спорю я с судьбой, с другой страной, с самой собой,
со своей памятью, с той гнусной слякотью, что внутри меня...
я могу без тебя

но мне слишком одиноко и горько...
а я-то хотела взаимной любви... и только...