Конкурс к 65-летию Победы, финал, Бондаренко

Для участников – комментарии Тимофея Бондаренко, судьи нашей площадки. Тимофей Бондаренко сразу прокомментировал все стихи первого тура Конкурса к 65-летию Победы http://stihi.ru/2010/06/17/928 , сейчас мы завершаем публикацию его замечаний – довольно жестких – теперь на очереди стихи финала. Текст Тимофея Бондаренко не редактировался - и за него несет ответственность лишь автор. :) Вместе с оценками финальных стихов Тимофей высказал также общее впечатление от конкурса.

Спасибо всем за участие в Конкурсе.

С уважением,

Организаторы площадки



Северо-Западный фронт
Репин В.


«Который месяц фронт на месте.
Вдоль фронта тянется овраг;
Между окопов – метров двести,
Налево – мы, направо – враг.
На дне пологого оврага
В бурьяне прячется ручей.
Жара. С утра – пустая фляга.
А там журчит ручей. Ничей.
Но вот опять орут фашисты:
- Иван! Нихт шиссен! За водой!
И две фигурки полем чистым
Бредут в овраг с передовой.
А чуть попозже – мы, спиною
И грудью чувствуя прицел,
С ведром спускались за водою...
Идешь – как будто на расстрел».
Я был воинственно настроен,
И дядю я понять не мог:
- А я-то думал, вы – герои!
- Так пить-то хочется, сынок...
-----
С ритмом - нормально, кроме "междУ"
Рифмовка - нормально.
По содержанию - такие случаи действительно были.
И хорошо что автор взял незатасканный поворот темы.
Но хорошо "раскатать" тему не очень удалось.
Такое впечатление, что чего-то здесь не хватает.
Получился просто рассказ.
В изложении - не без огрехов.
Смотрится нелепой фраза
"Налево – мы, направо – враг."
"полем чистым" - там же "пологий" овраг, а не поле.
почему "бредут"?
"спиною" - так свои тоже брали водоносов на прицел?
И почему с одним ведром - "мы".
Переход от речи рассказчика - дяди, к речи племянника
никак не обозначен, и поначалу воспринимается,
как речь еще одного участника военных действий,
воинственно настроенного.
И при чем тут героизм?
Над концовкой стоит основательно поработать,
найти что-то более яркое и выразительное.




Экспонаты
Лев Аксельруд

Вижу камни в карьере, их серые груды.
Надзирающий ветер гуляет, пыля.
Лагерь смерти. Как люди бежали отсюда?
Дымом – в небо. Горячей золой – на поля.

В рост поднявшись, землистой окраски шинели
на врага, как пригорки ожившие, шли.
Экспонатами став, и сегодня при деле
те шинели, полпреды восставшей земли.

Пепел, камень, сукно хоть и близки по цвету,
в каждом дышит своя неостывшая боль.
Прикоснувшись к тому ли, иному предмету,
мы ожоги на память увозим с собой.

------
Размер выдержан.
Рифмы - приемлемо.
Звучание - тяжеловесное.
Содержание.
Как я понимаю, написано ради последней строчки.
Но неуклюже все изложено.
В первой строфе - не проо экспонаты, а про карьер.
И довольно неуклюже.
"их серые груды" - лишнее.
Вторая строка кривовато и необязательно.
Далее - уже не карьер, а лагерь.

Вторая строфа - начинается с нелепого автопародийного двустишия.
"пригорки" - это шедевр.
А если в рост поднявшись - то уж как столбы!
Окраска шинелей - с какого боку тут. И откуда сами шинели.
Их выдавали заключенным?
шинели-полпреды...
Вся строфа - неуклюже и криво.

Третья строфа начинается с двустишия, неизвестно к чему влепленного.
И опять-таки, чуть не пародийно по стилистике.
Третя строка - коряво.
В последней - совершенно лишнее "на память" - опускает строку.




О войне не пишу
Вера Гаевская


О войне не пишу. Мне о ней и молчать даже больно...
Я моложе Победы на десять непрожитых лет.
Но сегодня опять растревожилось сердце невольно -
Это спичек и соли спросил мой дедуля-сосед.

Кинолентой внезапно картины из детства поплыли
Черно-белой судьбой из минувших давно уже дней:
      Ящик спичек в углу, ящик соли, два ящика мыла...
      И за печкой - большой полотняный мешок сухарей.

Всю войну моя мама прошла в медсанбате на фронте...
А меня родила, когда было ей сорок один.
Вспоминать не хотела. Просила – "Не надо. Не троньте..."
Не хочу вспоминать тех тяжёлых и страшных картин".

Все запасы она обновляла и снова хранила.
Я потом поняла – это эхо тех горестных дней:
      Ящик спичек в углу, ящик соли, два ящика мыла...
      И за печкой - большой полотняный мешок сухарей.

Я не знала войны. Но всё детство была она рядом -
Ведь хлебнули её в каждом  доме в то время сполна.
Не из книг помню я, не из виденных мной кинокадров –
Мамин страх, что взорвётся под бомбами вдруг тишина.
…
О войне не пишу. Но о ней до сих пор не забыла,
Потому что в глазах у меня и до нынешних дней -
      Ящик спичек в углу, ящик соли, два ящика мыла...
      И за печкой - большой полотняный мешок сухарей.
----------

Размер выдержан
Ритмические шероховатости имеются
"Уже", "мОя", "Она"
Рифмы - не бог весть, но приемлемо само по себе.
А вот звучание стиха - тяжеловесное.
Автор выбрал длиннющие строки и ничего не сделал
для облегчения звучания стиха.
.
По содержанию.
Начинается с откровенно кокетливого заявления.
Начало претенциозно, но пустопорожне.
"непрожитых" понимаешь ли.
Третья строка - тоже откровенно пластмассой пахнет.
А у дедули вдруг кризис разу и на спички и на соль.
"черно-белая судьба" - а при чем тут ЛГ?
Ящик спичек - это круто!
Ящик соли - тоже.
Так, прибавляем к 45+10 = 55
плюс скажем лет 5 (лиргероине) = 1960 год
Итак в 1960 году некая медсестра продолжала закупить
и хранить перечисленное....
Бывает. Но это уже медицинский случай.
И не стихи писать бы об этом.
Правда совершенно неясно, как это связано
с работой в иедсанбате.
В медсанбате спичек хронически не хватало?
"Я не знала войны. Но всё детство была она рядом -
Ведь хлебнули её в каждом  доме в то время сполна."
- вранье.
В то время, в  которое проходило детство ЛГ - уже шла оттепель
и никакого дефицита на спички, соль и мыло не было.
В народе был подъем и вера в построение коммунизма.
Первые спутники и Гагарин...
Увы, стих - пластмасса. И к тому же неуклюжая и неумелая.
Которую , что не очень хорошо, пытаются выдать за "правду жизни".




За победу!!!
Вася Налим

65-летию окончания ВОВ посвящается

Стоит мальчишка у станка,
От пола ростом два вершка.
Устал малёк, промок до пота:
Кипит в руках его работа.

Ушли отец и дед на фронт,
Остался главным в доме он.
Двеннадцать лет всего от рода,
Поспать и есть ему охота...

Но он не спит, ведь за спиной
Идет война большой  волной.
Сверлит отверстия в деталях...
Свободен Минск... свободен Таллин...

А после трудового дня,
Он на ходу, не зная сна,
Выводит краской на торпедах
"Фашистов бей!" и "За победу!"
------
Размер выдержан
Рифмовка  - слабая.
Два вершка, ну ладно, художественное преувеличение.
Только не от пола, а от горшка.
И кривое "от рода" - искажение за ради рифмы.
Правильно - "От роду"
"промок ДО пота" - это что еще за явление природы?!
Желание спать и есть с ворзастом как-то слабо связано.
Третья строфа - неуклюжее лимпопо.
Выведение на ходу - да он циркач!
Развесистая клюковка, но в тему.




Отцовские ботинки
Петр Петрушенко 2

Мы в детстве все любили щегольнуть
И каждый месяц рост свой отмечали.
Мы, как гармонь, растягивали грудь,
Казалось нам, могучими плечами.

Гордился я, что вот отца догнал.
Его ботинки мне малы и узки.
Гордился я... я просто забывал -
Он отморозил пальцы ног под Курском.

Уже давно я вышел в мужики.
Лежат в альбоме детства фотоснимки...
Но малые отцовские ботинки
Всегда. Всю жизнь.
Мне будут велики.
----
Размер выдержан.
Изменение схемы рифмовки в последней строфе - не очень логично.
Рифмы - ну сойдет.
Содержание - оригинально.
Но увы, пластмасса.
.
Первая строфа - пустая.
В миниатюре отводить столько места "вводной"...
.
Вторая строфа - вроде как основная.
Даже для пацана, не уважающего своего отца...
А тем более -  для уважающего -
не знать ("забывать") об увечьях ног отца - бред сивой кобылы.
У моего отца только один палец на ноге был изуродован -
и я об этом всегда знал.
А ДГ "забывал", да еще, судя по форме глагола, не один раз!
Напялив отцовские ботинки, "гордиться", что догнал -
Лиргерой случаем, не олигофреном был?
Это еще не все ляпы  в стофе - остальное предлагаю поискать читателям.
:-)))
Концовка - вторая строка -  бессмысленная затычка.
Последние две строки - заявление ЛГ.
Почему-то начинающееся с "но" (лежат фотоснимки, но...)
И довольно бессмысленное.
(ЛГ хочет сказать, что никогда ничего не отморозит?)
Но зато пафосное.
И если ни над чем не задумываться - вроде как круто.




А мой отец лишь для добра и жил...
Сергей Кривонос

               *  *  *
А мой отец лишь для добра и жил,
Ни славы не имея, ни достатка,
Ни той напористо-когтистой хватки,
Что есть у современных воротил.

А вот сейчас — не выйти за порог:
Как будто все невзгоды возвратились,
И боли долгих фронтовых дорог
В натруженных ногах соединились.

"Жить для добра, наверное, старо, —
Согревшись у печи, отец вздыхает, —
Необходимо ли сейчас добро,
Когда его, как будто мяч, пинают?

Дожить бы до еще одной весны,
Но почему-то по ночам нередко
Смоленский лес, расталкивая сны,
Стучит в окно простреленною веткой".
----
Размер выдержан.
Схема рифмовки по неясным причинам меняется после первой строфы.
Рифмовка - приемлемо.
Содержание - малопонятно.
"для добра жил" - звучит конечно, пафосно.
Но что это означает - аллах ведает.
Поэтому основа стиха повисает в воздухе.
Нетрудно заметить, что если выкинуть первую строку и 3 строфу,
то стих - абсолютно ничего не потеряет:
----
Григорий жизнь невесело прожил
Ни славы не имея, ни достатка,
Ни той напористо-когтистой хватки,
Что есть у современных воротил.

А вот сейчас — не выйти за порог:
Как будто все невзгоды возвратились,
И боли долгих фронтовых дорог
В натруженных ногах соединились.

Дожить бы до еще одной весны,
Но почему-то по ночам нередко
Смоленский лес, расталкивая сны,
Стучит в окно простреленною веткой".
------
Про хватку и воротил - тоже можно спокойно выкинуть
Ибо это очевидно из остального.
.
Три строки
"Но почему-то по ночам нередко
Смоленский лес, расталкивая сны,
Стучит в окно простреленною веткой".
- представлены как прямая речь старика.
Ужос!
Дедушку в психушку надо, ежели он действительно
так выражаться станет.
Очень выспренне и ненатурально.
"А вот сейчас" - неуклюже вставленный оборот:
хватки не имел, а вот сейчас не выйти...
"не выйти за порог:
Как будто все невзгоды возвратились"
-нелепость - ранее он тоже не выходил за порог из-за невзгод?
"боли долгих фронтовых дорог" - коряжка.
"натруженные ноги" - мне кажутся как-то не очень.
Неужели именно это - главные тяготы войны?
.
Пластмасса, сдобренная ничего не значащими словами о "добре".





Общее впечатление от конкурса.

С одной стороны, хорошо, что многие авторы откликнулись на эту тему.
Это была тяжелая и кровавая война, потрясшая все человечество. Задевшая нашу страну в особенности.
И хорошо, что люди стараются не забывать.
.
А вот другое - плохо.
Мне всегда казалось, что на такие темы надо писать особенно внимательно, взвешенно, бережно.
Но увы, бы удивлен количеством элементарного невежества и легковесности в подходе к теме.
 Например, не один раз в поданых стихах встречается "красное знамя". Авторы просто не знают, что у фашистов знамя тоже было красное.
Других ляпов тоже хватает.
 Ну как можно браться писать на святые темы толком не ознакомившись с тем, о чем пишешь.
 Тем более, в наше время это не так уж сложно - есть поисковые системы, с помощью которых не так уж хлопотно узнать все, что надо.
 Да, придется просидетъ много часов...
Но если не готов подойти серьезно, то мне кажется, за такие темы лучше вообще не браться.
.
 Что особенно неприятно - это чудовищное количество штампов, которые к тому же нередко влепляются совершенно бездумно.
 Не один раз повторен штамп о матерях на солдатских могилах. Окститесь! Какой сейчас год?
Ну как можно бездумно повторять старинный штамп?
О каком прочувствовании и проникновении в тему можно здесь говорить?
.
 Кратко о технической стороне дела.
Все же хотелось бы, чтобы на такие темы писали аккуратнее и тщательнее.Ряду стихов именно стихотворческих умений автора не хватило

 Отдельно хочу сказать о пластмассе.
То есть о стихах, явно сконструированных, хотя нередко и неплохо написанных. В которых авторы доскональное знание предмета подменяют вольными фантазиями. Лишь бы "покрасивше". Да, авторы постарались, проявив фантазию. Но...
Кому как , но фантазию не основанную на реалистической почве я не могу оценить высшим баллом.
.
И что несколько печально - стихов, написанных и квалифицированно и с чувством и со знанием - увы, не обнаружил ни одного.
.
Возможно, кому-то покажется обидным то, что я написал.
Но постарайтесь лучше обидеться на то,  что люди, примеряющие к себе звание "поэт", способны так безответственно и легковесно "творить".
.
С уважением
Тимофей