Скучаю

Тема дождя и томления о любимом + короткий, в 16 строк, стих - это хорошо. Но, по-моему, есть устранимые недостатки, видимые мной (подчёркиваю это!), только мной.
Можете не брать сказанное здесь во внимание, но я поделюсь тем не менее. Рифма как созвучие должна умножать смысл рифмуемых строк, пример тому стихотворение Б.Пастернака "Никого не будет в доме": ((никого в доме - в сквозном проёме)), ((...кроме сумерек, один - не задернутых гардин)), и так далее. В Вашем стихе: ((так скучаю - ветру отвечая)), тут не чувствуется смыслового созвучия. Далее, например: ((изнемогая - внимая)). Н.Гумилёв, редактируя даже короткое стихотворение, посылаемое ему, ставил автору почти двадцать разных вопросов: "Это выше уже было сказано!", "А зачем это слово?" и другие. Я вижу Ваше стихотворение в такой редакции:
Скучаю... так скучаю...
Дождливый вечер льёт с небес тоску.
Стучит карниз, и я не отвечаю,
Дождинка чертит на стекле строку.
Пустым проёмом вечер смотрит в окна
Чернеет даль... и только шум дождя.
Душа устала, без тебя продрогла...
Когда увидеть вновь смогу тебя?
А дождь стучит, стучит изнемогая,
Как моё сердце - без тебя - всегда.
.................................скучаю,
Стекает струйками холодная вода.

Замена части строки точками - приём, используемый не только Пушкиным, "нашим всё". Когда стихи рожают, пишут, недопустимо думать "о правилах", но потом выправлять - необходимо, по усмотрению конечно. Может, моя рецензия в другой раз подскажет какой-нибудь маленький верный шажок, а на "разбираемое" стихотворение не покушаюсь. Желаю творческих удач. Искренне Ваш, Флорентин.

Флорентин Тригодин   02.07.2017 21:39   •   Заявить о нарушении