больное...

  Привет папочка!
Я пишу рассказать тебе,как дела у твоей никудышной дочки...
Пап, я теряю себя...каждый час. пап! я дошла до точек.
Дальше некуда рассыпаться уже и расклеиваться...
Пап, я плачу от страха, что уже ничего не изменится..
Я живу его дымом,пап...и на шее родинкой...
А когда я одна я пишу стихи и мини-пародии...
Чаще в голос стараюсь петь, и мне это так нравится...
Знаешь,прям отпускает.прям душа расслабляется...
Папочка!твоя дочь,наверно,не бросит курить никогда...
Ментоловые и чай...и вроде бы не беда...
Да только вот как кончаются сигареты,
Я задаю себе те вопросы,на какие не знаю ответы...
...И не узнаю,наверное, пап,никогда не узнаю...
Я умираю в себе самой,пап! я умираю...
Я ненавижу себя уже за нелюбовь к правилам....
 Пап,сколько же этот мальчик оставил во мне.../
Стоолько оставил...
Он помогал мне,пап...помогал как-то двигаться дальше...
А сейчас...даже спорить не стану-я вся полна фальши...
 Только с тем,кто за рУку крепко всё время держит...
Только с ним я не вру...пап,он моя надежда..
 Он так нежен со мной,пап, ты бы знал,как он нежен...
 и мы не уйдём друг от друга с ним/никогда...
 Это так неизбежно...
Ладно,папочка...это хорошая часть моей безсмыслазамороченной жизни...
Ты бы сказал:"дочь,всё хорошо.ты просто капризна!"
Да,пап, а ещё я упряма,глупа, нелогична...
И очень хочется/но не по силам/быть хоть немного циничной...
 Пап, я хотела меняться координально,но лишь разменялась...
по мелочам...и случилось то,чего я всегда так боялась...
я потеряла себя,пап, я потеряла все мысли,
 И теперь я путаюсь не только в месяцах,но ещё и в числах...
Жалуюсь тебе,пап,плачусь,строчу эти письма...
Хочется вроде идти вперёд...но где-то зависла...
Застопорилась/застопорилось всё во мне,пап,до самого края...
 Я от любви тире ненависти к этому с чёлочкой просто сгораю...
Мне не хватает его,пап...панически не хватает...
....
Только я бью себя по рукам,когда хочется ему позвонить,
кажется, я так долго молчала.../и так много стала б ему говорить/...
Но он бы не стал меня слушать,пап,правда,не стал бы слушать...
Я ведь итак вывернула ему всю свою слабую душу...
Всю...в его сильные/умные/готовые слышать,уши...
да,пап,он был просто незаменимым,но прЕдал...
Пыталась понять почему,но,наверно,он просто вредный...
Но я простила ему,пап,я уже всё простила...
Странно...но после боли и слёз я нашла в себе силы...
И ещё найду,пап...на то,чтоб сказать ему,как сильно его люблю...
хотя он и сам это знает.../а я приближаюсь к нулю...
Боюсь,что скоро взорвусь от всех этих чувств и от молчания...
Может быть,написать ему под окном...анонимно..и будто нечаянно...
 ....Или просто молчать об этом,пока не наступит шанса кричать...
А в тот самый момент не найти нужных слов,не суметь сказать...
вот,пап...это всё, чем живёт твоя непутёвая глупая дочь...
Вроде бы всё хорошо,но когда наступает ночь...
Сыпятся мысли больные на чистые в клетку листы...
 Пап,мою боль не спасает ни йод,ни бинты..
 Я соскучилась по тебе,пап, мне не с кем поговорить...
Осталось писать, петь,творить...и тихо любить...и ещё курить...
Курить эту осень...до окурка её смолить...
ломаться...и снова клеить себя, чтобы дальше жить...