С тех пор как я умерла

«С тех пор как я умерла…»
Смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един
со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда,
по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.
 Д. Донн
С тех пор как я умерла, прошло немало времени. Я и сама уже сбилась со счета. Сначала считала, а потом просто устала. С тех самых пор я живу в этой белой ванной комнате. С тех пор как покончила здесь с собой…
Был обычный день, только особенно мерзкий и грязный. Была осень. Друзья-предатели, ничего не понимающие родители только и делали, что читали нравоучения. Я ненавидела в этот день всех. Осталась дома одна и думала о том, как отомстить тем, кто причиняет мне боль.
 Обида, отчаянье, возможно неспособность окружающих понять меня, или хотя бы попытаться, сделали свое дело, я решилась  на  суицид. Представляла виноватые лица своих обидчиков, чувствуя, как волна радости приливает к моей больной голове. Я долго бродила по дому в поисках выхода. Как не странно, надежда во мне еще продолжала жить. А вернее доживать. Старалась зацепиться хоть за что-то… Я скиталась последние часы своей жизни, так и не находя ручки той двери, за которой меня ждали понимающие родители, преданные друзья, да и вообще жизнь без этой фальши. Я не хотела быть игрушкой в чужих руках, я хотела научиться, не чувствовать боли…
Смотрела семейные фотографии. Улыбающиеся лица были знакомыми, но такими чужими в эту минуту. Не досмотрев до конца, я тогда вытерла слезы, наворачивающиеся на глаза. Захлопнула старый альбом, и решила: «Нужно хотя бы сейчас не быть слабой…»
Я думала тогда, что смотреть в глаза смерти - проявление силы. Пошла в ванную комнату, набрала воды как можно горячее, напустила как можно больше пены. Не хотелось так сильно пугать мать. У нее и так слабое сердце.
 Я залезла в воду. Она была горячей, но я терпела, зная, что все скоро кончится. Поднесла бритву к рукам, и сердце вдруг резко сжалось в беспомощный маленький комок… «Будь сильной!»,- приказала я себе, и, закрыв глаза, полоснула запястье… Резко,
чтобы все кончилось быстрее, и чтобы не было боли, как я мечтала…
Больно было, но совсем немножко. Только смерть забрала не сразу… Я видела, как ванна наполнялась кровью, а белая пена становилась бордовой. Я тогда пожалела, что не болею гемофобией. Мне в один миг стало так жутко…
Да, я хотела отомстить. Но что-то не так. Действительно, только когда теряем, начинаем ценить то, что имели. Я  теряла свою жизнь. Хотела зацепиться, сделать шаг назад, но было уже поздно. Разум был затуманен, и все начинало пропадать из вида. Зарябило, как на экране старого телевизора, а потом - пустота…
Вот с тех пор я и живу здесь, в этой белой, проклятой ванной. Живет здесь моя душа. Мне не стало легче. Я убила лишь свое тело - бренное, как все земное…
Я видела все. Как меня нашли, как плакали, как говорили прощальные слова. Я все время была рядом, и плакала со всеми. Я тысячу раз пожалела, что сотворила такое. Даже врагу не пожелаешь того, что мне пришлось пережить…
Прошло полтора года, и все это время я жила в ванной. И никуда не вырваться из этих белоснежных, глянцевых стен… Как птица в клетке.
 Когда родители засыпают, я выхожу из своего заточения и гуляю по квартире. Родные слышат мои шаги и боятся, как боятся живые всех мертвых. Но я не хочу их пугать… Я просто хочу домой, хочу обнять маму и жить как раньше. А не плакать одиноко среди этих холодных стен. Сюда часто заходят родители. Утром папа, мама чаще вечером. После моей смерти она бросила работу… Папа еще держится. Когда он смотрит в зеркало, я стою у него за спиной и не могу сдержать слез. Он часто подолгу всматривается в него, будто хочет увидеть что-то кроме своего отражения. Взгляд у него какой-то стеклянный и отрешенный. Оказывается, мужчины тоже умеют плакать… Часто заходит мама. Просто так. Долго смотрит на то место, где когда-то нашли мое тело. Бедняжка, она так изменилась. Чуть не сошла с ума от горя, и теперь вот рыдает, разрывая на клочки мое сердце.
У мамы и папы растет еще дочка. Она родилась после моей смерти и помогла им жить дальше. Она тоже иногда заходит. Маленькая, с милым детским личиком. И не знает самоубийцу-сестренку. Она так похожа на папу…Говорят, дети - это ангелы, которые даются людям по воле Бога. Наверное, такого ангела получили мои родители, за все их страдания, за все слезы, за все мучения, которые они испытали.
Господи, как я хочу вернуться! Я не хранила то, что имела, а теперь потеряла и плачу, вот уже несколько лет подряд…
А несколько дней назад, моя семья переехала в другую квартиру. Слишком больно об этом говорить. Уже две недели как я живу с чужими людьми. Сижу в своей ванной и плачу на полу… Из кухни доносятся счастливые голоса. Я не буду пугать их ночами. Пусть живут спокойно. В мою ванную комнату заходят теперь совершенно незнакомые люди. Даже не знают, что живут в одном доме с привидением. Каждое утро я вспоминаю, как здесь собирался на работу отец. Теперь здесь чужой человек. И я уже, которое утро стою за его спиной…