В вечность, Тебе

     Сейчас мне хочется помнить эту небывало-теплую осень вечно!
     Мне хочется, чтобы сентябрь и октябрь все продолжались бы и продолжались, возможно сменяя друг друга и чтобы никогда не наступило бы первое ноября. Суть в том, что первое ноября уже не только наступило, оно уже давно прошло. Сегодня пятнадцатое ноября. Раньше в этот день мы отмечали твой день рождения, а в этом году отсутствует именинник. Он отсутствует не только в нашем доме, он отсутствует вообще на планете Земля.
     Сегодня некому принимать подарки и поздравления. Мне грустно от того, что сегодня и комплименты тоже принимать некому. Лично я не хочу. Ощущаю себя в крайней степени потерянной и, чувствую, что если я не вытащу эту потерянность из себя, то не сумею понять, что она такое.
     Я знала, что ты уходишь. Ты сам сказал мне об этом и не один раз. Мне казалось, что я понимала суть твоей просьбы - дать тебе спокойно уйти. Мне казалось, что я понимала, когда ты говорил, что тебе не помочь... Ты хотел опереться на мое плечо, для того, чтобы шагнуть за грань привычного слова жизнь. Мне казалось, что я понимала это. Тогда отчего такой раздрызг внутри? Если я все знала, то почему я не в силах принять свершившееся?
     Интересно, куда меня заведут поиски ответа на этот вопрос? Возможно это элементарная алчность, свойство женщины хранить все, что у нее есть. Может быть даже то, что уже давно изжило себя, морально и физически устарело. Даже если оно уже не только не способствует развитию личности, а наоборот, тормозит его. Общение с тобой составляло для меня комфортную атмосферу, а теперь оно растворилось. Непривычная пустота и тишина. Удовольствие беседы сейчас трансформирую в удовольствие письма, которое ты никогда не прочтешь, даже нет адреса для этого письма... Впрочем, был такой Иван Жуков, который на конверте написал очень просто и искренне "На деревню, дедушке", а может быть Антон Павлович выдумал эту историю? Этого мы уже не узнаем. А твой адрес выглядит как? "В вечность, Тебе?"