Поездочка в китайском автобусе

В час пик,а в Китае час пик по-моему всегда, в автобус лучше не пытаться залезть,
так как все 1.5 млрд китайцев уже едут в этом автобусе. Но я не растерялась, тем более, что 
мне, в силу своего роста и вообще довольно большого размера, растолкать их всех оказалось
вполне легко. Кинув монетку в железную коробочку, я стала пробираться в конец автобуса, потому
как ехать нужно было всего четыре остановки, но не тут-то было, начался этот вышеупомянутый ад, а-ля
час пик в китайском автобусе.
Во-первых,снять рюкзак,дабы было удобнее, догадалась только я, да и на мой взгляд так немного безопаснее,
ведь в Китае довольно мало воришек-карликов, ну или там злобных гномов. Остальные же животные в этом аду
решили не утруждать себя данным делом, что очень мешало продвигаться в конец автобуса, но в принципе это было
не самым страшным, хотя наверное зрелище еще то.
Во-вторых, китайский батя (примеч. Батя-китаец за 50.60.70.80.90.столько не живут, шифу во всем, что только
можно представить, зачастую работает водителем такси или велорикшей. Стандартный батя имеет громкий хриплый
голос, обычно разговаривает надрываясь, при виде лаовая начинает истошно орать "ХАЛОУ".Но есть и разновидность
Бати-Батя с пузом. Зачастую этот подвид имеет много денег, машину и всем своим видом говорит об этом. При виде
лаовая Батя с пузом не орет "ХАЛОУ", а предлагает секс, причем предложение звучит настолько уверенно, что
отказываешь сразу, на что Батя с пузом начинает предлагать деньги. Обычно, после отказа лаовайки, он напивается в
хлам и засыпает на диване в каком-нибудь КТВ. И, наконец, последний подвид бати-Отец. Отцы всегда там,где фруткты, семечки,   
маджонг и такие же Отцы, да обычно Отец не может существовать один, поэтому их часто можно встретить стаями. Отец
выглядит очень добрым, но всегда пытается тебя наебать, улыбаясь и давя на жалость своим внешним видом. Отец не опасен, 
если вы раскусили его сразу, он оставит вас в покое.) , который нажрался чесночины с утра, скорее всего в обед, да что уж
скрывать, он и поужинал чесночиной, дышит почему-то только в твою сторону, конечно можно отвернуться, но не тут-то было,
второй батя дышит на тебя перегаром от китайского байдзиу и сигарет, а-ля сено. В общем ничего другого не оставалось,
кроме как просто не дышать.
В-третьих, водители китайских автобусов, да в принципе, как и водители такси, совершенно не задумываются о своих пассажирах,
поэтому страх, что на какой-нибудь остановке или там повороте, я начну сбивать изюм (примеч. Изюм-китаянка за 70.80.90.столько
не живут, маленького роста и размера, действительно похожа на изюм. Есть подвид Изюма-Мать.Добра.Отзывчива.Очень Улыбчива.Постоянно
пытается втулить тебе какую-нибудь хрень.) как кегли, что в принципе и происходило всю дорогу, так как мой рюкзак, набитый всякой чушью
для тренировки, находился как раз на уровне Изюминок.
Доехав до своей остановки меня выкинули, в прямом смысле выкинули, из автобуса. Глоток воздуха, ну представьте чистоту воздуха в 
многомиллионном промышленном городе Китая, показался мне раем.
Так я доехала до своего зала, где меня ждали новые приключения, но это уже совсем другая история, которую я поведаю (примеч.или не поведаю)
вам позже, просто сейчас так печатать обламывает.
(примеч.не жлобитесь на такси в час пик в Китае, если не хотите пережить адские муки)