Исповедь русской Женщины переписка в одноклассника

Привет.
Уделив немного больше внимания вашей страничке,должна признать что ваши фото намного интереснее картинок некоторых пользователей.
Вы психолог? Чем вы занимаетесь?

Чем только не занимаюсь!

Помогаю людям, которые в этой помощи нуждаются и, обращаясь за ней, готовы её принять.

Не слишком замысловато?
*
Всё предельно ясно.
*
Я рассматривал твоё фото и никак не мог понять чего же не хватает в тебе с моей точки зрения конечно же.
Не обижайся пож. это не критика.
Ни в коей мере.
*
Всё предельно ясно!
Насколько я понимаю,помогаете советом?
Для этого нужно быть у вас в друзьях?
Я сама понимаю что во мне чего-то не хватает.
Так что это по вашему?
Я наверное из тех кому нужна помощь.
***
Могу не только советом.
Раз мы начали переписку, значит в этом есть потребность и необходимость.
Добавь в друзья, так проще .

На мой и только на мой взгляд, не хватает ИЗЮМИНКИ, которая делает женщину воистину ЖЕНЩИНОЙ.

***
В моем случае,что должно было бы быть этой изюминкой?
***
Внутреннее ощущение себя.
Я говорю о этом.
Всё строится из внутреннего ощущения себя.
Попробуй почувствовать в себе чего в тебе больше: Женщины или Мужчины.
***
Вы правы.
Я чувствую себя кем угодно,но женщиной с трудом.
Нельзя винить кого-то или что-то,но наверное это всё-таки не только по моей вине.
Жизнь моя складывается так,что я не могу себя чувствовать женщиной абсолютно, полностью. Наверно придётся о себе много поведать, чтобы вам была хоть немного ясна картина и я могла бы получить нужный совет.
Так?
***
Желательно и это.
Так проще и быстее достигнуть результата.
Только излагай всё без оценки того что произошло.
Просто пиши рассказ в третьем лице, безотносительно произошедшего.
Я сейчас на работе.Если не сумею ответить сразу, отвечу позже.
Пиши с момента, когда себя помнишь.Всё что врезалось в память.
***
Я не переживаю,мне интересно ваще мнение и ваши советы,я полагаю,будут интересны тоже.Пишу с телефона(др нета на раб нет).
 По поводу мужчины или женщины: никогда над этим не задумывалась,но если ответить так вот сразу ,то в разных ситуациях чувствую себя по разному.
Ты общаещься с Ангелом-Хранителем? Духовным Учителем или ещё с кем то?
Наверно скорее нет чем да,мне будет проще рассказать о себе,а потом дополнить рассказ подробностями. Сегодня начну,но очень неудобно с тел. писать.
Уж как получится. На сколько я знаю, лучше излагать подробнее?
Ну вот она я.... 
Я родилась в семье верующих людей(протестанты,пятидесятники),и была третьим ребенком.Сестра старше меня на 19 лет,брат на 17.На свет я появилась благодаря их вере(рожать нужно сколько бог пошлет).Через 3 года у меня появился младший брат,а еще через3 еще один. Я плохо помню детство,в основном отдельные моменты.Я была сильной грубиянкой,часто дралась,дружила в основном с мальчишками т. к. девчонки меня сторонились(общались в основном только девочки ,те кого так же  не принимали в подружки).В дет. саду помню только какие-то драки,родителей к воспитателю(мама работала в этом же детсадике в прачечной).
Я могла легко воспитателя обозвать дурой и была как ежик-никого особенно не хотела слушать. У меня была единственная подружка,она жила по соседству (рядом никто из детей не проживал).  Когда появились мл. братья---помню только самого младшего,когда отец привез маму из роддома----у меня особо никаких эмоций,удивление что очень  маленький....и все, не помню как они росли.В школу я пошла тем же составом что и в детсаду.
Мама говорила что я училась неплохо,сама помню смутно. Немного первый класс---пишу крючки,мама ведет мою руку с ручкой ,показывает как правильно нужно писать.                У нас дома никогда не было телевизора-это мерзость перед Богом(показывают неугодное Богу).В доме проводились служения,молились,славили Бога.Я в этом выросла. Но вместе с тем я с трудом вспоминаю как меня ОДИН раз мама обняла:она меня сильно побила розгой,за то что мы с подружкой ушли из дома на целый день и нас не могли найти,потом стала меня мыть,плакала и обнимала...Что-то я не припомню чтоб у нас принята была в доме любовь,хотя я с детства слышала:"БОГ-есть любовь...
Мне нужно сейчас уйти .Я вернусь продолжу.
***
Пока что всё просто.
Желание получить Любовь от родителей и их неспособность это дать.
Ты закрылась чтобы не испытывать боль от этой ситуации.
Многие поступают так.
Естественно в тебе подавлены все чувства и ощущения.
Но это имеет и обратную сторону.
Ты как пружина сжалась и теперь пришло время распрямиться.
Я полагаю из своего опыта, что в тебе живёт вулкан не востребованной и не проявленной ЛЮБВИ.
Это естественное для человека состояние: Любить и быть Любимым.
Откроешься.
Всё будет замечательно.
****
  До конца третьего класса я ездила на автобусе в школу,уже одна.Очень хотела перейти в другую школу ,мне казалось,там будет лучше.Вот хорошо помню как в течении этого учебного года была свидетелем аварии:после школы ожидала на остановке автобус,было уже темно(училась во вторую смену),машина сбила пьяного пешехода-упал недалеко от меня, в милиции,что-то спрашивали,домой я вернулась позже обычного. Мама поойкала и сказала что надо было не стоять как ворона ,а садится в первый же автобус и ехать домой,но этот год я доучилась в сторой школе. В четвертый класс пошла в др. школу.
Мне нужно сейчас уйти.
Вернусь продолжу. Может я что-то не так излагаю,поправьте тогда.
В новой школе было лучше,насколько помню,появились подруги ,но не разу.
Однокласницы.
Мы сдружились втроем,после долгих притирок ко мне,чем то я им была не так....Ну вела себя я уже вызывающе.Наша тройка выделялась из всех,особенно я и еще одна из подруг.Я могла поспорить с учителем по поводу оценки,нахамить,и вообще, вместе с самыми отпетыми, учавствовать в срыве урока. Не помню вызывали родителей в школу или нет,но о моем поведении мать знала.Я грубила и ей и отцу,всем....Только сестра немного усмиряла мой пыл(приезжала к нам,брала в гости к себе),она являлась для меня каким-то авторитетом----по другому говорила,по другому вела себя,она сильно от всего окружения отличалась. Указывала мне на мои "грешки",я злилась,могла нахамить,но всегда задумывалась над тем что она говорит,или почти всегда.Но она жила далеко и я видела ее редко,очень ее ждала ,а потом ждала чтоб она быстрей уехала(нравоучения надоедали очень быстро).
Я как старшая из детей отвечала за все во время отсутствия родителей.Нужно сказать,что младшие братья были не лучше меня,особенно тот что постарше.Била и гоняла их постоянно,т. к. вредили мне как могли(детские шалости),старший подговаривал младшего.Затем были жалобы отцу на меня(за то что била их) и ,естественно,меня никто не слушал,а сразу наказывали.Став старше,я уже стала тихо ненавидеть все ЭТО,то что меня окружало.Как я уже писала ругалась со всеми ,кто попадался на моем пути.Стала больше времени проводить вне дома.Начались дискотеки,мальчишки,которые обращали внимание на всех кроме меня.
Где-то около12 лет заболела бабушка,стала"выживать из ума.Нужно было чтоб она была под присмотром.И все решили,что я переселяюсь к старшему брату жить,а бабушка доживать свой век будет рядом с мамой.

Вот тут и началось.Я естественно была рада ,что так вышло,меньше их всех вижу,пришла поела и делай что хочешь.Но мама конечно проверяла,пыталась контролировать.Брат в то время работал водителем грузового транспорта.Пил после работы,иногда дома при мне ,со  всеми своими собутыльниками.Приводил девиц,(ну типа я ж должна уже в это время спать???!!!)отдыхал,а когда я говорила маме,то ответ:не слушай,уходи оттуда к нам, пока там кто-то есть,что меня бесило больше всего.Брат в ответ говорил что я грязнуля(не хотела после его пьянок мыть посуду)(да и свою тоже не торопилась,зачем,все равно,как в гадюшнике живешь).Опять выходило,что я плохая...
Но назад к матери я не хотела,Да и брат остепенился.Стал ездить в командировки,встречатся с одной дамой.
В школе оценки не падали совсем, но опускались.,как и поведение. И в это момент появилась у нас новая учительница математики.Не буду писать подробно,но она рассмотрела во мне человека и стала со мной много говорить.Мне она нравилась,она была другая, не как все. Я стала хорошо учится ,у меня осталась одна лучшая подруга(т.к.вторая пошла по наклонной, -как считала моя наставница). Короче я ей очень благодарна и по сей день.Именно она тогда помогла мне изменится.Общаемся до сих пор.
Продолжай.Выйми из себя всё до последнего.Освободи место.
С этих пор я стала другая,немного. С привычками справится оч трудно.Грубости и до сих пор хватает,только это перешло сейчас полностью в какое-то ,иногда не контролируемое раздражение,злорадство,ехидство.Сколько я уже с этим борюсь,никак намертво!!!!!Если не приятен человек,как бы я ни держалала  себя в руках,ему выгодно обойти меня стороной.
Вот. Ну дальше-то.Я даже хорошо закончила школу! Без единой четверки. На что мам а,зная меня,сказала "Ну так и надо,тыж девлчка".Одним словом,им всем было все равно.Тока играло роль,что скажут люди.И если даже говорили хорошо,то она посмеиваясь отмахивалась,мол ерунда это все.Отец воще нольреакции.Он бесился тока когда дело доходило до денег,кагда надо было что-то купить мне.Оч жадный до денег и вообще самодур.От него страдали все.Он никого не трогал,но если приходилось ,то раздражением и злостью воздух накалялся
до предела.
Очень много раз я упрекала его в нелюбви ко мне,а это так и было(судя по его отношению к сыновьям и ко мне)На что он просто зверел и выгонял меня в итоге. А мама,в целях мира ему потакала. в итоге меня в истерике выгоняли и очередной раз предупреждали "почитай отца твоего и мать твою и далее текст из Библии(дословно не помню ,не буду цетировать)все это время родители жили в вере,я ее непонимала.Кажд мой поступок был цитирован и угрозы:будет тебе за это,будет за то(это просто как диагноз, постоянно)....
Нужно было поступать или оставаться до 11классов.Что было делать я не знала.Уже ненадо говорить,что родителям---быстрее бы я закончила ХОТЬ ЧТО и СЛЕЗЛА С ИХ ГОРБА(у них младших учить надо).Надо сказать несмотря ни на что я была хорошо одета и всегда была мелочь(совсем мелочь,но была) ,Я брала это все боем,штурмом,обманом,все равно Лишь бы получить.(кстати врала всегда и вру порой до сих пор(в нужных моментах)легко,привычка,откуда?трудно сказать )Когда получала,чувство:как будто так и должно быть,никакой радости,трепета.просто удовлетворение и все.Так приисходит до сих пор.Я восхищаюсь чем то,радуюсь чему то по своему,---принимаю как будто мне все должны(что-ли),как будто это естествеено.Все с ехидным удовлетворением и ничего,особо не жалею(вещи)(хоть и жила в бедности (имеея деньги )-отец жаден),пользуюсь без сожаления,но прихожу буквально в бешенство ,когда ими пользуется кто-то другой(особенно если не родня),если я на то не дала добро.Зато сама поглощаю все (почти все)что мне предлают посторонние.

В школе оставаться не хотела,не дружный класс и тот расформировали,многие ушли,остались тока умные. ПРи всем моем возросшем гоноре иуже неплохих отценкахя себя такой не считала .И знала,даже если закончу 11классов,отец наврятли станет учить меня еще 5 лет в институте. Я реш идти в училище и получитьХОТЬ КАКУЮ профессию,а потом как уж пойдет...
Куда поступать-выбор был,небольшой но был.Нужна была помощь,а где ее брать.МАма выслушала меня и сказала,что нам негде брать эти справки и рекомендации и поручительства.Больше-мол ей занятся нечем,как всех обзванивать,иди куда не нужно этих документов.На повара ,например,оч престижно и сыта всегда.Незнаю насколько кто тогда был прав,но я пошла на повара .Легко сдала зкзамены и поступила. Ненавидила с первого дня зту проф.,продажного мастера группы,которому мне нечем было заплатить(родители то честные,верующие)(и в учебной жизни моей не появлялись и не учавствовали) Оч. на руку это было моему мастеру-измывалась,как хотела.
Ждала она подарков,лезла в душу(с моим то хорактером!),отправляла на практику куда похуже и т. д. Училась я хорошо.Все пересдавала,чтоб выйти на красный диплом(др учителя поддерживали),но выполнив все условия, я получила синий диплом.Мастер ехидно спрашивала довольна ли я ...Это меня сломало,я после ПТУ планировала идти раб. и поступать заочно.

На втором курсе у меня случилась первая любовь,из неблагополучной семьи(воспитывала бабка,мать лишена прав,отца нет),любились сильно(были первые отношения),где-то полгода,затем его отбили друзья(оклеветав меня),им он нужен был из-за денег(он получал пособие как сирота).Я была раздавлена. Зимой,чере несколько месяцев я познакомилась со своим будущим мужем...кто бы мне об этом тогда сказал ,засмеяла бы.
Познакомились на улице,я была с подругами,он с друзьями. Пошли тупо пить к нему домой(в первый же день знакомства!)(у него дома никого не было).Я не знаю почему....просто не знаю и все. Как не сомной это было. Нет конечно выпивали мы и хорошо выпивали(за своим перегаром брат не чувствовал,а мама надеялась на него.ну и врала я превосходно,обводила вокруг пальца легко),иногда даже слишком. Так вот в ту ночь мы просто пили,целовались,курили(уже на то времякурила) и ничем ,что должно было бы быть по логике она незакончилась.
Мне он не нравился ,я не планировала отношений дальше, но я нравилась ему. Он ничего особенного не сделал....просто выполнял мелкие пожелания...подстригся,как я мне нравилось,звонил,подсылал друзей ,ни разу не сказав что любит меня он забрал меня полностью. И я не знаю ПОЧЕМУ.Он был всегда за меня,я говорила,что все обижают,он говорил,что все сволочи и всех послать.Он мне потакал.Мы через месяц с ним переспали,потом еще раз и я завязла совсем....
Мы встречались,любились,не смотря ни на что. Он не работал толком нигде.Мама его сначала была была против него,а потом решила,что сын будет при деле и ей не мешать(она с др мужчиной жить тогда пыталась,мужа отец бросил их когда ему было 5 лет).Моя тож была недовольна,а я неуправляема.Никто не стал мне сильно перечить и мама решила:"пусть с одним тягантся и дома,чем по дискотекам". А он ,как человек,никто и звать нмкак. Не образования ,ни работы,ничего.Позже узнала,что воруют с друзьями. Была и крупная кража.Я об этом ЗНАЛА. И НИЧЕГО.Я НЕЗНАЮ ПОЧЕМУ.
Появилась машина,шмотки,первый мой поход в ресторан...Я думала все равно не будем вместе,погуляю пока...Ни одному человеку он не нравился,все мри знокомые не понимали...про сестру и говорить нечего...но она говорит,что я не позволяла на него ниче плохого говорить,выглядела влюбленной по уши...Мы ругались,мирились опять ругались,занимались любовью всегда ивезде.От последнего наверно я зависила бальше всего...Я даже ему изменила,хотела растаться(т.к.ссоры уже были серьезные)но не вышло ничего. Он не воровал больше,друга посадили,что и  напугало наверноое.
Брат на то время приженился и жил у своей женщины,мы жили в двушке одни.Даже делали ремонт потихоньку,вернее я делала.Он только спал со мной регулярно и пытался найти работу,которая его удовлетворяла.
Я работала уже после ПТУ в лучшем ресторане города(первый раз нав повезло),учится дальше не пошла ,мастер обидела,любовь у меня....
В тот момент,когда все с работой у мужа ,вроде ,наладилось,я забеременнела.(это мы уже почти 3 года встречались.
Вопрос:что делать? Срок был приличный,решать нужно было быстро.Я поехала за советом к сестре-ну что делать терперь уже,рожай,был ответ.Он рассказал своей маме ,что я задумала аборт,та в шоке.мол дети что вы,я помогу,оставляйте. Мои родители узнали последними---ответ там был очевиден.
Вот так я родила сына,не планировав совсем(до последнего думала,понимала:если рожать,то тупик,ниче хорошего не светит---слишком хорошо я уже знала отца ребенка).РОдила в19 лет,через 15 дней отмечала свой день рождения.
Кажется,впервые,за все время я видела,что мама за меня волнуется,чтопереживает за меня.На седьмом месяце беременности мы расписались в загсе,я своими руками сделала(приготовила) себе свадьбу(дома25чел вечер).За праздничным столом муж разозлился,что то я не так сделала(не знаю до сих пор),но рядом в тот вечер он уже не присел.Это был кошмар:его гости,мои родители,братья...всех развлекала я.КАзалось весь мир смеется надо мной и моим ребенком...Никаких извинений не последовало:я уже собственность.
Назад отступать некуда,так мне казалось...Да и никто и не помог бы.Родители все рады:дети негде шататься не будут,пусть рожают и занимаются ребенком...Я родила...Ужас...Я была совершенно одна,я так себя там чувствовала....Мама говорит что все переживали,спрашивали,ждали...только я до сих пор не знаю кто...
Муж пил за сына стойко ,ровно все время пока я лежала после родов(узнала позже)...но приходил в норм виде,трезвый нес-ко раз в день.Когда пришло время забирать из роддома силы были на исходе у него. Он нас забрал на рабочей машине друга(мне внезапно сообщили что выписывают срочно домой).Сам в рабочей робе и грязный(торопился мол).В тот день выписывали двух мам...я вышла к встречающим меня(муж и его друг(смотрел на нас просто обалдев)...мужу дали ребенка,А я взяла в руки букет около которого он стоял....оказалось это не мне,а второй маме принесли родственники оба букета(женщина с глухой деревни...даже там знают,как встречают рожениц).Я была просто в оцепенении какое-то время..
Сделала вид что ничего не случилось и вышла из роддома уже совершенно другим человеком...
Приехали домой,пришла мама с тортом поздравляет,а муж посмотрел на сына и пошел спать,заснул мгновенно....эт все видела мама...ничем ,особо не пркоментировав,судьба,типа...Начались будни...мама помогала тока перв неделю,потом на месяц попала в больницу(камни в желчном).Я делала все что положено...и ревела регулярно.Муж жил своей жизнью,работал слегка,но по с ребенком не помогол вообще(не знаю как с ним обращатся,подрастет-потом)Гулял до утра с друзьями(необходимое общение)..а у меня не было сил спорить...и я его побаивалась...он уже поднимал руку тогда...
Когда ребенку исполнился год,я вышла на работу...Сына смотрела мама с отцом...не хватало денег...у мужа оказался очередной плохой начальник...
Да как пошла работать так там и осталась там на 7 лет НЕлюбимая работа, жизнь, люди...Работала,таскала по ночам по лестнице сына(забирала ночью от мамы и несла домой(живем в одном подъезде)т.к. мама еще утром убегала на работу.Спала несколько часов и опять шла работала.Я хорошо зарабатывала,и ЗП и левые деньги были большими(особенно последнее).,одним словом зарабатывали всеми способами...Мне на работе было лучше чем дома.Муж то работал,то нет. За что не возьмется,все летит к чертям...Денег почти нет...Отношений тоже,только секс,как хлеб попрежнему необходим...Затем он стал пить ...пить все чаще,я ,как человек содержащий семью стала задавать вопросы,требовать какого-то др. поведения...но было уже поздно...он чувствовал себя полным хозяином жизни.Начались скандалы...все мое существо не хотело больше с этим мирится...
Я залетела...хотя предохранялась.Опять скандал случился...У меня разбито лицо...Вопрос я больше не поднимала по поводу аборта, делала все как положено, как говорили врачи.
Я молча со своим разбитым лицом ЭТО проживала.
Пыталась выгнать,не получается...от секса с ним отказаться тоже не могу...через пол года опять залет ,при ТЩАТЕЛЬНОМ предохранении...и тоже я долго не думала. Время шло,лучше обстановка не улучшалась...Мама не верила наверно моим рассказам(о абортах не знает),наверно потому,что я все прошлое время ей ничего не рассказывала(стыдно за своего милого,да и смысла нет разпереживается,а ничем не поможет...по ее мнению ребенку нужен отец).
Он пил все чаще,оскорблял постоянно,нигде не работал...но в постель приходил регулярно и я не могла отказать(при такой-то обстановке!)
Опять залет(опять я предохранялась,совершенно точно),я не знаю как они происходили ...Беременной я была не долго...начался выкидыш(нервное напряжение день и ночь не прошло даром).К врачам не обращалась...слава Богу все обошлось тогда....
Сыну уже почти 5 лет....А он еще не достаточно большой,что бы папа уделял ему внимание...Не стеснялся папа сына уже и при скандалах...А при одном из них ,на глазах у ребенка меня избил...сломан нос...прихожая в крови...ребенок визжит...виновник испугался...мне кажется я потеряла сознание...
Все лицо вздулось,кровь запеклась я не знаю что делать...к родителим два дня не спускалась пока сами не пришли...А он не уходит,.....мать кричит на меня зачем ты ему грубила,отвечала вообще...Короче тут помню,тут не помню...
Сын заболел ...вызвали скорую...папаша не знает что делать...
Врачи в шоке...что со мной,мол,вам в блольницу надо...я вру...говорю дверь на меня упала(меняли ее как раз тогда)...прошу ребенка осмотреть....он молчит..врачи в недоверии(может алкаши какие..)...забрали в нас с сыном в больницу..папа сказал,что не знает ,что там нужно делать....
Сын оказался здоров...но на нас насмотрелась вся больница...
Я до сих пор со сломанным носом...и  не знаю что там вообще происходит...
операцию пока не потянуть,а пугаться заранее не хочется...
Очень долго и муторно расходились...Выгонять помогал старший брат(ужу примерный семьянин тогда)---уж судили меня как хотели...
Потом было много просьб со стороны мужа...тут уже просил прощения...люблю говорит...навещел регулярно сына...
Я сдалась, тем более что все стали говорить---исправился,понял, когда потерял...
Прожили не долго,приехала моя сестра(не переносипа его никогда)на новый год...Все шло норм ,собирались в ресторан...что с ним случилось-не знаю...Только это была самая ужасная новогодняя ночь...

Я отвлеклась,звонила сестра...
Не знаю за чем я все это вам рассказываю...но остановиться уже сложно...я сегодня закончу...
Ты это делаешь для себя.Тебе будет значительно легче потом.
ЭТО ТВОЯ ИСПОВЕДЬ.
Марина
С помощью сестры и милиции удалось его выгнать на этот раз навсегда... Долго он еще пытался возобновить отношения(коротко если),причем разными методами...
Ну его удалось отвадить от моего дома. Мы с сыном жили дальше...Я работала тамже...
Много стала общаться с сестрой,ее авторитет в моих глазах был непоколебим.
Она первая рассказала мне о позитивном ,мышлении ,о нашем предназначении на земле вообще...и еще много о чем. Я всасывала все как губка и пыталась жить по-новому...иногда получалось,иногда нет,но мне становилось все лучше...С родителями отношения те же,...тока с отцом спорить я уже не хотела...годы разговоров никак не работали на меня,только против...я считалась отпрыском с плохим характером...
Я поступила в университет,а сына отправила в первый класс.
Мне нравилось все!!!Новые УМНЫЕ люди-просто супер,мой дефицит общения сказался мгновенно...Я сидела все лекции напролет...мне интересно абсолютно все от истории до спецов.
18:24



Есть реакция ..как на друга,но она не сразу появилась....сначала была удивлена вашим коментарием к моему фото...я не замечала ,того на что вы указали,и вообще возник вопрос: а ему какое дело то?
Затем сходила к вам в гости на страницу и мне она показалась интересной...я до сих пор всасываю нов инфо и мне все новое импонирует...Теперь---друг,да точно друг.
Ну это о моих гадких проявлениях характера...
Сестра зовет меня приехать в Москву поработать...я не могу решиться...сын маленький...работу надо бросить....мама не одобряет естественно...
Встречаюсь с парнем одним,вторым.третим---все ОДНОРАЗОВЫЕ, никакие....
Хочу другое окружения --это все не мое...
Я не знаю...меня отвлекает постоянно сын ...
ну мне не хочется прерываться ,я хочу довести рассказ до конца...
и мне наверно уже важно чтоб вы его выслушали..и еще важно ваше мнение...
НУ,значит я дозированно это окружение и получаю...только на учебе. Вроде все нормально,но внезапно заболел отец(75лел)-рак третьей степени...
К работе учебе и ребенку добавились еще и больницы,а так же  раздражение--мне не хотелось этим заниматься...не потому что отец,а просто нет сил,я другим хочу заниматься...оч. тяжело в больницах..я в каком-то вязком ужасе постоянно...не верится в реальность...
Отец стойко перенес операцию и пошел на поправку,хотя мне этого врачи особо не обещали(он не знал о своей болезни)(он никогда ничем не болел вообще и по старости не стал выяснять кто такой онколог)
Он прожил еще 2 года...
Через полтора года после операции узнал о своем диагнозе и все...стал чахнуть,я с ним ходила по врачам,ложила в больницу,но никто ничем помочь не мог и рак никто не ставил:лечитесь мол дома...на таблетках-онкологии нет,просто последствия операции..(у нас77 это уже не не лечатся..)
Я устала от всего этого...работу на полгодо закрывали на реконструкцию....я оставалась без денег.
Алименты мне никто никогда не платил.
*
Смотри какой непростой дорогой тебя ведёт СУДЬБА и на сколько ты СИЛЬНА, что справляешься со всем .
Я не написал одна.Человек никогда не бывает один.
Это его заблуждение.
*
Я оставила сына и поехала в Москву к сестре.../
Выгодная работа нашлась почти сразу....платили хорошо..мы крали как и везде(левые делали деньги) Выходила отличная сумма .Отвозила часть маме,покупала подарки,оплачивала учебу и тратила на себя любимую...Вот где была моя жизнь...другие люди,много интересных(в основном друзья сестры),много и злых ,но это другое-я это принимала....Сын очень скучал,а я не всегда-увлекалась всем новым, ЖИЛА ХОТЬ КАК-ТО ПО ДРУГОМУ!
А отец чах и в очередной мой пртиезд он умер,аккурат в день моего отъезда..Гораздо раньше он успел попросить у меня прощение за все, а я у него(как человек верующий, он готовился уходить,у него на это,думаю,хватило времени).Организация похорон свалилась на меня со старшим братом....
Нужно сказать что оч. сильно уставала носясь между двумя государствами каждый месяц...причем на день, на два ,три..ездила к сыну...сумки,поезда недосыпания..с работы на поезд, с поезда на работу---сестра была в шоке...как я справляюсь?Ну я умудрялась до поры до времени.
Я оставила сына маме и уехала опять...Мать переживала за мое нахождение там,но ничего уже не говорила...я была единственным работающим человеком...Но она  ойкала и айкала все равно..."а вот люди говорят...,а что будет......,а я уже устала....... и сына забирай.....,дайте мне пожить спокойно" и т. д
И хотела чтоб мы, дочки рядом жили ,оч. хотела....
С сестрой у нас складывались отдельные отношения....
О моем сыне только разговоры говорили.никто мне с ним не собирался помогать..сестра вообще его не долюбливает..мне пост. указывает на сходство с отцом и т. д.НО Я ТО СВЯТО ВЕРЮ,ЧТО ОН НЕ БУДЕТ ТАКИМ ,КАК ЕГО ОТЕЦ,ОН БУДЕТ НАМНОГО ЛУЧШЕ
У сестры не сложилась семейная жизнь,но живут в одной кв. с мужем и сыном от неизбежности..по разным комнатам...и тут я, вроде и разрядка для них сначала,все не так смурно ,приходилось общаться всем...я то на стороне сестры,но живу в доме ее мужа..под всех найти подход нужно...
Сначало получалось,потом я "устарела" и все опять по комнатам...
а я с сестрой...
У нее тяж. характер,оч, это не только мое мнение...она сама это знает...пытается себя оправдать,но мне становилось оч. тяжело с ней,а она говорила,что тяжело со мной...(ну как мне ей объяснить свое прошлое,мою манеру говорить,мое раздражение(с кот я не могу справится)она ведь из др жизни ,она НЕ ЗНАЕТ КАК БЫЛО В МОЕЙ...и никто не знает...нам дано прочувствовать только свою ...
Она не монстр,но проблемы у нас появлялись...
Я ей нужна как свободные уши,как подруга по магазинам,как ее ученица....я все это понимаю и даже принимаю-она давала то,что надо мне...
Это жизнь в другом месте,какие=то беседы на разные темы...
И помощь деньгами(она мне их одалживала)...хотя я готова была принять что-то и в дар,особенно первые месяцы жизни в Москве...мне казалось и кажется что она должна была помогать еще раньше,когда была сильная необходимость.
Короче...для меня она важна,она мне нужна...
Мне каж. я для нее тоже...несмотря на вечное недовольство по поводу меня...
Младший брат женился , окончил институт (в нашей семье вдруг одобрили чью то учебу...т.к.он мужчина),затем пошел служить в армию...
тот, что чуть старше его стал никем...он наркоман(но пока об этом мало кто знает)
старший брат живет в семье...
но мне все как-то относительно паралельны,кроме мамы...теперь они с сыном моя семья и нужно их содержать
Я работала...были проблемы с работой(кризис),искала др и снова работала....поваром____НЕНАВИЖУ эту профессию...
Учусь на спец-та в сфере туризма и гостинечного бизнеса"-мне это оч интересно...только попасть в эту сферу сложно...,но это потом...
В 2009 году я крестилась сама в провославной церкви,это мой выбор правильный или нет не знаю...но я так себя видела...мне нужно было место,куда я могу прийти со своей болью,т.к.НИКТО ее не слышит и не может ничем помочь...я так решила..и рада что так вышло...(к провославию помогла прийти сестра...)
Сына крестила там же в этом году.
Мне очень хорошо в церкви,но приходится часто с собой боротся, посещению ее постоянно что-то мешает...
Ну об этом потом.
Ну вот стал передо мной вопрос :"как быть дальше?.уезжать домой или нет?" и ответ был очевиден,но я хотела еще потянуть время,зароботать денег..и домой не хотела...тут меня никто не ждет,кроме сына...
между тем мама уже злилась не на шутку...разболелась вся...появился кашель какой-то...
врачей мы не любим,поэтому попали со скорой в больницу...
К ней уехала сестра,т.к.мне оставалось доработать до сессии чуть больше двух недель,и меня бы никто вот так не отпустил бы с миром..
Сестра была свободна от работы,пожертвовала тока очередным отпуском за границей..и поэтому маминым лечением занималась она...
Диагнозы разные были,но остановились на сердечной недостаточности....
Я остаюсь пока вМоскве...
ПОшла к ясновидящей-оч хотела знать,как сложится дальше...останусь ли в Москве...и как лучше поступить
Оч потом желела об этом,наговорила всего всего,но я ей верила тогда...(если важно-потом напишу,что она говорила)
Я приехала на сессию,..
маму выписали домой ..выписали таблетки..лечитесь мол дома...
Я приехала...мама была никакая...я ее опять к врачу....нам:лечитесь,лечение назначено и не истерите тут....и т.п....
я ездила в универ,готовила,делала с сыном уроки и ждала,что мама поправится(я была УВЕРЕНА что она поправится)(мня ,кроме врачей еще и яснавидищаяя в этом убедила...)..
И однажды я приехала,а ей совсем плохо, ее душил кашель,она задыхалась просто.......
и тут меня как подкинуло...Я НЕ ТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛА,ОНА СОВСЕМ БОЛЬНА.....я вызвала скорую...ее забрали...сутки она лежала в палате,потом реанимация...
Приехала сестра...
чере два дня сказали ,что шансов почти нет...
Лёгкие отказали..она под аппаратом,но жива..
подняли высокопоставленных знакомых,готовят к операции по замене клапана(диагноз:инфекция на клапане-он разложился)....
Обо всем договорились,а она ушла в кому....у нас в таком сост. операции не делают...
Это был кошмар....надежда не умирала,я надеялась до последнего...
много можно писать,что со мной тогда творилось.....спасла только церковь.
Я там была часто и много...молилась и чем больше проходило времени, я все больше понимала: она уходит...
Я стала проситься к ней(в реаним у нас не пускают)...мне говорили ,что безполезно..она в коме...но я рвалась туда...
И меня пустили...и она (к моему изумлению)слышала каждое мое слово....я не прощалась с ней, я просила прощения(не так как нужно было, а как могла тогда(я не ожидала,что она меня услышит)...я говорила, что молимся за нее ,что ждем домой...я ревела навзрыд, я была безсильна...
Сестра уехала домой за вещами(как сказала позже,не могла больше все это выносить)на неск дней...
Через несколько дней мама и умерла.
И опять похороны(организация) и я как не живая...просто автомат..
сестра приехала ..все приехали....и всё ...мамы нет уже пол года
Все разъехались ,разошлись...а я осталась тут одна, с сыном..хорошо,что жена младшего брата живет с нами...
Это почти конец истории,пока нужно мне отвлечься на сына.
*
Это не история, это твоя ЖИЗНЬ в который ты была человеком , а  выросла в ЧЕЛОВЕКА.
По окончании приведу тебе слова из моей любимой книги : БИБЛИИ.
И ты поймёшь что же на самом деле происходило и происходит с тобой.
*
Это практически все. Сейчас я живу с сыном ,работаю на очередной не любимой работе   и  не часто бываю в церкви....не хватает времени...желания наверно...не знаю...и еще не хожу исповедываться,т. к. тут же снова грешу(а как мне быть? я работаю делаю нехорошие деньги и не могу от них отказаться-мы без них не потянем с сыном)
А как бы мне хотелось заниматься хоть чуть любимым делом и получать за это достойные деньги....
а еще я хочу нормальную крепкую семью и воспитывать своих детей (с наличием времени на их воспитание)нормально...
И я не чувствую себя тем кем мне хочется быть...мне не хорошо.
Я не в прядке...совсем...
я устала...я не могу и не хочу все так тянуть..
Я срываюсь на сыне...сильно..
Агрессия,порой которую я почти не контролирую...
желание побыть одной и ничего не делать,через день-желание все бросить и искать что-то  ,мое,нужное....но я не могу,- нет возможности,нет времени,....нет,теперь уже никакой помощи...
Я оч надеюсь,что пока...
Жду каждый день чего-то...жду возможности жить правильно.
*
В БИБЛИИ написано : " БЬЮ каждого сына которого ПРИНИМАЮ"
*
Неприятности не заканчиваются при всем этом:
сын сестры  уже месяц в больнице после аварии....сильная травма ноги...вопрос о ее сохранении стоит
старший брат попал в реанимацию с обширным сердечным приступом,чудом обошлось....
А я просто тупо работаю и делаю какие-то деньги,чтобы просто как-то жить...
Ну вот и все...наверноее...если что дополнить ...дополню...я день здесь сижу,не знаю только зачем...
может просто,...для разнообразия..
И сколько меня нужно бить,чтоб я что-то значила и получила облегчение прежде всего от самой себя???
Мне нужно идти спать,завтра еще на одну работу нужно...
Пишите, мне интересно все...
и наставника духовного у меня нет,все таки...мне оч помагает словом сестра...но это не все что мне нужно знать,как я понимаю...
Спокойной ночи вам.
*
ИДИ к БОГУ в СЕРДЦЕ своём.
Дам тебе ссылку на один рассказ.
Может быть поможет.
Я ведь живу много Жизней, как и все мы.
В некоторых из них я был проповедником.
СЕЙЧАС ты вернула меня в такую Жизнь, когда ко мне шли люди поменять свою боль на утешение.
И Бог во мне  делал это.
Я никогда не лгал и не лгу.
Знай, что твои дороги выбраны тобою ещё до прихода на Землю.
И те кто идёт так жёстко по Жизни, обычно идёт для максимальных достижений.
Сегодня ты освободилась от прошлого.
ЗАПОЛНИ освободившееся место в себе БОЖЕСТВЕННЫМ СВЕТОМ и  потом БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБОВЬЮ.
*
Если буду знать как это сделать,сделаю.
Вы христианин? Вы провославный?
*
Проявляй Любовь в отношении сына.
Он тебе помощь, хоть ты пока что воспринимаешь его иначе.
Он тот, на кого ты можешь излить ЛЮБОВЬ свою.
Я ВЕРУЮЩИЙ.
ЭТО НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ К РЕЛИГИИ,
ЭТО ВНУТРЕННЯЯ СОПРИЧАСТНОСТЬ К БОГУ.
ОЩУЩЕНИЕ  ЕГО В СЕРДЦЕ СВОЁМ.
В том месте где  ДОМ ЕГО.
*
Знай таже:
БОГ никого не судит.Это всё выдумки церкви.
Слёзы это освобождение /очищение для Души.
РЕВИ.
Потом просто скажи Я наполняюсь БОЖЕСТВЕННЫМ СВЕТОМ, потом БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБОВЬЮ,
Ты не потерялась, - ты НАШЛАСЬ сама для себя и для МИРА.
*
Я реву уже полчаса и не могу успокоится
Буду пробовать.
До свидания.