Откуда приходит рассвет

Голова стала невероятно тяжелой. Это даже нельзя назвать головной болью, просто какая-то невыносимая тяжесть в голове. Разум понимает, что это всего лишь следствие стресса, при потрясении избыток каких то гормонов был выброшен в кровь и теперь все эти лишние вещества создают дискомфорт. Я не успела выплакать все, потому что мама рядом, а я чувствую себя обязанной поддерживать маму и не могу позволить себе плакать при ней. Не то, что моя бабушка, которая плевала на всех, и смерть отца сделала еще одной из множества причин жаления себя любимой. С одной стороны ей уже за восемьдесят и у нее уже маразмы. А с другой… не помешало бы поучиться у нее любить себя и заботиться о себе. Это, как показывает, опыт помогает в вопросе долгожительства.
Люди уходят, рано или поздно, и мы знаем об этом с самого детства. Знаем теоретически.
Когда же на практике я увидела его в гробу, то подумала лишь, что он так сладко спит и его просто надо разбудить. Затем меня постигло непонимание того, зачем же крышку гроба закрывают и забивают в нее гвозди. Я подумала о том, что он же не сможет оттуда выбраться, когда проснется. А гвозди и стук молотка… Когда я услышала этот стук, мне показалось, что гвозди вбивают не в дерево, а напрямую мне в сердце…. Но даже тогда я не поняла, зачем его надо опускать на дно могилы и засыпать землей…
День похорон начался с дождика, но буквально за полчаса до начала, до того, как гроб должны были привести к подъезду, дождик кончился, и выглянуло  солнышко. И мне уже не было страшно, я почувствовала даже некоторое умиротворение, словно явился свет с самих божественных небес и по этой дорожке света папу заберут туда, в небеса, что кончился некоторый этап моей жизни, а за ней должен начаться новый…
Вернувшись в пустую квартиру я все же не смогла до конца осознать, что он ушел. Днем мне все казалось, что он на работе, а ночью. – на ночном дежурстве, он очень часто дежурил и ночью на своем заводе. И мне все казалось, что пробьет шесть утра и скрипнет дверь, повернется ключ в замке и он просто придет с работы и ляжет спать, как это было много раз до этого.
Но он все не возвращался и не возвращался. И мой разум до сих пор не может понять такую, казалось бы простую вещь – как возможно такое, что у меня все тридцать лет моей жизни был отец и однажды его не стало, он ушел, куда-то далеко, откуда уже нет возврата… Я смотрела на линию горизонта, пытаясь проникнуть за ее пределы, и отчаянно не желая верить, что он просто исчез в небытие, там, откуда мы все приходим, и куда все должны вернуться…
До сих пор чувство недоумения, смешанное с ядовитой горечью, не оставляет меня…
Папа, как такое возможно, почему ты ушел? – хочется крикнуть навстречу рассвету в отчаянной надежде, что где-то там, откуда приходит рассвет, он услышит меня…

8 ноября 2010 г.