Человек изнутри

  Дорогой читатель! Хотел бы продемонстрировать тебе свой рассказ экспериментального жанра. Сей рассказ состоит из 2х раздельных по смысловой нагрузке частей, исключительно из размышлений на тему "Человек изнутри". Этот рассказ, в несколько ином изложении, я написал в 2006 году. И вот, решил его подредактировать. Прошу любить и жаловать.
 
 1. Маски. Так ли они нам нужны и что они могут нам дать? 

  Я очень часто в свое время слышал такого рода фразы: "Как мне чертовски надоели эти маски" и подумал, а действительно, почему человек боится быть самим собой? Откуда берутся бесконечные понты? С чего вдруг тебя поливают грязью, если ты не хочешь делать то, что делают другие? Например, преклоняться перед лидером твоей неформальной группы. С какой стати ты это должен делать, думаю, неизвестно даже самым ярым фанатам лидера, знают, что надо и все.
  А что если все это рассмотреть с другой стороны, со стороны самого лидера.
Давай представим, что вдруг ты выбрался в вверх и стал царем, самый нужный, самый лучший все тебя любят, уважают, нуждаются и т.п. Естественно, все мы жертвы обстоятельств...пока ты на лестнице все лохи и все тебя любят, оступишься, упадешь и все, теперь лох ты, а понимают тебя только обреченные, непонятые теми, кем был когда-то ты. Ну и? Чувствуешь уважение? Ведь тебя все так искренне любили, а теперь ты сидишь с телефоном или перед компьютером — ждешь... А ничего нет, пустота и гложущее чувство несправедливости. Ты ложишься спать...уже в холодную от времени кровать. Перед сном печалясь, что не замечал «непонятых», что только они настоящие люди, а остальные — хлам... напоминающий гиен, ну это тоже жизнь, каждый выживает по своему... и ты обязательно обещаешь себе, что поднимешься и заставишь всех уважать «настоящих людей», но день не меняется и ты опять все тот же не понятый для поклонников нового лидера, вместе с твоими, давно привыкшими новыми друзьями...

Ладно, подарим тебе шанс: ты снова лидер, этой высокопарной молодежи, тебя опять любят, телефон вместе с сервером на «мыле» трещит по швам, ты в самом вверху пирамиды и что тебя ждет? Правильно. Головокружение от успеха. И уж конечно ты в жизни не вспомнишь о тех кого полюбил во время падения. И это вполне нормально, когда ты на верху, все что внизу, смахивает на маленькую точку в которую так и охота плюнуть и ты плюешь даже не потому, что хочешь, а потому что надо, чтобы тебя уважали, не потерять больше свой «трон». Через некоторое время ты ощущаешь, что все вроде бы классно, но что-то все-таки не так... Как большую часть, что ты сделал похоже не на твои желания, извините мессир, не на ваши указы, а на какие-то досадные обязанности, ты получаешь ярлык «должен» хоть являешься верхушкой. Вместе с этим у тебя теперь есть и запреты, например ты не можешь быть собой, ты не можешь показать страх ибо страх привлекает людей не меньше чем акул привлекает кровь. Ну это уже твои проблемы... Именно этим я решил создать итоговый вопрос не только для себя, но и для всех остальных: Что делать? Есть 3 варианта, а может и больше, но это не для моего скудного мозга, уж простите... 1. Быть собой, забавно, но самый сложный. Так как очень велик риск оказаться под ногами, что не очень приятно, думаю, для обычного человека. 2. Пытаться взлететь ввысь, ох как мило, бороться, пробивать все туннели... тоже не просто, но и большой шанс все испортить одним словом, страшновато. Ну и конечно вариант номер 3. Просто бегать с маской и кричать как здорово, как здорово (как в песенке: «лишь идиоты улыбаются всем, лишь идиот всегда счастлив, лишь идиоты не имеют проблем, что же за отличные парни») Выбор небольшой, конечно и дураку понятно, что 3й вариант самый простой... его кредо «соси из тех кто наверху и да прибудет чудо». Собственно я смог себе ответить на вопрос, почему и для чего берутся маски... ответ прост — так легче и все. Естественно быть легче как все, чем как что-то отдельное, самостоятельное, ну и выглядеть как описывал ранее.


2. Любовь.

Сегодня, после темы МАСКИ меня интересует ЛЮБОВЬ — та «штука» о которой много слов и ни одного общего представления. Но интересует меня не любовь в общем смысле, а любовь к себе (не путать с эгоизмом).
  Для многих, думаю, используемое ниже будет знакомо и не надо сейчас отмахиваться мол это не так, все хоть раз в жизни, но жалели себя приговаривая нечто подобное под нос.
 Эмоции, мысли, мечты, желания — все к черту. Кому это все надо? Кретин, думаю о высоком, о людях, а сам сижу, извините, на дне глубоко внизу и с собой разобраться не могу. С надеждой сижу, что мысль материальна... о да! Конечно, она обязательно сбудется, моя заветная мечта, а я посижу пока дам ей знать с какими мелочами нужно ей сбыться. Забавно. Сижу сам себя унижаю, вроде как злю, издаю боевой клич, якобы к бою, но нет... ничего нет, лишь пустота за черным временем. Именно поэтому я боюсь будущего. Зная, что добьюсь сам, не больше чем простуду. А пока во круг меня великая ложь и ничего больше нет. Легкий выход из ситуации, соврал и хорошо, даже сам на время в это поверишь, а потом ты один, ложь исчезает вместе с солнцем и ты опять один на один со своей правдой, которая сжигает тебя изнутри, а ты борешься, обещаешь себе все изменить с завтрашнего дня, «да, я буду делать, я построю себе режим, воссоздам новый мир»... А вот и завтра. И что? Да ничего, все тоже самое и все повторяется и ты иногда понимаешь, что борешься не с собой, а с этой правдой чтобы она ушла и перестала тебя трогать и ты опять жил как тебе охота в тишине и спокойствии. От того и хочется заснуть надолго, навсегда ради спокойствия и тишины и никаких обязанностей... Однако и этого не могу. Страшно. И вот новый день и опять ложь. Ложь окружающим, близким и конечно же самому себе. Ведь главное знаешь, что талантов нет ни в чем, но ждешь, что что-то откроется, а вот и нет, и рождается новая ложь. Такова моя жизнь — пелена лжи, закрывшая с ног до головы. И это конец! Как было так и будет! Затишье всегда перед бурей иного нет. Как же надоел этот страх, страх всего социума, будущего, работы — взять бы удавку и все. Покончить со страхами, болезнями томительными ожиданиями будущего... сделать так, как легче. И говорить я не погиб, я просто устал... устал бороться со смертью. Да и даже вид такой перспективы не очень пугает: стеклянные открытые глаза, направленные загадочным образом прямиком в даль и лишь отсутствие блеска, огонька выдает их слепоту, застывший крик или может наоборот молчание губ. Все это вполне симпатично.
   Именно все вышеуказанное говорит об одиночестве. Нет, речь не о том одиночестве, о котором все говорят, когда с кем-то расстались, поссорились или просто молчит телефон, а речь здесь о самом страшном одиночестве, когда ты в самом себе не видишь партнера, когда тебе одиноко с самим собой. Ты не понимаешь сам себя и в этом случае никто и никогда не поймет тебя. Нелюбовь к себе, самообман — влечет за собой комплексы, которые въедаются глубоко, нет, не под кожу, а глубоко в психику и разъедают ее изнутри словно болезнь Альтсгеймера. С этим жить очень тяжело. Тяжело жить неудачником. Любовь к себе, самая важная и необходимая вещь для всего и от всего.
 В завершение своего рассказа, хотелось бы пожелать лишь одно, любите себя чтобы не случилось, верьте в себя и тогда поверят в вас. Но необходимо эту любовь доказывать самому себе и что-то делать, иначе вы обречены на вечную низость и вечное желание вернуть все назад. Только так вам никогда не понадобятся маски и вам никогда не придется жалеть себя.