Конкурс к 65-летию Победы, 2 тур, Бондаренко

Продолжается Конкурс к 65-летию Победы http://stihi.ru/2010/05/08/7313 . Оценки судей и итоги второго тура можно найти на страничке:
http://stihi.ru/2010/11/02/1175 .

Для участников – комментарии Тимофея Бондаренко, судьи нашей площадки. Тимофей Бондаренко прокомментировал все стихи первого тура Конкурса к 65-летию Победы http://stihi.ru/2010/06/17/928 , но сейчас мы публикуем его замечания – довольно жесткие - лишь по выбывшим во втором туре произведениям. Текст Тимофея Бондаренко не редактировался и за него несет ответственность лишь автор. :)

Спасибо всем за участие в Конкурсе.

С уважением,

Организаторы площадки




Поверишь - не было войны

Алексей Санаев


Когда спасительная ночь,
Топя тебя во сне глубоком,
Вдруг заскучает одиноко
У твоего плеча, точь-в-точь,
Как ангел с золотым крылом
По душам, потерявшим веру,
Тебе приснится отчий дом,
И ты откроешь двери смело.
Тебе приснится луч в окне
Весеннего шального солнца,
Щенок, подросший по весне,
У ног твоих беспечно вьётся.
Тебе приснится мамин взгляд,
Отцовское рукопожатье,
Счастливой той весны наряд,
Зазноба в ярко-красном платье...
И ты опять почти поверишь,
Что сны твои - не просто сны,
Что возместил Господь потери,
Поверишь - не было войны...
----

размер выдержан
Ритмика - шероховата
особенно "Отцовское рукопожатье"
Рифмовка: сами рифмы нормально, но схема рифмовки меняется,
что при отсутствии разбивки на строфы запутывает восприятие.
По содержанию
Идею - сон среди войны оригиналной не назовешь.
Начинается с запутанного и пустопорожнего периода.
Из первых шести строк достаточно оставить только первую
- остальное невнятная водичка.
"смелость" открывания дверей
подрастание щенков по весне
Из этой же серии.
Наряд весны - так вообще от ведения/неведения
военных действий не зависит.
Луч в окне после открывания дверей как-то не к месту.
ЛГ этих лучей, пока был снаружи должен был наловить.
Щенок в доме - ну ладно...
Мама лишь взглянет, а отец - руку пожмет.
:-)))
Ну, бывает...
А чего там зазноба делает?
Конечно, на "сон" можно списать все, что угодно.
А смысл излагать бессмыслицу?

========================================================

Солдатские сапоги

Полякова Любовь Аркадьевна


Сжимая винтовку в руках,
Собрав для отпора силы,
В кИрзовых сапогах
Шагала моя Россия.

Долог был путь и жесток,
Но, свято в Победу веря,
Она, не снимая сапог,
От Волги дошла до Шпрее.

И в струях немецкой реки,
(Войну крепким словом кроя),
Отмыла она сапоги
От пепла, земли и крови.

И помнят былые враги:
Хоть модные туфли красивей,
Солдатские сапоги
В запасе всегда у России!
---------------

Размер не выдержан.
Рифмы - приемлемы.
Идея (изложенная в двух последних строках) неплохо.
А вот все остальное - несколько неуклюже.
3 года "не снимая сапог" - это круто!
Небось вся рыба в Шпрее сдохла!
:-)))
А враги надолго запомнили.
В последней строфе 2 строка - ни к селу ни к городу.
Просто затычка.
Немудрящий стих, но не затянуто,
и не сильно попорчено.

========================================================

Привычки на Руси такие

Варвара Божедай

Давно привычен монумент
И золотые строки, даты.
За ними – павшие солдаты...
С тех пор минуло много лет.
Мы по привычке майским днём
Придём сюда, чтоб поклониться,
И станут влажными ресницы,
И каждый вспомнит о своём...
О дедах... братьях... о сынах,
Что не успели стать отцами...
Они поныне рядом с нами,
Давно погибшие в боях!
Привычно «горькой» помянём
Их, не вернувшихся из битвы,
И, прошептав слова молитвы,
«Землянку» тихо запоём.

...И через много-много лет
Скользит по буквам детский пальчик,
Фамилию читает мальчик –
Здесь похоронен мамин дед.
Он знает, юный озорник –
Поставлен памятник солдатам,
Погибшим на войне когда-то,
Гордиться дедом он привык!

Бессмертна каждая строка...
В альбомах лица дорогие...
Привычки на Руси такие –
Любить и помнить на века!

--------
Размер выдержан
Рифмы - нормально.
Содержание -  изложение более-менее нормально,
без явных коряг и самопародий.

"Но, Боже, упаси от лжи и фальши!"

Увы, стишком все заштамповано и "правильно",
Особенно вторая часть. Там аж сусальностью потянуло.

Про бессмертность строк - не сразу врубаюсь о чем это.
В альбомах что ли?
:-)))
"О сынах" - так сколько же лет "нам"?!
Последние две строки - слащаво и нелепо.
Разве только в России это имеет место?!
Да и слово "привычки"...

Достаточно умелая - но пластмасса.
Перепев навязших штампов.
И длинный к тому же.

==============================================

Посмотрите в глаза ветеранам

Олег Чебыкин

Чтоб узнать о войне посмотрите в глаза ветеранам:
Отражается в них горечь этой жестокой войны.
В их сердцах навсегда запеклись те кровавые раны.
Посмотрите в глаза, никакие слова не нужны.

Вы увидите в них настоящую цену победы,
И поймёте одно, что она не имеет цены.
Воевали за Родину наши отцы, наши деды,
Свою жизнь отдавая за счастье великой страны.

И опять по весне, наполняясь счастливой слезою,
Загорятся глаза, как тогда, в сорок пятом году.
Мы поклонимся Вам до земли, ветераны-герои
В благодарность за эту Победу и эту весну.

И посмотрят они в наши души своими глазами,
Умоляя о том, чтоб навеки запомнили мы.
Ради наших детей, ради мирного неба над нами,
Посмотрите в глаза, чтобы не было больше войны!

-----
Размер выдержан.
Рифмы - приемлемо.
А вот со звучанием плохо.
Длиннющие тяжеловесные строки.
"свОю"
Содержание.
Первая строфа - нормально все, кроме 3 строки.
Кровавые раны, запекшиеся в сердцах - корявенько.

Первые две строки следующей строфы - нормально.
3,4 - затасканная штамповка.

далее - пошло уже хуже
3 строфа - лимпопо+штампы.
.
4 строфа - неуклюже (в наши, своими).
А что чтоб запомнили - автор сказать забыл.
3 строка - штамп.
4 строка - малопонятно. Ну посмотрим. А при чем тут "не было войны".
Разве это от "нас" зависит. Да и связь одного с другим неясна.
В общем - начало - неплохо, двльше - хуже.

========================================================

Сержант Медяков

Мефодий Барашков

.......................«Воюют не числом, а умением»
.......................(Генералиссимус Суворов)

К орудию - бегом, а снег хрустит,
пурга со снегом и свинцом метёт.
Приказ предельно прост: <Не пропустить!>
и Медяков прямой наводкой бьёт
по <тиграм>, что ползут на правый фланг.
<Огонь! - кричит сержант, - огонь, скорей!>
Попал! Горит один немецкий танк,
но нет поддержки наших батарей.
Пусть жизнь на самом острие ножа,
и против сил врага пока одни,
командует: <Картечью - заряжай!
Огонь! Пора позицию сменить>.
Враг самоходки двинул на бойцов,
<Огонь! - кричит сержант, - огонь, скорей!>
Он ранен, кровь залила всё лицо,
но <Фердинанда> пушка набекрень.
Разрыв - и нашу пушку разнесло!
Бессилен против танков автомат!
<Умением воюют - не числом,
у нас ещё достаточно гранат>.
С гранатами у танков на пути
лишь два бойца:
:::::::::::::.
Мела весь день пурга:
Приказ был очень прост: <Не пропустить!>
И Медяков не пропустил врага:

-------
Размер выдержан
Одна строка разорвана на две, чтобы замаскировать корявый перенос.
"Острие" "залИла"
Рифмовка - приемлемо.
Содержание.
Взят реальный эпиход войны.
Правда, Медякова "понизили в должности".
Со старшего сержанта до сержанта.
:-)))
Ну не сумел автор старшего в размер уложить.
Насчет обстановки - трудно судить, что там было.
Насчет пурги - оставим на совести автора.
А вот с гранатами Мадяков отбивался уже один.
Но не "против танков", а от пехоты.
Все-таки, чепуху писать не надо.
Если уж описывается реальный случай,
так следует особенно строго придерживаться реальности.
Но наибольшая чушь - стрельба картечью по танкам и самоходкам.
Бред сивой кобылы.
Или  автор хочет таким образом сказать
о полной профессиональной несостоятельности командира?
.
Эпиграф невесть зачем прилеплен.
Ибо к общим действиям наших маршалов он, увы, не приложим.
Или это в порядке противопоставления рядовых - маршалам?
.
А приказ "сложным" и не мог быть.
Так что "простоту" приказа можно было бы и не поминать.
Или намек на то, что сложный - не выполнили бы?

========================================================

Солдат

Анатолий Корниенко

весёлая зима
согрела февралём...
проиказано занять -
и значит, мы возьмём.
в укромный тот проход
рванулся снегопад,
и там где снег пройдёт
и ты пройдёшь - солдат.
весёлая пурга
коленкой бьёт под зад.
смелей шагай нога -
там сзади ждёт отряд.
раз-два, раз-два, раз-два,
не вздумай повернуть!
наколоты слова
как лёд штыками в грудь.
и там, где снег упал,
не будет красных роз...
упал-отжался-встал -
здесь это всё всерьёз.
вон видишь, пулемёт
слегка снежок вспушил?
ложись, втяни живот -
ещё немного сил.
подуй в кулак, согрей
и палец на курок,
и очередью в цель -
огонь! ну, молоток!

------
Размер выдержан (исправьте опечатку в 3 строке)
Рифмы - приемлемо.
Содержание
Вообще непонятно о чем.
Об учениях горных стрелков?
При чем тут заданая тема конкурса?
Снегопад, рвущийся в проход...
В какой "проход"?
"наколоты слова
как лёд штыками в грудь."
-малопонятная конструкция.
"там сзади ждёт отряд." - это о заградотрядах?

========================================================

Старик

Мария Кондрашова

И.А.

Я устал, и сердце изболелось.
Капелька тепла - вот все, что нужно,
Чтобы чуть уютней стало телу,
Чтоб согреть озябнувшую душу.

Засыпаю, чтобы не проснуться.
Только б немощь бременем не стала!
И порою горько оглянуться
Мне на жизнь. А что еще осталось?

Все ушли, кого любил когда-то.
Снятся голоса и силуэты...
И уже не страшно расставаться:
Подождите - скоро я приеду.

Скоро обниму вас, дорогие.
Долгая нам выдалась разлука!
Расцелую лица молодые
И пожму протянутые руки.

Он привык на первый зов - быть рядом,
В час нелегкий быть кому-то нужным.
Он давно, еще под Сталинградом,
Понял цену верности и дружбе.

И среди портретов пожелтевших,
Что его улыбками встречают,
Он - меж позабывших и ушедших -
Маленький, несломленный, печальный.

Давит тишина и оглушает.
Он, пером поскрипывая,пишет.
Телефон молчит, молчит часами...
Позвоню - пусть он меня услышит.
--------

Размер - выдержан
Рифмовка - плоховато
Особенно когда-то-расставаться оглушает-часами
Содержание
Стих состоит из двух частей, которые не мешало бы как-то отделить.
Что не совсем понятно - зачем часть от одного лица, а часть от другого.
Да и длинновато получилось.
В общем серьезных коряг нет.
Но и каких-то "авторских" находок тоже.
Ну разве, что последняя строка.
.
Пером в наше время давно уже не скрипят.
А "часами" телефон молчит и у меня.
Это же не офис, чтоб каждый час трезвонить.
.
Стих не совсем по теме, но все же как-то привязан.
Эпиграф - это звукоподражание? :-)))

========================================================

Воздух прян... Дню Победы посвящается

Юрий Семецкий


Воздух прян – алкоголь с никотином,
Из закуски чуток требухи...
Я читаю двум пьяным мужчинам
Своего сочиненья стихи.

Над столом дым знамёнами вьётся,
Словно призрак былых пантомим
И как будто встают краснофлотцы
За чеканящим словом моим.

И как будто в атаке под Псковом
Дед мой встал из окопа: «Ура-а-а!!!»
Это было последнее слово
Из того, что прочёл я вчера...

Догорали из памяти избы...
Были лица мужчин смущены...
- Ну, давай, помянём их... и лишь бы
Не случилось в России войны.
-------
Размер выдержан
Рифмы - нормально
По содержанию
-не совсем в тему.
"призрак былых пантомим" - а это что за ежик?
Откуда и зачем здесь краснофлотцы.
Флот как раз в ту войну ничего выдающегося не совершил.
Не был он сильной стороной нашей армии.
После дедовского ура - ЛГ под стол упал?
"догорание из памяти" - коряга.
И какие избы, если последним было дедовское "ура".
Лица, полагаю были смущены не от стихов.
Это - вряд ли.
"В" России-то война ...
Ну ладно, все все понимают...

=============================================

Мы живы

Марина Викторова

                65-летию Великой Победы посвящается.

Мы живы. А кто-то мальчишкой вихрастым
Едва ли познав, что такое "любить",
Сжимая в кулак шест со знаменем красным,
Шептал умирая: "...как хочется жить..."

Мы живы. Но жизнь нам оплачена кровью
Погибших на той беспощадной войне
И траурной чёрной косыночкой вдовьей,
И горем детей схоронивших - вдвойне.

Мы живы. Но слышен набат погребльный
По тысячам тысяч сожженных в печах,
По жертвам Освенцима и Бухенвальда
Слезами оплавился воск на свечах.

Мы живы. А в сорок втором, в Ленинграде -
Седьмая симфония, голос Бергольц...
Четыреста тысяч погибших в блокаде.
И вечная память. И вечная боль.

Мы живы. Гордимся Великой Победой!
Но под Сталинградом, на Курской дуге,
В лесах Подмосковья лежат наши деды,
Отдавшие жизни в той страшной войне.

...Не знаю, чем всё это мы заслужили,
Но столько людей полегло, чтоб мы жили...

-------
Размер выдержан.
Рифмовка - приемлемо.
Содержание - не слишком оригинально.
Они погибли, чтобы мы жили.
"Сжимая в кулак шест со знаменем красным,
Шептал умирая: "...как хочется жить..."
- про гитлерюгенд, что ли?
 У фашистов тоже было красное знамя.
Почему материнское горе вдвое больше вдовьего - не знаю.
Не стоило вообще маряться такими вещами.
Слезы на свечах - штамп.
Как впрочем, сплошной штамп и все стихотворение.
"Четыреста тысяч" - опять невежество.
Ну зачем браться писать про то, чего не знаешь...
.
Увы, набор расхожих штампов, и ничего авторского,
кроме некомпетентности.

=========================================

Июньское воскресное

Оля Шарова

Я бегала, помню, босою с утра,
С горбушкой, слегка посолённою, хлеба.
Вовсю кукарекал петух со двора,
И было бескрайним уральское небо.

За речкой коровы лениво паслись,
Горячая пыль обжигала подошвы.
Две бабочки в луже совсем напились -
Меня не боятся! Ах, милые, что ж вы!

Из этой же лужи попить и бежать
В луга разнотравья – меня там не видно!
С крыльца (далеко уже) крикнула мать:
«А ну, марш домой! Суп остыл, очевидно».

А я на лугу (четверть часа ходьбы
До дома, где пышные стынут ватрушки)
На пыльной ладошке дорогу судьбы
Черчу от поляны к своей деревушке…

И вот прибежала... А что все молчат?
«Мамуля, смотри же, какие каменья
Нашла я! Наверно открыла я клад?»
Но в ходиках словно застыли мгновенья.

Разбитая чашка. И руки дрожат
У мамы. Отец непривычно серьёзен.
Кулак побелел его – так он был сжат.
И будто не лето на улице – осень...

И врезалось в память на все времена:
Июнь, воскресенье, война.
----
Размер выдержан
(кроме финала - но там может быть оправдано финалом)
Рифмовка - приемлемо.
Содержание
К войне прямого отношения не имеет.
Так, пристегнуто.
И ничего там не врезалось.
Разве ребенок мог в одночасье хоть что-то понять...
Насчет не лето а осень - вообще не врубаюсь - к чему это и о чем?
У отца была привычка по осени кулаки сильно сжимать?
В общем, летняя зарисовка..=
.
"На пыльной ладошке дорогу судьбы
Черчу от поляны к своей деревушке…-да, крутая девочка
- ишь как выражается! Не только пить из лужи умеет!
Увы, язык якобы девочкиной речи местами отнюдь не детский.
В общем, клюковка.

========================================================

Не вернувшимся с войны

Кальм Валя

Почти на Ивана Купалу,
июньское утро в поту
железным снарядом упало
в небесного цвета мечту

того озорного мальчишки,
что был до безумия рад
судьбе,в разрисованной книжкe,
открытой главой наугад.

И будет той матери сниться
застывшими кадрами вновь,
как в бурую землю сочится
сынишки погибшего кровь.

Поклоны на братской могиле
вросли,покосившись крестом,
в алтарь непостигнутой силе,
осознанной нами потом...

И вечною памятью длится...
и вот, наконец , ей не жаль
рассветною майскою птицей
лететь в светлоокую даль...

----
Размер выдержан
Рифмовка - нормально
Содержание
Первые две строфы - громоздкое, развесистое
и запутанное предложение.
Потеющее утро упало на голубую мечту пацана
который был "до безумия рад"
немзвестно чему.
"главой наугад" - коряга.
Какой "той" матери - неизвестно - из книжки что ли?
"сниться застывшими кадрами" - коряга.
Судя по дальнейшему - парнишку убило на месте,
(и не дома)
и мать наблюдала, как его кровь сочится на землю?
Почему он нказался в братской могиле - неясно.
Врастание поклонов в алтарь, да еще покосившихся крестом - набор коряг.
"в алтарь силе" - коряга
"им"-то хорошо, они осознали. А я вот - ничего не понял.
Что длится вечной памятью?
Кому "ей" лететь не жаль - вечной памяти, непостигнутой силе
 или "той" матери?
"светлоокая даль" - это может и интересно, но явно не отсюда.
ВВ общем - ясно, что ничего не ясно.
Вроде как про ВОВ - но до того коряво и запутано...

========================================================

Перед атакой

Александр Коковихин

Его на рассвете ангел толкнул:
- Не спи. Это я, твой хранитель...
"Стратег" ваш задумал хитрость одну...
На штурм высоты побежите.
Обманный маневр. А будет прорыв
южнее... Нежданный и острый.
Неважно. Ты только... двигай смотри
уверенно за... знаменосцем.
А как упадёт - хватай его флаг -
и полный вперёд, во все струны!
- И сразу убьют. Научишь, дурак...
- Не сразу, не сразу, мой умный...
Никто не прорвётся... дальше, чем ты!
Не веришь? Ну, хочешь, поспорим?
Мне нынче тебя... никак не спасти.
А так... хоть погибнешь героем...

-----
Размер - выдержан
Неровность ритма мне не кажется удачной находкой.
Рифмы - приемлемо
Содержание - оригинально.
Изложение - нормально.
Стилистически не очень хорошо "побежите" "двигай"
"дурак", "во все струны", "мой умный".
Как-то не ангельские речи, да и неуклюже.
Третья с конца строка- просто затычка.
Следовало бы поискать что-то более вписывающееся в стих.

========================================================