Иногда

   Иногда ненавижу людей. Всех. Не исключая себя. За навязчивость, за тупость, за равнодушие. За то что от многих душно. От некоторых вовсе душит. Мы достойны того тёмного, что имеем. Всех тех болячек, гадостей и неудач. Хоть вой, хоть плач. До последней неприятности. От похорон, до потери кошелька. Наверняка. Кто там без греха? Не надо камней. Пусть сам себя убьёт ап стену. Не умея жалеть. Так уж случилось. Максимум что получилось. Жалеть это значит стоять. Стоять значит сдохнуть. А надо ползти. Хоть как-нибудь, даже не зная пути. Давай двигай жопу. В сторону точки обозначенной раем. Там где все заебательские до охуения. Или самостоятельно достигнуть гниения. Или стреляй себе в башку. Нажал курок, сказав ку-ку. Можно ещё закопать себя в болячках и врезав по вене, абсолютно легально выпасть в спячку. И я совершенно не знаю, что мне симпатичней. Концовка пути это, что-то очень личное. Хочется настоящего. СтОящего, а не стоЯщего на витрине жизни. «У вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?...». Менеджер угрюмо щуриться и предлагает купить огнемёт. Давай купи, узнаешь, кто дольше проживёт. Твой сосед вчера купил. Больше нет сил. Соблазнительный аргумент. Но спасибо, нет. А мимо течёт река, кто-то уплывает кто касается берега, некоторые навсегда, некоторые ушли купаться. Где-то на горизонте белый пароход, который к сожалению всех не заберёт. Места раскуплены в прошлых жизнях. Для самых жирных. А потом случайный саксофон в маршрутном такси, вместо осто****евшего до блевоты шансона меняет мир. Словно переключили тумблер. Тёмный мир умер. Ненадолго, может только на пол часа. Но из темноты может рождаться свет. Даже, когда нас в нём нет. Потому что всё наоборот. Не мы в нём, а он в нас. И не ****. Если в нас его нет, значит вечная мерзлота. Мир звучит так, как хочется, и он такой как кажется. Такой как видится. Такой как скажете. Любой каприз….