Ломка

Ломаюсь.От всего происходящего и понимаю - не избежать.Ничего не остается во мне,кроме твоего незримого присутствия.Ты мне снишься.Тогда,когда я этого не жду. Как сегодня.
"Ты уверена,что я тебе нужен?
"Да"
А дальше -утренний свет.Холодно... потому что одна.Знаешь,это больно. Конечно же - нет.Что ты знаешь обо мне?
Только то,что я у тебя просто есть.Это так мало по сравнению с тем,что я знаю о тебе.Сакральное знание о том, что я тебя люблю.

Доскональное изучение объекта.Моделирование поведения.Расчет - холодным умом и воющим сердцем.
Напоминания о своем никчемном существовании.Не дать забыть...
Раз - и новое сообщение с безликим текстом отправляется по каналам бесконечных выделенных линий,чтобы через секунду оказаться в нужном почтовом ящике контакта.И такие же бессмысленно-холодные ответы.Набор букв,складывающихся в слова о предстоящих делах.
Абсолютно ненужное письмо.Было бы.Если бы не твоя подпись.
Два- я спешу к тебе,задыхаясь от бега.Три -и мира без тебя,вне тебя,кроме тебя не существует.Мое существование закольцовано на эти встречи.
"Белка твоя девушка?"
"Нет, это я ее парень".
Вот так вот.Съела?Вкусно?Зубки не болят?
И после этих писем, встреч...выть в подушку от осознания собственного бессилия.Собственной тоски и непонимания,почему у всех бывает,а у меня - нет. Абсолютно глупые вопросы,сводящиеся к одному - почему же я не могу?
Ломаюсь.Ты далеко...наркотик.Или лекарство?
Лекарство от жизни.Мне только сегодня вдруг отчетливо стало ясно,что я устала. Жить.Любить.Плакать ночами в подушку,сдерживая то ли крик,то ли обреченный волчий вой.Устала.Мне так мало нужно - быть с тобой.А тебе это - лишнее.Кажется.Я вот сейчас подумала - а зачем я,собственно,это пишу?Ну, вот этот весь бред?все равно ведь никто не читает.И ответ приходит только один - я буду продолжать эту историю жизни, историю нелепой любви до тех пор, пока не приду к четкому осознанию того, что жизнь пришла в начальную точку и побежала по кругу.
А еще хочу оставить по себе летопись моей любви.Чтобы кто-нибудь случайно прочитал,как я люблю тебя.
Эти издевки-"выходи за меня замуж".
"творческая личность"...не можешь жить без алкоголя. я перестала находить тебе оправдания.раньше было проще.находила.
мне говорят- брось его,уйди,ты же лучшие годы свой жизни...бла-бла-бла... на этого бла-бла тратишь и прочее.
Да.
Но я же его люблю! Люблю, понимаете, ЛЮБЛЮ!!!!!!
И потому - ты мое лекарство от жизни.От меня.От будущего.Ты - здесь и сейчас.Вроде бы рядом, вроде бы со мной.Но не вместе.Это мне все так говорят.А еще говорят,что ты меня используешь.Не верю.Ты же хороший.Просто тебе не нужна Ира.Бывает.
ну вот.я снова плачу.глупо,да?
надо успокоиться и дожить до завтра.завтра я увижу тебя.
И все-таки найду в себе силы и смелость попросить тебя о...
нет.слова улетят в пустоту.ты скажешь,что тебе все это надоело.тогда я уже точно буду знать- ты -мое лекарство от жизни.
Ломает.Меня без тебя ломает.Больше суток без тебя это почти смертельно,но и каждая минута одиночества- а без тебя я одинока в любой компании- это больно.
Когда ты уехал в Брянск,летопись жизни нарушилась.Я начала бредить в понедельник.Через неделю уже была в Брянске.Память делится на две половины, словно разбитое зеркало.Я одновременно помню,что ты был один,и что ты обнимал какую-то девушку...рыжую.Помню,что ты меня не заметил и что я подошла.Что зашла за угол и сползла по стенке,задыхаясь от горячих слез,и что рассмеялась,будто пьяная.Впрочем,почему будто?Мы тогда славно отметили мое поражение с Юлией. У нее такие тонкие пальцы.Красивые. Но мне тогда было все равно. Хотя во время-без-тебя я бы не упустила момент.
Все меняется.И я меняюсь.И ты,может,станешь ко мне хорошо относиться. Нет, ты и сейчас - хорошо.Просто я всегда верю в лучшее, пусть и в ожидании худшего. просто я устала от шепота за спиной,от попыток друзей убедить,что ты мною пользуешься.
Просто мне обидно. Я тебя люблю,а ты... Надеюсь,что ко мне "привязался".