из письма другу.. эм.. тому, кто почти всерьёз про

сил меня стать его женой миллиард лет назад.


приветище!!!Я в Кзн счас-переехала бляяяяааааааа.вот всё езжу от мужика к мужику, и не могу найти своё место...всё что-то гонит меня прочь от них. от всех.какая-то незримая, чужая,странная  потусторонняя (  а, может,и параллельная?!) сила.и  всё одно и то же место гонит..в одно,****ь, и то же...(((
***во мне,если честно,так жить.хочется любви стабильной,неподрывной.без перевеса в чью-либо сторону.
все говорят,что Он позволяет себя любить....а я только отдаю.раздаю,распродаю всю себя одному ему.а он берёт и  берёт.отдавая взамен лишь холодное снисхождение и пренебрежение.
порой создаётся ощущение,что я не живу. я существую в каком-то субпространстве,которое искажает мою судьбу так нечеловечно, что я, от рождения гордая и самолюбивая натура,превратилась рядом с ним в квазиженщину,псевдоТатьяну. я вовсе другая.я не та,что все лицезреют ныне.Может, это потому,что я его люблю до смерти?
я могу взять и уйти. навсегда. и каждый мой следующий "навсегда" будет с каждым  моим последующим возвращением всё тухлее и тухлее.
таков закон природы. противоположное притягивается. знаю, вижу все его похождения...не вижу, а чувствую, точнее...(у меня ведь есть такая штука- она есть у всех женщин мира- на букву "Ж", так вот...я этой штукой всегда чую. чую всегда то, что и сбывается в реалии, претворяется в жизнь.)
мне уже до чёртиков это надоело. мне надоело моё сраное чувствительное сердце,которое бьётся подстреленным воробьём всякий раз,когда Он меня подкалывает...или смеётся над моими друзьями.в эти секунды я ненавижу себя.я ненавижу каждую грёбаную клеточку своего организма, я презираю свою трепещущее сердчишко за то,что оно после ТАКОГО продолжает бережно,словно мальчик,поднявший из травы выпавшего из гнезда птенца- нежно и с благоговением отогревающего это хрупчайшее существо,в тельце которого едва зиждется жизнь,- и истово верить, что он изменит своё отношение ко мне...что нереально, ну или, на худой конец, великодушно,словно  древнее языческое божество, позволит мне собрать остатки своей воли в кулак и напрочь,насквозь,наотмашь забыть о том, что было между нами все эти годы, о всех ссорах и примирениях, истериках и нежности, любви (ТОЛЬКО моей) и ненависти (ИСТОВОЙ,ЯРОСТНОЙ,настоящей всегда- Его),искренних беседах и обманах, встречах и расставаниях.просто взять и забыть о Нём. вырвать из себя большУю часть (слава Богу, не бОльшую!), и оставить её умирать в прошлом. прах к праху. земля к земле.
Да благословенны очи бога Одина,бо оставил одно  за мудрость свою.Пью иногда из источника Его,моего мастера.мои руны всё видят и знают. я редко теперь обращаюсь к ним.
недавно была у мамы,знала ведь,на что иду...знала,что не зря оставляла холщёвый мешок с древними инскриптами.и всё боялась,боялась столкнуться с ними нос к носу. знала,что вспомнят хозяйку свою,и притянут к себе силой неземной,но асгардовой,дабы  броситься в руки мне и поведать о том,о чём знает моё недремлющее Ж,и о чём я так упорно пытаюсь  не думать..
всё так и есть,как я ещё заранее,за полгода, а,возможно, и более, предсказывала.
грёбаный мой инсайт.грёбаная интуиция.грёбаные провидения,грёбаные предСКАЗАНИЯ, грёбаные  "ПРЕД".
Я просто иду опять ко дну.Бросила всех мужиков московских.у меня и не было ничего к ним серьёзного в душе.она ныне  изнемогает в сырости ,холоде и безразличии темницы,которую СЛУЧАЙ выстроил специально для меня в тот вечер,когда я впервые встретила ЕГО.
Он всегда пишет моё имя с прописной буквы. Говорит,что это он так- на скорости.все имена так печатает.Врёт.он мне всё время врёт.Со мной он не так нежен,как со своими подружками. одна кудрявая бестия,другая -ангел.меня в его пантеоне нет.моё место у параши иерархии-в трупного запаха комнате под названием "пожми мне ручки на ночь,дай трахну кулаком, отъебись, не целуй меня.я не люблю целоваться (на самом же деле ох как любит!только не со мной)"

Я просто не могу постичь единственной вещи: для чего ему всё это надо?почему он мучает меня так сильно?Отчего я ТАК страдаю вот уже 3 года?Неужели в прошлых инкарнациях я настолько сильно наследила?
об одном прошу Эгрегора сейчас:
пусть сдохнет эта проклятущая,нечистого истока любовище моя,которая навечно искаверкала мне жизнь. мне не стать прежней.
очень хочется не проснуться завтра утром.есть всё для этого -я ж знаю как всё сделать по-тихому...жаль только маму.она этого не заслужила.она не выживет после этого. ну  а мне потом торчать со своим грехом на шее всю Вечность в Лимбо.ну уж нет.не хочу всю эту Вечность думать только о том, из-за кого я сделала то,что сделала.слишком уж много чести!
Он так ненавидит меня.презирает всем сердцем.и допустил близко к телу,дабы ещё больше приручить меня и сделать позже АРХИМЕГАБОЛЬНО.
Энергосберегающая лампа. бьётся в конвульсиях внутри неё газовое облачко.пульсар.мой маленький пульсар.так в темноте где-то далекооо-далеко сейчас от меня весь МОЙ мир,вся моя Вселенная...а я несусь со скоростью в 99,99% скорости света от неё быстрее и быстрее в недра всепоглащающей чёрной дыры Его ЭГО.
далеко ли до конца?никому не ведомо,друг мой...только вот моё Ж его неизменно чует...

ЗЫ: не серчай за то,что ною. сама стонотиков презираю. я стала тряпкой рядом с ним.Коль уж  Он вытирает о мою душу ноги- так и все вперёд,давайте, не жалко!Мне ничего уже не жалко.


                29.10.10. 3:12  Кзн