Диалоги. Из цикла Перловицы
-Сам такой! От хама и слышу!
***
-Добрый день!
-Дребедень!
***
-Добрый вечер!
-Гроб на плечи!
***
-Закрой глаза. Видишь небо, звезды, Луну?
-Не вижу.
-Но это не значит, что их нет.
***
Наставник - ученику:
-Сходи, принеси, там у меня на столе граненый карандаш лежит.
Через несколько минут тот приходит... со стаканом:
-Вот. Ничего граненного я больше не нашел...
***
-А у них - борцы сумо.
-А у нас - борцы с умом.
***
-Что ты делаешь?
-Успехи.
***
-Как пень твой ум.
-Не пень, а "Pentium".
***
-Качай. Закачивай, закачивай. Заканчивай. Кончай. Кончай! Кончай же, тебе говорю! Эх, перекачал...
-Не пойму: качай, кончай...
***
-Почему мужчины сначала надевают штаны и только потом рубашку, а женщины наоборот?
-А на зарядку в армии ты с голым торсом бегал или с голым задом?
***
-Говорят, ты вчера ушел куда Макар телят не гонял?
-А он теперь их вообще никуда не гоняет. Он, вон смотри, "телок" по деревне нынче гоняет.
***
-Я лечу все болезни!
-А вылечиваешь какие?
-Ой, нет. Лечу от всех болезней.
-А куда?
***
Гришка и Мишка за бутылкой.
Гришка:
_А что это у тебя за фингал под глазом?
-Да так, с Борькой подрались. Я - его, а он - меня. Сидели, пили, заспорили, что легче: вода или масло...
-Легче чего?
-Не знаю...
-А за что ты ударил Борьку?
-А он говорит, что масло...
-Ну, тогда вода.
Тут Мишка Гришке кулаком в глаз.
-За что?
-А чё ты говоришь, что вода?
-.................
***
-А где Вован?
-У него стрелка.
-А где Колян?
-У него "белка".
***
У художника-анималиста некто спрашивает:
-Почему бы Вам не нарисовать портрет своей жены?
-Да пробовал. Все время крокодил получается...
-Тогда уж лучше Вам быть скульптором...
-Почему?
-Вот Зураб Церетели ваял Колумба, а получился Петр Великий...
-Так если бы я и скульптором был, все равно был бы скульптором-анималистом...
-Ну и что?
-Ваял бы Колумба - опять-таки крокодил вышел бы.
-Так ваял бы крокодилов, может, что другое выходило бы...
-А я кроме крокодилов ничего и не умею...
-А давайте я жену Вашу сфотографирую.
-Фотографировал тут один уже...
-Ну и что?
-Все равно крокодил получился.
-И у него тоже?
-И у него, и из него тоже.
***
Участковый милиционер спрашивает у ночного сторожа:
-Вы ничего необычного вчера вечером здесь не заметили?
-Да я и обычного ничего никогда не замечаю.
***
-Кто он такой, чем занимается?
-Не знаю, какой-то "...щик".
***
-Хотите иметь дополнительный выходной день?
-Нет. Я и так всю рабочую неделю ИМЕЮ.
***
-Что-то глупеть я стал. Теперь уже умный.
-???
-А раньше мудрый был.
***
-А почему у тебя свинья какая-то квадратная?
-Да так... Хлев тесный.
***
-Как дела?
-Как в палеолите с теодолитом.
***
-А Вася Тпрутпрукин тебе не родственник?
-Нет. А с чего ты взял? Я даже не знаю такого.
-Да так... В телефонной книге его номер рядом с твоим стоит.
***
В ресторане.
Официант принес к столику клиентке бутылку шампанского.
-Это Вам от господина Догоняйло.
-От господина Догоняйло шампанское не спасет. Неси водку!
***
-Что лучше: звонок или стук в дверь?
-Стук. Он всегда более индивидуален.
***
-Куда идешь?
-Да вот, теща в гости пригласила. Со своими блинами, говорит, приходи. Вот блины и несу.
-А чего блины-то железные?
-Дык, и я - кузнец, а не пекарь.
***
(Продолжение следует).
Свидетельство о публикации №110102307652