Ветер

Если бы сейчас была снежная зима, то на улице можно было бы увидать танец снежной королевы. Ветер завывает, поет, свистит и зовет вольные души в свои объятья. То он затихает, то он снова резвится и носится.

В какие-то моменты кажется, что если я приоткрою окно, то он вырвет его и ворвется в комнату, и перелопатит всю меня сейчас и всю мою жизнь вцелом. И потому я держу окно на зимнем проветривании. Чтобы и ветер слышать, и чувствовать себя в безопасности. И в этом – великое явление двуличия. Потому что больше всего на свете я хочу сейчас выйти на улицу и кружиться в порывах ветра, растрепывающего мои уже отросшие волосы, хочу кружиться, смеяться и говорить только мне с ветром понятным языком. Но я же сижу дома, прислушиваюсь и даже окно ему не открою. Так что же это со мной? Почему? Для чего?

Потому что «так не делают»? потому что «люди посмотрят»? потому что «а кто что подумает и что скажет?» потому что «нормальные люди в это время не просто дома, а даже спят». Потому что «родители бы не поняли». Потому что «да ладно.. переживу»…

И откуда это? Кто это во мне? Кто сдерживает рвущуюся, стремящуюся на встречу стихии Душу? Кто нашептывает мне эти фразы, от которых несет затхлым сладковато-гнилостным подвалом? И что спрятано в этом подвале, который давно не проветривали и не посещали в принципе? Скажешь ли ты мне, вольный ветер?

Сегодня я окуналась в купель. Простая копанка, оббитая деревянными брусьями, в которую набирается водица из родника в Феофании. В купели плавали желтые листья. И в эту прохладную студеную и в чем-то не от мира сего водицу с листьями я вошла. И это было волшебно. Я до сих пор не переварила этого. Что это было? Не знаю. Было особенно. Что-то затронулось сегодня там. Не так как раньше. Что-то не на физическом уровне, а в глубине.

Иногда ответы приходят, когда закрываешь глаза и вслушиваешься. В себя. В тишину вокруг. В тишину в себе. Хотя, нет. Пожалуй, сначала пытаешься услышать эту тишину, вслушиваясь в несметные потоки мыслей, которые разрывают мою жизнь на мили-частицы, и ни одна пара этих частиц не двигается в одном направлении.. и вот, когда удается найти тишину в себе, в этой тишине, постепенно, начинают слышаться ответы. Но так страшно. Так непривычно. Когда нет этого хаоса, этого броуновского движения. Когда есть тишина и нет желаний. Никаких. Нет ярлыков из разряда «я – работник рекламного агентства» или «я – второй режиссер!!!» или даже «я – координатор центра духовного развития и йога-студии». И все становится таким ровным. Таким.. пустым и одновременно – невероятно наполненным и ярким. Чем наполненным? Жизнью!

И вот, все те части, которые разрывались и мельтешили из стороны в сторону, из направления в направление, они начинают паниковать. Ведь они не знают – как это, что можно делать с этим? Когда тебя не разрывают, когда ты не бежишь, когда ты не борешься. Когда ты просто есть. Это сродни тому, как если птицу, которая вылупилась из яйца в зоопарке и всю жизнь жила в клетке, вдруг выпустить на дикую природу и оставить одну. Она не поймет.. она не оценит… она может почувствовать что-то, но не сможет сформулировать.. и она испугается.. потому что нет привычного. И нет понятного. Есть лишь… полная свобода. От всего.. есть только она. И только ее выбор. И она не зависит. Ни от кого. Ни в чем. Каждый выбор – лишь ее собственный. Каждую миллисекунду. И от неумения пользоваться им она может погибнуть. Вот так и эти части. Они боятся. И они стремятся вернуться к привычному, к изведанному, пусть подгнившему, но зато уж точно - противоположному чувству страха перед неизвестностью.

Вот сижу я сейчас. И понимаю, что хочу выложить это в сеть. А для этого – надо всего-то сходить в магазин в соседнем доме. Круглосуточный. И пополнить счет на 10 гривен.. всего 10 гривен.. и я почувствую Ветер! Но я почему-то до сих пор сижу. Потому что не знаю – что встретит меня еще там. И ведь в конце концов – намного проще сидеть дома. Сидеть и рефлексировать, забивать на свои мечты, ощущения, чувства. Только потому, что они тянут в неизведанное. В тень, которая что-то таит. А может и не таит ничего, а попросту содержит другие качества, нежели открытое солнце, но при этом  так настораживает обычный ум.

А посему.. посему.. я иду. В ветер. В порывы-потоки, в игры, вихри, от мыслей – к ощущениям. От рефлексии – к действиям. Без плеера. Без компании. Только я, Ночь, Луна и Ветер. И листопад…

(2:17 Киев 22-10-2010)