Кот Бегемот. Первая часть муррррлезонского балета

Акт 3
кот за столом указывает Марго

для начала будь добра, эй марьяша, жбан вина!
и налей-ка не венгерского, не французского (невкусного),
не обычного немецкого, а старинного - арамейского,
из подвала королевского для веселья и словца!

(шлепнул по попке, глотнул чистый спирт
котяра ушастый! автор не спит и за ним зорко бдит!)

упс, обознался. Я в восхищении! королева марго!

(горшок на башке и цветок под трюмо)

во рту ни росинки и вы так грубы-ссс, мурррр.
зачем мне испортили полосаты штанцы-сссссс?
пойду переоденусь, да и вы не стесняйтесь, смелее мадам!
крем на окне, хряк на столе, одежу снимайте, слегка отдыхайте.
галка поможет, да вы не стесняйтесь, и не прибедняйтесь.
ауфидерзайн., оревумяур!

(от авт. по коридору раздавалось мартовское бздение, ой простите пение:
нэсэ галя воду. ой хочу напытыся. дранкен данкен шон мур мур, да пиду топытыся.
Стоит у зеркала прохвост и мямчет про себя.
- подумать только! лишь с точки юридической  я кот, не бегемот.
но поверьте, поверьте, порой стою и говорю: я кот...я кооот.. .койооттт. вот...нет.
я негодяй. я подлец. я жалкий ничтожный подвид бурундучка с сусликом, которого нихто не ценит и не понимает.
подкашивается табуретка, отчаянно хватается за зеркало, падает. приходит с порезанной щекой и перевязанным хвостом. зато разит одеколоном "ежики в лесу сосновом", в руках бинокль, и галстук с оранжевым цветком, и нагло топорщится ус)

нуссс! к свадьбе готовсь. ать-два! выпил.закусил. рыбку проглотил.

из рассказа взлохмаченного очевидца:

выходим с маргошей на травку лесную. зверье и жулье. кукую.
баалинннннн. напевочки мурлычу для любимой девочки. тоскует.
хлопну в ладоши, зажгись мой хороший, папоротников цвет,
всем жучкам и таракашкам фыркающий прювет.

червоцвет. чревоцвет.
на полянку хода нет.
зажигайте огоньки
голубые мотыльки
уходи- ка дикий зверь.
закрывай-ка на ночь дверь.
разгорайся огонек.
раскаляйся уголек…

открывается поляна, вся в лунном убранстве с анфиладами, капителями и ажурными лестницами в звездное небо…

предоставим небо птицам, сами мы сядем на завалинку, ща напудрю пеплом носик черненький, возьму баян и слезную замяукаю, не для прикола, на радость папе с мамою. из-за кустов мне подопьет, тьфу, подпоет кошарик мартовский, боща весна, и маскарад повинен продолжаться. В глазках туманится от слез крокодилих, ой, бегемотных. киньте дамы и господа грошик медненькый. иэх жисть моя мурчащая. маргош, а ведь мое кредо: «усегда готов к сметане». Играйте Страусс, идут гости. Маргунчик улыбайтесь, шеф любит…Вашу улыбку)

а вот и первая парочка.

далее идет от переводчика, ибо не многие смогут понять пьяно-кошачий язык.

котяча проза на скору руку не обессудьте люби друзи та страшени хороняки.

Позволь представить, Джеймс Хредькин фон Фонфарон Ужасный Пафос, граф ворон.
- Благодарю Кот. Ах, Королева, ваше внимание, к моей дезоляции, заклинированым по каузальности эксцессивной вербальной абундантностью, что преферабельнее будет также реконституировать финал для эвитации сигнификативной и коннотативной мультивалентности моих чресел.

Почесался, задумался и начал выпаливать:

- Да, я перманентно пукаю выдающиеся уникальности, путем гениального по своей виртуозности владения попой, так как в отличие от основной бледной массы полуграмотных недотеп, недоучек и недотык, не владеющих ни немецким бздежем, ни французским, ни английским, ни испанским, ни итальянским, ни португальским , ни польским, ни латинским, ни греческим, я очень даже хорошо разбираюсь во всех гаммах, ароматах любых иностранных звуков, выходящих наружу, а кроме того еще и в хеттологии собаку съел (примечание от автора, собака жила тощая, вся бледная, от горя посинела, выла под окнами), а они в хренологии ни бумбум, вот почему они и злобствуют, чувствуя мое над ними превосходство во всех аспектах жизнедеятельности человеческого организма.

Тут подбежал Кот, и его ударил чугунной сковородкой по голове. Джеймс стал в крапинку, побледнел, и заговорил быстрее:

- Да, действительно, носить венки не все любят. Да и когда? Вот и по****уешь тут, позвездуешь тут с такими-то параметрами вокруг, ха, ха, ха, ха. Но так должно быть! Я завсегда ставлю перед собой цель все делать с умом, со знанием дела, вдохновенно и гениально, а не так, как всякие бездари, графоманы смердящие, вроде таких, как …(тут идет перебирание всех авторов, поэтов, музыкантов, вплоть до античных времен и заканчиваясь некием М.П.) и многих им подобных других, ничего не понимающих ни в поэзии, ни в литературе, ни в кулинарии, ни в эстетике, ни в политике, ни в автовождении, ни в русском сортирном юморе, ни в живописи, ни в классической музыке. Королева прошу вас! Одну просьбу выполните, одну! Позвольте Страуссу сыграть мой ноктюрн, сочиненный во время ночных бдений…Милейшая!

Кот посмотрел в бинокль и ударил Джеймса сковородкой еще раз. Барон пошатнулся, посинел, в который раз, но продолжал стойко, выпаливать, хрипя от счастья, свой опус:

- Королева, это вам мой бесценный дар от великого и ужасного.
- Дрр…Бррр…Хррр .

Азазелло
- Превосходный экземпляр! Да, Королева?

Тут вступил Бегемот, отводя Марго в сторону, дабы она не угорела от нот.

- Прошу вас познакомится с его очаровательной спутницей. Графэсса Тина Болотистая Хрюкастая ибн Тинктура. Отвратительница сквернословная, vulgarius. Признаться, Маргош, я влюблен в нее. Так и плачу, когда рядом стою. Давай познакомлю тебя с ценнейшим даром прикладной Поэзии.
Графэcса стояла в венке, в неглиже, и валенках на босу ногу.

- Тина! Ну, просто нет слов. Я в вас влюблен, давно!

- Кривляйтесь, где-нибудь в другом месте, мне эти ужимки напоминают обитателей домов малютки для великовозрастных сирот. Повторяю, публика, которая вас науськивает, вызывает брезгливое чувство... Как от слизней или глистов. Омерзение вызываешь, как плут и кот с копеечным расчётом. Можешь посчитать плевки в твои рыбьи усы, пощечины на твоей перекошенном хвосте, скобы на твоей протухшей извилине и пиявок на твоей заднице - тебя как животное повело от того что я презираю пиарщиков козлиного, тьфу, котиного, тьфу, рынка.

Перекрестилась, пожевала травинку, призадумалась.

- Ты не личность, нет, ты не бегемот, ты повторяю, - кот в кирзовых сапогах. Что же может котяра понимать в настоящей поэзии? Таким прихвостням, как ты - место, только в уличном клозете, писать на стенках любимой сонеты.

-А поэтессы?

- Поэтессы - это такие амёбы, которые исходят половой истомою, и при этом гламурно рифмуют, сопровождая утробными междометиями в призыве самца, или, наоборот, шипят - уйди, противный, и так далее, - лишены мыслительного процесса. Вызывают у меня тошноту. Нелюди с холодцом вместо головного мозга подхватывают сюсюканье, называют свои завывания постмодернизмом, но на самом деле и те и другие трамвайные выкидыши.  А вот, экземплярчик в твоем лице, Кот - характерный представитель кошачьего мира мэйд ин Египет. Вкусны жаренные под любым соусом.

Тину несло словесными графоманскими излияниями долго и нудно. Марго стала посматривать по сторонам, кот подглядывал за купальщицами, которые с визгом ныряли и плескались в бассейне с шампанским цвета бирюзового моря.


Подходит толстый, хвост трубой, ухо дергается, и спрашивает, прищурившись:
- Вы бинокль мой не видали? Рядышком положил. Подглядывал за купальщицами и нагло кто-то стыбрил.

Как вдруг, вы видите в толпе шумящей и галдящей, среди облезлых кутюрье, среди чертей, слегка в пьяне и ведьмаков не настоящих, среди нимфеток обнаженных,  до страсти ласковых и стройных, ЕГО! ЕГО!
Ваш Мастер!  За ним котяра, наглый жмот, на ухо что-то шепчет, клоп.

вторую часть муррлезонского балета ждите продолжением в начале лета. ведь ожидание - это как наркотик. ваш неизменный, ласковый. черкну пушистой лапкой вензель:

ваш негодяюшка мурчящий,
котик Бегемотик.