Конкурс к 65-летию Победы, 1 тур, Бондаренко

Продолжается Конкурс к 65-летию Победы http://stihi.ru/2010/05/08/7313 . Оценки судей и итоги первого тура можно найти на страничке:
http://stihi.ru/2010/10/14/1329 .
Для участников – комментарии Тимофея Бондаренко, судьи нашей площадки. Тимофей Бондаренко прокомментировал все стихи первого тура Конкурса к 65-летию Победы http://stihi.ru/2010/06/17/928 , но сейчас мы публикуем его замечания – довольно жесткие - лишь по выбывшим произведениям. Текст Тимофея Бондаренко не редактировался и за него несет ответственность лишь автор. :)

Спасибо всем за участие в Конкурсе.

С уважением,

Организаторы площадки




Тимофей Бондаренко.

А вообще - впечатление тягостное...
Дикая заштампованность, неряшливость, невежество, пластмасса.
Впрочем по своим общим впечатлениям отдельный пост напишу.
Понимаю, что очень многих "обижу" - но нельзя так к святой теме относиться!
Тяп-ляп с немытыми руками и дурной головой..
Только один стих заслуживает действительно хорошей (но увы, не отличной) оценки.
В ряде случаев вынужден был ставить высокие оценки откровенной пластмассе.
Но хоть ремесленно более-менее сделанной...
И высокая оценка означает только то, что стихи-соперники - вообще провальные.

С уважением
========================================================
Группа 1.

В последние окопы
Евгений Крысин


Гремят парадные оркестры, страна – у Вечного огня.
Всех неизвестных  и известных у обелисков чтит, скорбя.
Сирень, гвоздики и тюльпаны собой украсили гранит,
Великим нашим ветеранам народ спасибо говорит.

Власть демонстрирует заботу, любовь и искренность свою,
А годы делают работу - всё меньше ратников в строю.
Хлебнув из чаши поражений, они с проклятьем на устах
К Победе шли через сраженья, спружинив волю. На рейхстаг!

А жёны, матери и дети в тылу трудились, как могли.
И многих нет уже на свете, поклон им низкий до земли.
В боях седели ветераны, теперь их запросто честят
В освобождённых ими странах - там победителей не чтят.

Бесстыдно, зло во многих бедах винят отважных стариков,
Их за Великую Победу там ненавидят, как врагов.
Мы и в России часто слышим из репортажей в новостях:
То сносят памятник погибшим, то что-то строят на костях.

И защититься словно чтобы, на сердце выстрадав рубцы,
В свои последние окопы уходят старые бойцы...

По форме - плюс, то что выдержана внутренняя рифма.
Выдержана цезура
Рифма огня-скорбя выпадает.
Стилистка изложения - много неуклюжих строк, местами - коряг
(вроде "спружинив волю", "на сердце выстрадав рубцы").
По содержанию - идея, что в могилки уходят как в окопы.
Но обоснована только ссылками на заграницу.
Где действительно многие не любят.
Но надо быть точным - ненавидят не за великую победу,
а за то, что выгнав фашистов, стали навязывать свою идеологию.
(В чем ветераны, конечно же не виноваты.)
В ряде строк - смысловые нестыковки.
Связь седения с тем, что честят - как-то не просматривается.
"И многих нет уже на свете, поклон им низкий до земли."
-автор хоть сам-то читает, что написал?!

---------------------
стихи о Войне
Юрий Чигринов


...Потом, потом, потом, потом
Мы вас - посмертно - пожалеем:
Тебя - с кричащим немо ртом,
Тебя - с цыплячьей тонкой шеей.

Марк Богославский.

Мы отходили без "ура",
Едва зарыв две трети роты.
За что-то нас Господь карал.
Промчался в «эмке» генерал.
И мамку звал девятый ротный.

Вертясь меж пастями воронок,
Стегал конягу ездовой.
В подсумках ехали домой
Штампованные похоронки…

И мы учились убивать.
Ведь есть профессия такая.
В атаках крыли бога мать,
В орущий рот штыки втыкая!

Да с проворотом!.. и ножи
Вершили страшную работу.
(И он хотел конечно жить -
Мой первый "гансик" желторотый...)

В обшитых тёсом блиндажах,
Не хуже их убитых спали.
И дух немецкий не мешал
Забыть: за Родину! за Сталина!..

Нам снились женщины! И борщ.
И почерневшими губами
Мы припадали к соку рощ
Берёзовых. И тёрлись лбами
О пахнущий дождями хвощ.

Но был немыслимо далёк
Тот дух в носу, как смерть внезапный!
КалЕчный северо-восток
Нас костылём толкал на запад.

А их гортанный - «ля-ля-хОх!
Выбрасывал нас из окопов.
И упивался мщеньем Бог,
Всевидящим мигая Оком.

И оседал на дали гул.
И затыкал тряпицей рваной
Пацан в разорванном боку
Дыру...
И оскальпированный луг
Дымил обугленною раной.

Похожая на фею смерть
К нему протягивала руку.
А Дух кричал: « Уснуть! Не сметь!»
И, как березка санинструктор,
Таща его пыталась петь...

Весна. Сиренью жахнул МАЙ!
Природа сделала свой выбор:
Из жаждущих любви не выбыв,
Он впрыгнул на ходу в трамвай.
И выпрыгнул, ЕЁ увидев…

Перед рассветом снег синел,
Вбирая солнца изотопы.
Во сне он рвёт с плеча шинель,
Выпрыгивая из окопа.

Меньше - было бы лучше.
Размер не выдержан.
Полно ритмических огрехов.
Бессистемно меняется схема рифмовки.
Встречаются сомнительные рифмы.
спали-сталина - вообще не лезет.
Стих длиннющий.
Содержание - какая-то каша.
Эпиграф неизвестно к чему приклеен.
Такое впечатление, что автор сам не разобрался, что же он хотел сказать.
В стихе полно кривых и бессмысленных "образов".
Начиная от пасти воронок и кончая пытающейся петь березкой
и "солнечными изотопами"
Стилстика местами - автопародия.
-----------

Неизвестному C
Тиль Уленшпигель

Он спит под листвой опавшей,
вжавшись в земную твердь,
не повзрослевший, ставший
навек победившим смерть.

Лежит рядом с меткой пулей,
мягко вошедшей в грудь
где-то в конце июля
в том сорок втором году.

И плачут над ним осины,
листьев склоняя шаль.
Облако в небе синем -
ведь это его душа.

А сколько ещё по свету
белому - так, как он,
кануло камнем в лету,
предсмертный глотая стон?

И сколько таких же судеб?
Нам ли - судить о них...

Пусть не забудут люди
второй мировой войны.
--

Незатасканная ритмика стиха.
Правда она не очень подходит к элегической интонации стиха.
Здесь просится что-то более плавное.
Неуклюжие переносы в 1 и 4 строфе.
Рифмовка - нормально.
По содержанию - не оригинально.
"вжавшись в твердь - неуклюже.
"ставший навек победившим" - коряга
"склоняя шаль"
Облако в небе... - смотрится откровенным заимствованием,
да еще произвольно  вклеенным.
"камнем в лету" - криво.
Вообще - стилистика изложения неуклюжая.

====================================================
Группа 2.


Двадцать пять...
Виктор Райн


Когда бы я, вот так ещё старался
Мозгами свою память напрягать
Ведь в том бою один я жив остался
Хотя нас было ровно двадцать пять.

Вокруг летали бомбы страшным воем
По-русски  матом кляли чью-то мать
Осталось только пять в неравном бое,
А было нас тогда ведь двадцать пять!

Из боя вышло нас тогда немного
И что тогда с нас можно было взять,
Но были мы, по совести, герои,
А ведь героев было двадцать пять.

В строю в живых стояли, не стонали
Нас обогрели, дали чистый спирт
Комбат вручал нам ордена, медали
Все двадцать пять могли бы получить

Нас всех накрыло возле переправы,
А берег Вислы был почти что взят
Он был нам нужен, и мы были правы,
Не прав был только разорвавшийся снаряд

Вдвоём остались, был он с виду малый
Мы были рядом с ним всегда, везде
Не уследил его я  под Варшавой
Он был на мушке у НКВД.

Потом Берлин, была весна, Победа!
У стен Рейхстага смог я постоять
Никто тогда со мною рядом не был,
Могли тогда стоять все двадцать пять!

Пришёл домой, я был родным так нужен
Других устали жены просто ждать
Я  был Герой Советского Союза
Все двадцать пять могли ведь тоже стать.

       *  *  *
Когда бы я, вот так ещё старался
Мозгами свою память напрягать
Ведь в той войне один я жив остался
Хотя нас было ровно двадцать пять...

-------
Размер не выдержан.
Полно скользких рифм.
Стих затянут.
И на таком уровне лучше писать покороче.
Стиль изложения корявый.
Уже первые две строчки убивают начисто.
Чистая автопародия.
И с арифметикой что-то не то.
То один в бою остался, то пятеро, то двое.
То один в живых - во всей войне.
То один у рейстага.
То только у него одного жена дождаться решила.
Ужос!
Нелепости изложения.
Бомбы ругались матом
снаряд с виду малый на мушке у НКВД
Перечислять все стилистические
и смысловые огрехи просто не вижу смысла.
Совет один - не пишите длинных стихов,
научитесь хотя бы короткие доводить до ума.

-------------------------------------


Победа!
Александралт Петрова

Пропитана земля солдатской кровью,
Закончилась тяжёлая война,
Победы радость, смешанная с болью -
В руинах сорок пятого весна.

Он поднял наше знамя над Рейхстагом,
В улыбке счастья горечь от потерь,
Застыв на миг под этим красным флагом,
Что символ духа Родины теперь.

С боями шли, своей достигли цели,
Почётных много у бойцов наград,
Они сражались честно, как умели
И праздник заслужили, и парад.

Всегда гордится подвигом держава,
Героям память вечная и слава!

------
Размер выдержан
Рифмы - приемлемо.
Содежание - немудрящее изложение ходячих штампов.
Стилистика - корявовата.
Кто такой "он" - из второй строфы?
Как чертик из ящика.
Кто стал символом духа- он или флаг?
И кстати, "красный флаг" - скользкое выражение.
Красным флаг был и у фашистов.
Третья строфа:
Первые две строки - неуклюжи.
"Они сражались честно, как умели
И праздник заслужили, и парад."
- ну прямо как для детского сада написано.
Несомненное достоинство стиха - его краткость.
Автор хоть не стал поэмой читателя изматывать.

---------------------------

Мой прадед Василий погиб на войне
Татьяна Лодзина


Василий – собирательный образ всех без вести пропавших солдат
Один из моих дедов до сих пор в их числе. Погиб на Кавказе.

Мой прадед Василий погиб на войне.                Он песни любил распевать о весне,
Успел он жениться и выстроить дом,
Сейчас мы в нем с папой и мамой живем.

Успел он березку свою посадить,
Успел даже сына и дочку родить,
Любил балалайку, гитару, баян
Чечетку под "Яблочко" бил, как пацан.

Беда налетела, накрыла страну,
Не мешкая, прадед ушел на войну,
Взрывал он, стрелял и собой заслонял,
Надежнее был, чем у танка броня.

Не раз выводил из засады солдат,
В разведку - на брюхе со связкой гранат,
В боях рукопашных – всегда впереди,
И орден брильянтом сиял на груди.

Но пал он в неравном со смертью бою.
Там птицы об умерших песни поют,
Омытый дождями лежит меж берез:
Кресты, обелиски, заросший погост...

Возьму я гитару, ударю в струну,
И песнь о погибших в боях затяну,
И вспомнится тягостный дедов удел,
Все то, что любил он, о чем тогда пел.

Нам выпало мирное небо с тобой.
И все же, не кончился праведный бой.
Пока не схоронены все до конца,
Война будет камнем давить на сердца.

--------
размер выдержан
Рифмы - приемлемо.
По содержанию - набор штампов.
Написано длинно и неумело.
Местами коряво.
Прадед успевший родить пару детей - круто!
Да еще посадкой берез занимавшийся.
Заслонял собой вместо танковой брони.
Выведение солдат из засады, да еще в разведку.
Бой неравный со смертью.
Небо выпало откуда-то.
Орден с бриллиантом - это орден Победы что ли?
Крутой прадед был!
"Возьму я гитару, ударю в струну,
И песнь о погибших в боях затяну,"
- ну как сам автор не чувствует
нелепости этих строк...
В общем - неуклюжий и бестолковый
набор штампованных образов.
С нелепым "эпиграфом".
Могло бы быть и покороче.
Кстати - неплохо поется на мотив "Гренады"
:-)))

==============================================
Группа 3.

Спасибо деду за победу!
Полонина Ирина


***

Ранним утром далёкого мая
Также пели в садах соловьи,
И, огонь на себя принимая,
На краю обожжённой земли
Шли в атаку бойцы за победу,
За отчизну – за родину-мать,
Свято веря, что этим рассветом
Не придётся уже умирать.

Им казалось, не хватит патронов
На последнем войны рубеже,
Но взмывали над рейхом знамёна
В ярко-красном своём кураже.
Из орудий летели снаряды,
Сотрясая Берлин и рейхстаг,
И готовился маршал к параду,
И чеканили воины шаг.

Новый май, год две тыщи десятый,
Салютует победе опять,
И выводят под руки ребята
Стариков у огня постоять.
Столько лет с той поры миновало,
Но я замер вчера у стены...
Там на доме в начале квартала
Написали углём пацаны:

СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ,
ВСЕМ СОЛДАТАМ - ПОКЛОН ДО ЗЕМЛИ.
СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ,
ЗА ТУ ПАМЯТЬ, ЧТО В СЕРДЦЕ ХРАНИМ.
СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ,
ЗА ТОТ МАЙ В СОРОК ПЯТОМ ГОДУ.
СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ
И ЗА ТО, ЧТО С НИМ РЯДОМ ИДУ...
--------
Размер соблюден.
Рифмы - приемлемо
Содержание и стилистика -
увы очередное неуклюжее сочинение на вольную тему
Исправьте орфографию во второй строке.
А то нелепо получается.
"огонь на себя принимая" - мура какая-то.
На сеья принимая, значит, отводя от кого-то. От кого?
"бойцы за победу"
"за победу, За отчизну  за родину-мать," -
этот набор штампов совершенно безболезненно можно было выкинуть.
"не хватит патронов" - у немцев что ли?
Вроде у нашей армии в тот период с этим проблем не было.
"Но взмывали над рейхом знамёна
В ярко-красном своём кураже."
"Над рейхом"- ?
И главное, непонятно - чьи знамена - наши или фашистские?
Из орудий, видимо, арбузы могли лететь.
Ни к какому параду "маршал" (кто - Конев или Жуков?) не готовился.
Об этом тогда не было речи.
А воины, чеканящие шаг при штурме - ну и бред.

Про третью строфу - ничего особенно плохого не скажу.
Но и ничего хорошего.
Что там "написали пацаны" - не знаю.
Но то, что написал автор...
Как там говаривал Станиславский?..
.
И что со слухом у автора?
Неужели он не слышит, КАК звучит
"Спасибо деду за победу" ?
Ужоснах...
------------------------------------------------

Память
Геннадий Титов
          "О людях, что ушли, не долюбив,
           Не докурив последней папиросы..."
                Н. Майоров "Мы"

Парень в поле лежал,
он упал, как бежал...
В феврале, на закате,
на проклятой войне,
пальцы, сжав на гранате,
лицом в чёрный снег.
Сила долго из тела
уходить не хотела.
Он подняться пытался,
в небо жадно взглянул,-
тихо снег опускался,
ворон крал тишину.
Снег не таял вокруг
в, ночь протянутых, рук.
Ветер волосы русые
гладил пальцами синими.
Сколько, парни безусые,
Вас легло за Россию?!
Память павшим и слава живым!
Ветеранам и вечно юным...
Чёрный "юнкерс" кружит
над горящим июнем...
Красный флаг над рейхстагом
светлым маем парит...
Мой отец ещё мальчик,
а дед мой- убит!
---------
Размер не выдержан, гуляет как хочет.
Отсутствие разбивки на строфы никак не улучшает дела.
Рифмовка - не очень.
синими-россию, рейхстагом-мальчик.
Содержание.
Из всего написанного могу отметить только "ворон крал тишину"
-вот это - хорошо!
Остальное достаточно стандартно.
Местами неуклюже.
Но серьезных коряг нет.
Концовка - какой-то винигрет, имеющий сомнительное отношение
 к первой части стиха.
---------------------

Про победу 1945 года
Наталья Казакова 2

            Посвящаю маме.

...Победили!
Кресты в окопах,
На полях
легендарных сражений.
Эй,вы,грязные
солдафоны,
Зажигайте
под музыку гения!

Полководец Адольф-парень бравый,
Исстрадавшийся манией величия,
Покоритель Европы ярый
Жизнь покончил
хреново
до неприличия.

Усики столбиком,чубчик набок,
Взгляд застывшей коровы бешеной.
Это он,
без правил
и рамок,
Стал над миром
палачным грешником.

Жизнь поставил на свою победу.
Знал ли он тогда,что так будет?
Обломилось!
Призвали к ответу
Всех,кто воду в реке мутит.

Обломали зубы прямо под Москвой,
Сталинград стальной ответил силой.
Он остался в памяти -герой
С общей неопознанной могилой.
-----
Про размер и говорить не стоит.
Рифмы прихрамывают.
Корявое построение маскируется разбивкой на "строки".
Ведь если записать нормально, то по звучанию получается что-то вроде
"Победили кресты в окопах,"

Содержание
Что не банально - то мутно.
Коряги и смысловые и стилистические.
Кто же кресты в окопах ставит?!
Кто имеется в виду под грязными солдафонами - те, кто победил?
Далее неинтересные упражнения по теме Адольфа.
Ну, кроме бешеной коровы. да еще застывшЕй
Правда, я бешеных коров не видел, и не могу сказать, что это означает.
Но видимр, ужжжасное ругательство.
А война с десятками миллионов жертв почему-то
названа замутнением воды в реке.
В концовке - неясно о ком идет речь.
До сих пор все было об Адольфе.
Так это он остался в памяти героем с неопознаной могилой?
И такой стих про Адольфа - посвящается маме?

==================================================
Группа 4.


Медь горит на литаврах и трубах
Шаламов Андрей Владимирович


Посвящается Дню Победы и нашим Ветеранам

Медь горит на литаврах и трубах,
Серебром отливает кларнет,
Музыканты идут друг за другом,
И струится им музыка вслед.

Разливается медь духовая
Над весёлой и праздной толпой,
Вторят им перезвоны трамвая,
Что увозят уставших домой.

День Победы и праздник парада,
Всё отлажено чётко и в такт,
Ветераны в блестящих наградах,
Вновь проходят, печатая шаг.

Время сморщило лица и руки,
И отметило их сединой,
Но торжественной музыки звуки,
Звуки жизни, что стали судьбой.

Может это – последний их выход,
Может это – последний парад,
Пусть последний! – Пройдут они лихо,
Прозвенев перезвоном наград.

А потом они сядут в сторонке
И возьмут валидол под язык,
Близких вспомнят, друзей похоронки,
К смерти близких ... никто не привык.

Не стареют душой ветераны,
Они память тех огненных лет,
В их сердцах незатянуты раны,
След далёких и важных побед ...

-----------
Размер выдержан
"Они", "Они","Они" - как нарочно.
Рифмовка - нормально.
Содержание в прицмпе все понятно.
Ничего оригинального.
Изложение и стилистика - увы, не без огрехов.
Кларнет  полескивает серебряными деталями.
А отливание - неточно.
Музыканты - идут цепочкой?
Музыка тащится за ними?
"праздная" толпа - странный упрек - а что, должна делами заниматься?
Перезвоны увозят?
Уставших - увозят прямо во время парада?
"праздник парада" - ?
"Вновь проходят" - зациклились, что ли?
Лица и руки, отмеченный сединой - это круто!
Звуки стали судьбой. - а это о чем?
- на парады гоняют - не отвертишься?
...лихо они вряд ли пройдут.
"прозвенев перезвоном" - круто!
Похоронки фронтовики вроде не получали.
Их гражданским слали.
А раны - следы и от поражений.
В прямом смысле.
А в переносном, сердечные раны от побед - ну и чушь.
.
Очень неряшливый стих.
--------------------------


Вечные огни
Гуляка Сергей

Вечные огни
                светят по стране...
Нам
      напоминают
                о былой войне
и о трудных годах,
                что давно прошли,
что на головы отцов сединой легли.
Вечные огни...
                Надпись на плите...
Слава
          тем героям, что лежат в земле!
Слава
          тем, кто смело на врага вставал,
за родную землю
                жизнь свою
                отдал.
Вечные огни
                светят по стране..
Горе материнское...
                Слёзы на плите
пламя отражая,
                как огнём горят,
ведь в могилах этих
                сыновья лежат.
Вечные огни.
                Караул застыл.
Фронтовое лихо и голодный тыл –
вместе
           все
                ковали
                для врага заслон –
павшие,
             живые –
                Вам
                земной поклон.
-------
 Как я понимаю, автор претендует на тонический стих.
Лучше бы он это не делал.
Тонический стих для достойного звучания требует
куда большего владения техникой,
и куда большего внимания к звуку.
А если этого нет - то не стоит и пытаться.
Нелепая разбивка по лесенкам.
Такое впечатление, что автор плохо понимает, что такое тонический стих.
Это не лесенки сами по себе...
И в качестве тонического стиха - это - провал.
Или это - не тонический стих.
Но что тогда?
.
По общему содержанию - вполне стандартно.
Увы, про матерей и сыновей - а сколько же лет матерям?
Время идет, а штамп повторяется...
Слезы старушек, горяшие огнем - откровенное лимпопо.
И горящие по причине нахождения сыновей в могилах.
Кование заслона - это круто.
И главное, кто ковал (см текст) - лихо и тыл!
Интересная компания.
В конце - всем поклон...
.
Расхристанный но вполне заштампованный стих.

-----------------------------

Письмо Эпизоды войны. Эпизод VII
Вовка Пресненский


"Вторые сутки в окруженье,
И обстановка не ясна.
Стрелять сказал на пораженье
И политрук, и старшина.
Пока затишье перед боем,
Пишу тебе сейчас письмо.
В живых из взвода только двое.
Когда дойдёт к тебе оно..."

Внезапно строчка оборвалась.
Письмо до дома не дошло.
От боли где-то сердце сжалось
И счастье в прошлое ушло.
-----
Размер соблюден
Рифмовка - ну терпимо и не более.
Содержание
Оригинальностью не блещет.
Разве что, оригинальным приказом - стрелять на поражение, причем дважды повторенным.
Видать, ЛГ туповат был, и ранее стрелял - не попугание - в воздух.
Или ранее они разгоном демонстраций занимались?
Политрук и страшина видать были не из взвода.
ЛГ только своих считал.
"внезапно" - нелепое слово, если иметь в виду читающего письмо много лет спустя.
До дома не дошло (видать из-за окружения. Строчка могла оборавться по куче причин, не обязательно смертельных)
А с чего сердце сжалось?
Телепатия?
И какое счастье там было среди войны,
когда близкий человек на фронте?!
Кому писалось письмо - так и осталось неясным.
Содержание письма - какое-то соплежуйское. Плоховато политрук поработал! Так не принято было писать. Тем более, учитывая военную цензуру.
Пустоватый и неуклюжий стих.

==============================================

Группа 5.

Ветеранам
Анна Селиванова


За вёсны – белоснежные садами,
А не сединами в мальчишеских висках.
За то, что грозы в шелковистых облаках,
А не пожарища грохочущих баталий,
В которых вы, потери не считая,
Во имя нас и мира выживали.

За чистый дождь, которым плачет небо,
Давно забыв, как безутешных матерей
В святых молитвах за сынов и дочерей
Сушили слёзы горькой скорби беспросветной.
Но знали – сын живой воюет где-то,
И верили в победу нашу слепо.

За зелень трав и тишину туманов,
Что укрывают невернувшихся с войны –
Они навечно в скорбной памяти страны.
За ваших душ незаживающие раны
И сердца кровотОчащие шрамы -
ЗЕМНОЙ ПОКЛОН ВАМ – НАШИ ВЕТЕРАНЫ !
----
Размер соблюден.
А вот со схемой строфы - приходится разбираться.
Что не есть хорошо.
Полно "плохих" рифм , что вносит путаницу.
Возможно, АББСАС - ?
Но считая-баталий - рифма не хуже, чем садами-считая.
Или АББССА? небо-слепо.
Черт ногу сломит.
Содержание.
Увы, в стихе даже с грамматикой трудно разобраться.
Какой-то косноязычный навал.
С содержанием - не легче.
Приходится продираться.
Первые же строки - какие к черту седины в мальчишеских.
Точнее - весны белоснежные сединами в мальчишеских...
Ужоснах!
Да кому интересно всерьез разбираться в этих нагромождениях.
ГРозы в шелковистых облаках - мура. Грозы - в грозовых тучах.
Солдаты, оказывается, не воевали. а "выживали".
Вторая строфа - совсем бессвязно. Начата "за...", в конце
- период оборван и вставлено другое.
А скорбь что-то плохо описана.
слезливая, горькая, беспросветная - мало, мало прилагаков навешано!
надо бы хоть десяток.
И то - ведь по живым и победоносным иначе скорбеть-то нельзя.
"невернувшихся" - исправьте орфографию, а то так и тянет прочитать "навернувшихся"
.
Земной поклон за раны и шрамы - оригинально!
Я-то думал - что за другое уважают ветеранов...
Правда, раны принимаются только незаживающие
и шрамы - кровоточащие (во, открытие в медицине!)
.
Ну как можно так неряшливо и запутанно писать...

-----------------------------------

Ко Дню Победы. Мой дед
Серега Прохоров


Души павших,  стучатся набатом!
Всех найти, что в болотах лежат.
Найден дед мой с пустым автоматом
Среди груды фашистких солдат.

Этот бой был,  конечно, жестоким
Перегрелся от пуль автомат.
Знаем мы, что победы истоки
В силе духа советских солдат.

Всюду слышались раненых стоны
Почернел от смертей белый свет.
Когда кончились в диске патроны
В рукопашную ринулся дед.

Он своими стальными руками
Рвал фашистов за Родину-мать.
Этот подвиг рождался  веками
За Отчизну, чтоб насмерть стоять.

Нелегка эта наша  победа:
Ветеранам всем низкий поклон.
Мне остался на память от деда
Лишь солдатский стальной медальон.
------
размер соблюден
"срЕди" "кОгда"
Рифмовка - нормально
Содержание и стилистика.
- ничего особенного.
За исключением неуклюжести и местами коряг.
Первое же предложение даже грамматически нелепо.
Запятая вообще обессмысливает строку.
Если же читать без запятой
"Души павших стучатся набатом!"
-то все равно коряга получается.
набатом - не стучатся.
Да и по смыслу - спустя 65 лет - это заведомо не так.
Какой к черту набат, когда выросли новые поколения...
Вторая строка - грамматически бессвязно.
И почему - только в болотах?
Следующие две строки - неуклюжий гротеск.
К тому же далее - дед ринулся голыми руками рвать фашистов.
Откуда же - найден с автоматом?
В следующей строфе - жестокость боя , перегрев "от пуль".
И видимо, супротив перегрева - дух советских солдат?
Увы, и далее - неуклюже и в духе ужастиков.
Руками рвал - ну прямо фильм про оборотней.
И все это - корявым языком, да еще попорчено нелепыми препинаками.
"Этот подвиг рождался  веками
За Отчизну, чтоб насмерть стоять."
.
Нормальные здесь только две последние строки.
Кстати, "стальной" - редкостная деталь...

---------------------------------------

Воинам страны посвящается...
Дмитрий Грифф


Прольется свет на черные породы
Гранитных плит с узорною резьбой.
На фото парни русского народа
С короткою солдатскою судьбой.
На каждом камне по звезде героя,
На каждом - слезы жен и матерей.
Друзья и братья молча выпьют стоя,
Украдкою слезу смахнут скорей.
В последний путь проводят автоматы -
Три скорбных залпа громом в небеса.
И выстрелы звучат, как постулаты,
Но мать не может это осознать.
Январский ветер расправляет ленты,
И опускает нежно на гранит.
Снежинки белые скользят по монументам -
Ребят всю зиму будут греть они.
Мы будем помнить наших русских воинов!
Они погибли за покой страны,
За то, чтоб нам с тобой дышалось вольно,
За то, чтоб светлыми ночные были сны.

---
Размер вначале соблюден, в конце - пошел в разнос.
Рифмы - приемлемо.
Содержание - перепев навязших штамеов.
Стилистика - корявая от начала до конца.
"черные породы гранитных плит" - коряга
"парни русского народа" - коряга
На каких-то камнях - звезды героев.
Выпивание и залпы - так речь идет о похоронах?
Где, каких - ?
"выстрелы как постулаты" - коряга.
Чего не может осознать мать - неясно.
"наших русских" - странная конструкция.
А наших нерусских?
В общем, ясно, что ничего не ясно.
Кого-то хоронят. И все.

=========================================

Группа 6.

Фронтовикам
Виктор Мурзин

За много лет, под прочной мирной кровлей,
Затих атаки судорожный глас.
Но мы замешаны на той солдатской крови,
Которая в атаках запеклась.

Покуда живы мы, нам помнить это.
И с вами, у кого седой висок,
Еще не раз дойдем до Дня Победы,
Поднимем знамя мира на флагшток.

Покуда живы мы, остаток ваших болей
Не растворится, не исчезнет в нас.
Как не исчезнут мужество и воля,
Взлелеянные героизмом масс.
------
Размер не выдержан.
Неприятный ритмический сбой в 3 строке и в 9.
Рифмовка - терпимо
Содержание.
В принципе понятно, но косноязычно и с корявыми "красотами".
Первые две строки - коряга.
3,4 - ужастик.
А запекание в атаках - что за ежик...
А кровь, пролитая в оброне - наверное не в счет...
Что именно предлагается помнить - неясно.
Что "нас" замесили?
6 строка - коряга.
Какое еще знамя мира, и при чем тут флагштоки - аллах ведает.
Суля по всему - сие знамя поднимается только на День Победы.
9,10 строки - армянская загадка про нерастворимый остаток.
Последние две строки - вот это да.
Оказывается мужество и воля - продукты героизма.
А я-то до сих пор думал, что наоборот...

-----------------------------------------

Война в сердцах людей еще жива...
Светлана Белянина


Война в сердцах людей еще жива,
Еще слышны раскаты громовые.
Как вслушиваясь в "Говорит Москва",
Встречали горькие сороковые...

В местах, где мы живем сейчас с тобой,
Шли каждый день сражения когда-то.
И поднимались на кровавый бой
Восемнадцатилетние ребята...

И грохот танков, как раскаты гроз,
И свежие осколочные раны...
...Идут сегодня, не стесняясь слез,
По площади седые ветераны.

Они войну сквозь годы пронесли -
За мир нелегкой оказалась плата.
По всей стране - поклоны до земли
Могилам Неизвестного солдата.

Уж сколько с той поры минуло дней,
Но о войне не забывают деды.
И мы не вправе забывать о ней
Во имя торжествующей Победы!

---
Размер выдержан
Ритмически грязновато написано.
Особенно сбивает 8 строка.
гОворит, горькиЕ, нА, нЕ, зАбывать
Рифмовка - нормально.
Содержание - в основном традиционные штампы.
Первая строфа - бессвязно.
Невнятен переход от 1,2 к 3,4 строкам.
Раскаты как вслушивались - черт ногу сломит в такой грамматике.
"каждый день" - ну ладно, художественное преувеличение,
как и исключительно 18-летние.
Танки как раскаты гроз - ну ладно, сойдет - да только к чему?
По мне, так танки - вещь куда более неприятная, чем гроза.
"свежесть" ран, причем сугубо осколочных - к чему?
"войну сквозь годы пронесли" - сомнительный комплимент.
"Могилам одного" - корявое выражение.
Последняя строка - тоже. Только портит.
Без нее было бы лучше.
-------------------------------------

Солдату
Виктор Люсин

Ноют фантомною болью
Раны обугленных дат.
Хлеба Насущного поле
Пашет убитый солдат.
За Куликовскую  пашню,
За Православность Небес
Воин в сражении павший,
Памятью нашей воскрес.
В Лету уходит эпоха -
Войн мировых времена.
В сердце хранятся у Бога
Русских солдат имена.
-----
Размер выдержан
Рифмы-нормально
Содержание
Первые две строки - просто невнятны.
Далее - мистика.
Воскресший солдат.
Правда На Куликовом поле пашни не было.
"за православность небес" - надо понимать,
за религиозную исключительность и нетерпимость?
Увы, невнятно написано.
Более-менее нормально - только последнее 4-стишие
------------------------