Лимонный, яркий. Желтый

Она... Она была. Теперь нет. Где-то есть, но не рядом. Любовь...Зачем? Да, я любил. Мы любили. Дарил ей малину, даже когда ее нигде не было. Доставал. Мог.
Она любила апельсиновый сок. Когда она его пила, становилась такой счастливой. Излучала свет. Лимонный и яркий. Желтый. Это счастье видеть ее такой. Да и просто смотреть на нее.
Нам нравился дождь. Гулять по лужам босиком и кричать. Просто  кричать. Держаться за руки смотря в даль.
Я рисовал ее разной. Даже когда капризничала. Это было так забавно. Она морщила нос и надувала губы. А я...Я наслаждался каждой чертой лица.
Когда она болела, я сидел около нее ночами. Готовил ей куриный суп и поил апельсиновым соком. И рисовал. Всегда рисовал.
Все мои картины - это периоды жизни. Часы жизни...минуты. Пытался успеть зарисовать каждый момент, чтобы ничего не упустить. Этим я жил. Ей и картинами. Каждый мой рисунок был словно живым. Хотя, почему словно...Они были живы. Ведь в них я. И она.
Я постоянно говорил. Не мог молчать. А она слушала меня и хихикала. Когда спрашивал, любит ли она меня, она отводила смущенно взгляд, и тогда все было понятно. Любит.
Ночами мы забирались на крышу. Сидели укутавшись в одеяло. Пили вино и курили. Ночной воздух так прекрасен. Будто это совсем не наш воздух, а ветер принес его из дальних стран. Где простор, нет машин и заводов. А лишь поля, реки, леса и озера. Бескрайние просторы.
Жить мне оставалось всего лишь месяц. Но я не сказал ей. Может сделал что-то неправильное. Но я хотел видеть ее счастливое лицо до последней минуты. Я видел многое в этой жизни, но я не знал, что ждет меня в другой. Единственное, я хотел видеть ее всегда и везде. Рядом. Видеть как она улыбается и даже плачет. Она становилась такой беззащитной, когда плакала.Я просто подходил к ней, вытирал слезы и давал апельсиновый сок. И она снова улыбалась.
Когда она засыпала, я садился напротив нее и начинал рисовать. Каждый мой рисунок измерялся количеством выпитых кружек кофе.
И так я совсем не спал. Не хотелось. Я старался прожить каждую секунду в удовольствие. Ничего не хотел упустить. Хотел все прочувствовать. Всё.
Время шло. Вечерами мы гуляли. Она фотографировала. Детей, птиц, крыши. И ее снимки получались особенными.
Дети любили ее. Всегда подходили и просто улыбались.
И я их понимал. Ведь она излучала тепло. Лимонное, яркое. Желтое.
Иногда ловил себя на мысли: почему мы не ругаемся? Почему она никогда не говорит мне, что ей не нравится? Наверное потому, что ее все устраивало. Или просто не хотела меня обидеть. Но потом, я действительно понимал, что это и есть любовь. Я люблю. Мы разные. Она дополняет меня, а я ее. Поэтому нам ругаться даже не приходится.
Включили фонари, и мы остановились глядя на сирень. Она так изумительно пахла. Смешиваясь с ночным воздухом, она околдовывала нас, и я поцеловал ее. Как в первый раз. Под дождем ночью. На мосту. 5 лет назад. Я готов был прожить с ней вечность. Именно вечность. Если бы я мог после смерти во что-нибудь переродиться, то я хотел бы стать той родинкой возле ее губ. И тогда бы опять я был с ней всегда рядом.
Времени осталось так мало... А что я сделал для нее? Что я сделал такого, чтобы она помнила меня всю жизнь? Нарисовал лишь множество картин. Но я не знал...Нужны ли они ей или нет. Возможно, она их выбросит или просто сложит в темную Кладовку. Мои картины. Мои часы...Минуты жизни.
Я не хотел об этом думать. Ведь сейчас я жив. Она рядом. Счастливая. Я вижу ее свет. Я чувствую ее тепло. Больше ничего не нужно.
Сказать ей или нет....Как же сложно. Но если скажу,что будет? Уйдет? Или будет смотреть на меня с жалостью...А может быть будет плакать...Не хочу. Не буду. Или просто уйти. Далеко. Если бы я знал, что будет...Если бы я только знал.
Иногда она чувствовала, что со мной происходит. Спрашивала и волновалась. Но я не мог ей ответить правдой. Мне приходилось врать. А горечь во рту заставляла плакать. Но плакать не наяву,а про себя. Я видел ее большие глаза. Видел, как они наполнены страхом. И тогда я собирал все силы, какие только были на тот момент и успокаивал ее говоря, что я просто перепил кофе. Тогда она нервно закуривала и садилась на подоконник. А я уходил в ванную и плакал. Да, плакал. Я боялся. Но не себя, а потерять ее.
Утром, когда она спала, я собрал некоторые вещи и ушел. А еще я взял картину. Где нарисована она. Излучавшая свет. Яркий, теплый. Желтый.
Я шел. С музыкой в ушах. Не знаю, куда шел. Просто вдаль. Столько чувств было во мне. Я не мог понять, что теряю ее. Да и себя я уже потерял, выйдя за ту дверь квартиры, где спала ОНА. Теплая, светлая. Красивая. Моя.
Но я считал, что  так будет лучше. Она звонила мне. 15 раз. Я не брал. Не знал, что сказать. Как сказать. Меня трясло. От боли. От ненависти к себе.
Лег на траву и достал сигарету. Звезды очень хорошо видно сегодня. Никогда не думал, что если лежа вытянуть руку, то будто достаешь до звезд. Это восхительно.
Пришла смс. Я дрожащими руками достал телефон. Внутри что-то оборвалось. Сердце забилось еще сильнее. И я прочитал. Прочитал то, что изменило мою жизнь навсегда.
Она написала, что принесли письмо из больницы,в котором извинялись, что перепутали результаты. И я побежал. К ней. К моей теплой, светлой. Красивой.
Я зашел. Она была дома. Все так же излучавшая свет. Я хотел ей всё рассказать, но она остановила меня. И поцеловала. Я был счастлив. Как никогда.